下面是舅舅在病房的自述，我當時雖然有秘密錄音，但后來因為一些變故導致錄音筆遺失，因此僅憑記憶寫下的這些故事并不可靠，但也沒關系，人生如夢，虛虛實實，過眼云煙而已。

下文以第一人稱記述，文中的“我”，特指舅舅。

我在十六歲時開始追隨社會大哥，雖然沒有砍過人，但 很快失去了童貞。大哥的女人二十二歲，她叫我逃，逃得越遠越好，最好是離開我們縣，去別的鄉(xiāng)鎮(zhèn)，大哥的影響力輻射不到的那些地方，會有更好的人生等著我。

“所有的罪，我來受?！蹦莻€晚上，她哭著送我離開，我的心里沒有愧疚，十六歲懵懂的年紀，腦海里的執(zhí)念只有打炮。

這是我命運的啟程。

我在父母安排下去了省城，寄宿在親戚家，繼續(xù)上學。

在一年半的時間里，我聽著那個知天命的高中老師充滿怨氣地賣弄那些迂腐的處世格言。她的說教一成不變：不要招惹黃花閨女，不要追逐有夫之婦，不要勾搭孀居寡婦。彷佛我是一條長了腿的陰莖，渾身充滿了罪惡的攻擊性。她的成見來自我父母的囑咐，他們說，“看緊一點，可以打罵?！?/p>

可是我的興趣已經(jīng)轉(zhuǎn)移到了如何汲取知識：有些知識是學校里學到的， 但更多知識是學校里禁止的。

我對勸誡置若罔聞。我成績優(yōu)異，品行頑劣，直接把親戚家孩子帶入歧途。他此前對心靈的東西要求貧瘠，從未表示過對他母親那套粗俗智慧的反對。在我的影響下，他開始聽一些極端的音樂，品味也越發(fā)糟糕，并在后來成為了一個玩世不恭的人。

在大學里，我篤信《搏擊俱樂部》里泰勒德頓的箴言：“自我成長要靠手淫，還有自我毀滅?！蔽野炎约簰伻敕攀幍暮榱鳎囍７律系?，雖然無權(quán)懲戒他人，但至少可以懲戒自己。這些懲戒最終都淪落成了難堪的記憶，因為它們片刻后即隨著靈肉的復原消散——它們只是陣痛，而上帝的懲戒是永罰。

在一些短暫的愛情后，我嘗夠了樂趣，也嘗夠了厭倦，那些肉體的果實無法再打動我，我用狄摩西尼式 的雄辯來解釋自己的卑劣，合理化所有的無情無義。我的每一次成功都代表著靈魂的墮落，可那時正是一個把墮落當榮耀的年紀。

一天早上，我從一場混亂中醒來，發(fā)現(xiàn)身邊躺著一個無家可歸的人。我的詫異也是他的驚愕，我們相談甚歡，這個精神分裂的男人骯臟且莊重，我們的對話猶如巨石投入狂風，既泥牛入海又擲地有聲。我覺得獲益匪淺，他卻打斷我的 若有所思，要求我支付頓悟的報酬。他索要錢財，并輔以拳腳，我在逃竄中 慶幸比他多一些自由，也羨慕他比我少一些束縛。

他對奔走的背影叫喊：當審判來臨之時，神明會從人們心中抹去一切不屬于愛的律法。

他的話音震顫在空氣中，比我剛挨的耳光還要響亮。

我在多個城市輾轉(zhuǎn)，從未過多停留。我把受過的所有恩惠當成理所應當?shù)酿佡?，把浪費的那些愛當成過時的排場、虛妄的儀式和世俗的囚籠。一個夏天的傍晚，手機傳來消息，那個玩世不恭的孩子在一次酒后斗毆中被戳瞎了右眼，他曾視我為導師與先知，可我把他帶入的只有不斷拋諸身后的迷途。我抬頭，看見城市的光亮掩蓋了無盡的星空，我看見文明和仇恨的符號，看見美和丑交織成了奇異的形狀，它們?nèi)缤粡埣埖膬擅妫?一面涂滿了各種復雜的標簽，另一面則簡單得只剩下意義。

那個晚上，我購買了一把匕首，準備潛入黑暗的深淵，我循著血的氣味去嗅探復仇的火焰，然后卻被告知那個孩子更加嚴重地傷害了對方。他鋃鐺入獄，再次見他，已經(jīng)是十年之后。

