我在網上刷到博主“東北小爺們”的一個視頻，不到一分鐘的視頻，卻得到了很多點贊和評論，也讓我感慨不已。

視頻以母子對話的形式展開。

媽媽問，如果我不管你的壞習慣呢？兒子說，長大了我會埋怨你不管我。

媽媽再問，如果我管你的學習呢？兒子說，長大了我會說，你只在乎我的成績。

媽媽繼續(xù)問，如果我不管你的學習呢？兒子說，我長大了會說，如果你們當初管我，我就會有個好工作，就不會這么累。

接著，不等媽媽問，兒子直接自言自語道，媽，如果你賺了很多錢，沒時間管孩子，長大以后我就會說，我需要的不是錢，我需要的是愛。

如果你省吃儉用陪我長大，當全職媽媽，我長大了就會說，我需要的是你為我打下的江山，你看人家媽媽多有實力。

聽到這里，媽媽已經翻了好幾個白眼了。

兒子繼續(xù)說，如果你用很多的錢和很多的愛養(yǎng)大了我，長大以后我會說，這一生都是被你控制的，你是我一生的陰影，我要的是自由。

媽媽已經無語了，她說，姐妹們，咱們不要把孩子太當回事了，咱們咋地都不對，生孩子好像都是咱們的錯，都好好愛自己吧。

這條視頻得到了8.8萬點贊，6800多條評論，引發(fā)了很多媽媽們的共鳴。

有位媽媽說，她家女兒十六了，高一，從小都是她陪著，前幾天討論到一個原生家庭的話題，女兒很堅定的對她說，從小到大，沒感受到媽媽對她的愛。這位媽媽說當時她就心塞了，她想問女兒她有那么差勁嗎？后來她想算了，余生多把自己當回事吧。

還有一位媽媽說，她好吃好喝的照顧兒子，每年給兒子補課、旅游的錢算下來都有大幾萬。有一天因為一個充電器兒子跟她發(fā)生口角，兒子居然說她窩囊掙不來別墅。其實她已經盡量減少出差，用70%的時間在陪兒子成長了，卻換來兒子如此的評價，那一刻她感覺自己養(yǎng)了只白眼狼。

類似的評論還有很多，確實，在不懂感恩的孩子眼里，媽媽怎么做都是錯的。

這個視頻也讓我想起上周我和大寶發(fā)生的一次爭吵。不提學習，也無關成績，我倆隔著手機屏幕吵了一架。

大寶中考完的那個下午，她提出要出去轉轉，我支持她出去走走，還給她發(fā)了一個紅包。

我以為那會是母慈女孝的一個傍晚，沒想到從大寶出門，我倆幾乎從頭吵到尾。

大寶出門后沒多久就給我發(fā)了一個消息，說她眼睜睜看著公交車開了過去。

知女莫若母，我知道要給大孩子提供點安慰了，我先發(fā)了“抱抱”二字，然后告訴她，可以從一個小程序里看公交車的動態(tài)。

沒想到這個大孩子居然生氣了。

她生氣的點在于，她頂著大太陽，我卻讓她等公交，不能打車嗎？

冤枉呀，她的消息里還沒有提打車的事，再說了，那不是她提到了公交車，我也順嘴一說的事嗎，怎么就認定我讓她繼續(xù)等公交車呢？

緊接著大寶說她要去打車了。

我回復讓她自己看著辦，打車吧。

沒想到這個大孩子又不高興了，她問我，為什么每次總讓她坐公交，我們家是不是付不起打車的錢？

我一看她的消息也有點生氣了，我哪里不讓她打車了，我不是第一時間就讓她自己決定，并告訴她“打車吧”？我建議她打車了呀。

我想和她講講道理，我說第一，對一個十幾歲的女孩來說，一個人外出的話，坐公交車比打車要安全。

結果這個大孩子吧啦吧啦跟我討論起了安全問題，消息一條接一條的，語氣里頗有些盛氣凌人與得理不饒人，氣得我的火氣直線上升。

我該去接二寶了，我不想和這個大孩子掰扯了。一路上我也想不通，我這又給錢還給她提供情緒價值的，我做錯什么了被她指責？

到了二寶的學校外面，我一看手機，大寶的消息還在一條一條地往外蹦。

我直接告訴她，出去玩就好好玩，別給我發(fā)消息了。多大點事啊，值得吵嗎？

結果她說，她其實只想讓我安慰她一下。

啥？那你跟我扯一堆安全問題，說那么多無用的干啥？浪費時間和感情啊。

再說了，我不是第一時間就安慰她了嗎，我發(fā)了“抱抱”呀。可這個大孩子卻說，我的安慰太敷衍了。

我哭笑不得。大寶的對標我真搞不懂。很多時候她嫌我啰嗦，有時候一句話我還沒說完她就不想聽了，因為她已經領會精神了，所以我跟她說話盡量精簡。這不，當我用兩個字安慰她時，她卻嫌棄我說得太少了。

好人壞人都讓她當了，我怎么做都不對。

再說了，想要安慰你直接說不好嗎，跟我扯一堆有的沒的，還埋怨我感情淡漠。

我真生氣了，我建議她立即回家，我們當面吵一架，隔著手機說不痛快。

不就是我安慰她的話，沒有安慰到她的點子上嗎？至于跟我長篇大論，說我感情淡漠不重視她的情緒嗎？

我如果不重視她的情緒，我跟她扯這么多干啥？

我看出來了，一個扎心的事實是，在不懂感恩的孩子眼里，媽媽怎么做都是錯的。

我明確告訴大寶，我并沒有認為我做錯了什么，相反我對她已經很寬容了。

她要出去玩，我給她錢，她覺得不開心，我給她安慰，聽她發(fā)泄情緒，并承受她的無端指責。我自認為我做得已經夠可以了。

我告訴大寶，我倆之所以都覺得自己委屈，是因為我們之間有代溝，我們對事物的理解不一樣。比如，我理解的安慰，與她理解的安慰，就是有差別的。如果不承認這一點，那我們的爭吵就會沒完沒了。

后來我轉移了話題，我倆的關系才緩和了下來。

我實在不想和大寶爭吵了，吵不出結果來的。她就是有這樣的能力，在一件事上和我沒完沒了地糾纏，從一個問題吵到另一個問題，結果是，舊的問題沒解決，新的問題又產生。

當然有時候我也是氣不過，才忍不住和她理論。

所以當我看到博主“東北小爺們”的視頻，我第一時間想起了和大寶的那次爭吵。博主說得有道理，有時候，媽媽怎么做都是錯的。

所以我干脆少做點吧，余下的時間里，少關注孩子，多愛自己。

和媽媽們共勉。