在其后的很長一段時間里，我成了一個律師，懷揣假章和傳票，游弋在最底層的背叛、憎恨、苦痛、騷亂和肉欲中，那些愛恨情仇在我面前和膠片一般流動，我感受它們?nèi)缤惺艿朵h與奶酪、烙鐵與乳峰，我會根據(jù)它們當下的出場在腦中配上音樂，有時是《過客》，常常是《愛將我們分裂》，偶爾是《敲響天堂之門》。

被律所除名后，我在作協(xié)負責了一段時間常務工作。我以筆名“ déchets” 寫了很多很黃很野的東西，它們發(fā)表在一些地下紙媒和邊緣論壇中，我靠以此獲得的名氣招引狂蜂浪蝶，為協(xié)會的成員們博得眾多的機會，他們叫我菩薩，我拈花不語。

因風化問題，我離開了作協(xié)，從此再次浪蕩人間。我欠下的債到死也還不清，大多是錢，個別是情。我依靠朋友和異性的救濟過著聲色犬馬的生活，在他們中間，我高談闊論、換柱偷梁，我把良知說成被迫的讓步，也把勇敢說成魯莽的騎墻。我如醉酒的野象一般在無知者的身邊踟躕而過，用鼻子吸允他們的善意，然后卷入腹中。我貪婪地享受這種卑鄙的歡樂，我對自己說：

“再也沒有什么可以畏懼的了！只要和你手挽著手，我就可以向當代挑戰(zhàn)！。”

我承認，在很多個夜晚，我夢見過那個女人。她的面貌已經(jīng)不可考證，模糊不清，那些記憶的線條已經(jīng)無法勾勒出具體的模樣，所有努力都摻雜了過多的粉飾和修辭，還有歲月的變遷與自我的稀釋，一些意向取代了她實存的證明，也許會有愛情的成分，但相當稀少，更別提床第之歡的花樣和歡愉——換句話說，她在我心中所剩無幾的堅定只是因為曾經(jīng)發(fā)生過而已。

我從未想過我們會相逢，我一度以擅于勾消往事而洋洋自得。我的朋友，一個叫王建的語文老師也精通此道。我們從一場又一場的狂歡中把自己丟失在感官的邊界，我們知道自己的故意，我們把人生當作歷史長河里微不足道的片刻，所有的榮辱、宏大和變局都不值一提，當我們走到最后的終點，眼睛永恒地閉上，屬于我們的時間和歷史就宣告消失，沒有人會記得我們，我們也不必再懷念這個世界。

可我深知自己的矛盾，我停留在現(xiàn)世與逍遙之間，首鼠兩端、鳥盡弓藏。我發(fā)誓絕不回到從前，卻又不斷囿于回憶。所有的恐懼和惡念如浪濤拍打在我心靈之堤，我一度以為抵抗它們便是自由，可到頭來這自由卻不過只是些因果的胡亂堆積，我深知自己罪孽深重，但肉身早已積重難返。

我的外甥，那個寫公眾號的逆子，他把我所有的混沌當成了娛樂大眾的耗材與談資，他有想法，這我承認，我欣賞他的厚顏無恥，也厭惡他的與虎謀皮。我不愿看到又一個頑劣的孩子毀在我的陰影之下。在數(shù)年間，我不愿與他見面，逃避他有如逃避瘟疫。他慣犯般偷竊我的思想，如同順手牽羊。他叫我舅舅，每次開口都令我惡心。

在那天，他提出要和我見一面，“有很重要的事情要談。”我如約而至，卻只看到一個久違的倩影。我明白這是陷阱，卻甘愿做那困獸。

我不想深究這背后的邏輯，如果這也是命運的一環(huán)，那我便順從它。我遵照本能，和她比翼雙飛，三十年未見，一切情感都仿佛回到分別時的那個夜晚，我們已年過半百，但依舊熱烈，所有時間的背景都變成了重逢的序曲，我們不問嫁娶，不談是非，在那一刻，我們只想找個房間交織成歌。

當再次醒來，我便看到了白色的荒誕：白色的房間，白色的地板，白色的床單，我看到白色的自己漂浮在白色的身體表面，身邊白色的外甥臉上洋溢著意猶未盡的歡樂。我看見所有的生平跳動在心跳監(jiān)護儀的鋒線之上， 在這一刻，我終于能夠以一個死者的角度來看待自己的人生，再也沒有計較與得失了，白色的喜悅從靈魂噴涌而出， 我已經(jīng)感受到了徹底的圓滿。

我累了。我想睡一下，你走吧，下次來看我，不要帶什么果籃牛奶，你也不想在我面前過于暴露自己的庸俗。

“那我?guī)c錢吧?！蔽艺f。

好的。舅舅回答。

然后沉沉睡去，如同從來就沒有醒來過。

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