#背叛婚姻后,男人是什么心理?#

當(dāng)一個(gè)人在關(guān)系里遭遇了背叛，對(duì)方又表達(dá)出回歸的意愿，恐怕當(dāng)事人也會(huì)本能地質(zhì)疑對(duì)方：他有可能真心悔過(guò)嗎？他是忽悠我，想穩(wěn)住我，還是發(fā)自內(nèi)心后悔了他的選擇，想要好好跟我過(guò)日子？我還能相信他，把后背交給他嗎？

有這種疑慮是完全可以理解的。遭遇了背叛的人，相當(dāng)于在關(guān)系里受到了致命一擊，生活中最親近的、最信任的人，突然給了自己一刀子，當(dāng)事人不僅會(huì)懷疑這個(gè)人，還可能懷疑整個(gè)世界，懷疑自己一直堅(jiān)信的愛情像個(gè)笑話，懷疑所有異性都不可信，甚至懷疑自己的價(jià)值和判斷力。

于是有人會(huì)問(wèn)出這樣的問(wèn)題：大家有遇到那種背叛愛人后真心悔過(guò)的嗎？

提出這個(gè)問(wèn)題的你在通過(guò)別人的可能性，尋求自己關(guān)系中的一絲希望。

你可能更想問(wèn)的是，“背叛愛人的人有沒(méi)有可能真心悔過(guò)？”如果別人回答有，你就能通過(guò)別人的解答給自己增加一點(diǎn)信心，讓自己相信這樣的人還是存在的，讓自己能多一點(diǎn)點(diǎn)勇氣，給對(duì)方多一次機(jī)會(huì)。

當(dāng)然，若大部分人都表示沒(méi)見過(guò)，你則得到了一個(gè)重要的參考，這讓更傾向于放棄這段傷痕累累的關(guān)系。

首先回答你的問(wèn)題，背叛愛人的人有可能是真心悔過(guò)的，但是你要區(qū)分出對(duì)方是真的悔過(guò)還是表面上的后悔。

許多人看起來(lái)確實(shí)在“后悔”，但這并不等于“悔過(guò)”。

后悔，更多的是一種權(quán)衡利弊后的情緒反應(yīng)，這種情緒的產(chǎn)生出自于對(duì)失去安穩(wěn)生活的焦慮、對(duì)被發(fā)現(xiàn)的恐懼、對(duì)被懲罰的擔(dān)憂。

“后悔”是一種自憐，關(guān)注的是最后的結(jié)果，是懊惱自己沒(méi)有做出所謂正確的選擇，悔恨自己失去的遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于得到的，是一種“馬后炮”式的情緒宣泄。

所以就算伴侶后悔，也很難說(shuō)他以后不會(huì)再犯，他可能只是后悔自己不夠小心，出軌之事被你發(fā)現(xiàn)，他也可能后悔選擇的出軌對(duì)象不夠好，帶來(lái)的麻煩太多……

而悔過(guò)，則是更加深入靈魂的自我清算和價(jià)值重構(gòu)。

如果伴侶真心悔過(guò)，他不僅執(zhí)著于現(xiàn)在引發(fā)的后果，也不是只希望時(shí)光重來(lái)早早避免被發(fā)現(xiàn)或規(guī)避損失，而是會(huì)更加關(guān)注引起后果的原因、過(guò)程，以及如何徹底改變自己，修復(fù)關(guān)系。

要判斷一個(gè)人是不是真心悔過(guò)，只是去觀察他有沒(méi)有痛哭流涕、是不是下跪求饒是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，一個(gè)人的神態(tài)、動(dòng)作可以模仿，但深層的意識(shí)、認(rèn)知會(huì)暴露他的真實(shí)想法，他的行為模式更是他能否徹底改變的關(guān)鍵。

那么，如何穿透表象，識(shí)別真心悔過(guò)呢？具體要看哪些核心指標(biāo)？

01

看他是否推卸責(zé)任

看伴侶是否真心悔過(guò)，最簡(jiǎn)單的方法就是看他是否有對(duì)自己的出軌行為找借口。

有些人一邊痛哭流涕地承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，一邊還不忘到處丟鍋，不是說(shuō)“是你不夠關(guān)心我”，就是說(shuō)“都是對(duì)方勾引我的”，要么就是“那段時(shí)間我壓力太大了/喝多了”，旨在將背叛的原因都?xì)w結(jié)為外部因素，自己仿佛是個(gè)無(wú)辜的受害者。

不可否認(rèn)，一些人的出軌確實(shí)會(huì)有外在因素的影響，但真正做出出軌決定的一定是這個(gè)人本人，如果只是一味找尋借口，不僅無(wú)法體現(xiàn)悔過(guò)的誠(chéng)意，反而暴露了其責(zé)任感的缺失，說(shuō)明此人對(duì)自己的行為和模式完全沒(méi)有反思，如果下一次又碰到了類似的因素，他豈不是又要再次出軌？

02

看他是否急于翻篇

另一種毫無(wú)誠(chéng)意的懺悔者，則總是急切要求伴侶迅速“翻篇”。

他可能會(huì)發(fā)下毒誓，也可能做出一些短暫的、表面的改變，猛一看上去，他好像很誠(chéng)懇，但實(shí)際上，他所做所說(shuō)的一切，目的都只是為了堵住伴侶的嘴，讓伴侶盡快停止痛苦，不再質(zhì)疑自己。

他認(rèn)為只要自己形式上道歉，就能抹平伴侶所有的傷害了，伴侶就應(yīng)該立刻原諒他，當(dāng)作一切都沒(méi)發(fā)生過(guò)。

這充分說(shuō)明他根本沒(méi)有共情到伴侶的痛苦，不知道創(chuàng)傷的深度和復(fù)雜性，也不知道出軌對(duì)于家庭關(guān)系的破壞性。

一旦他發(fā)現(xiàn)你沒(méi)有那么容易“翻篇”，他就很容易失去耐心，不再妥協(xié)和配合你，而做出“破罐子破摔”的態(tài)度。

03

看他是否有超越言語(yǔ)

的補(bǔ)償與改變

除了看言語(yǔ)和態(tài)度之外，更要看他的行動(dòng)。

如果你的伴侶只是嘴上說(shuō)的天花亂墜，承諾得感天動(dòng)地，可是他接下來(lái)有什么實(shí)質(zhì)性的行動(dòng)呢？

要知道，真正的悔過(guò)，必然伴隨著看得見、摸得著的改變和補(bǔ)償。

他有沒(méi)有對(duì)你的痛苦做出實(shí)質(zhì)性補(bǔ)償？

比如愿意在經(jīng)濟(jì)上給予你更多的保障或支配權(quán)？

有沒(méi)有主動(dòng)承擔(dān)更多家庭責(zé)任，減輕你的負(fù)擔(dān)？

是否愿意簽署具有法律效力的忠誠(chéng)協(xié)議？

這些補(bǔ)償，顯示了他愿意為過(guò)錯(cuò)付出代價(jià)，并努力重建安全感的誠(chéng)意。

透過(guò)這些實(shí)際行動(dòng)，才能看穿那些虛情假意的障眼法。

也就是說(shuō)，真正的悔過(guò)，需要全然負(fù)起自己的責(zé)任，并愿意深入反省行為根源，并在行動(dòng)上做出持久改變。

一個(gè)真心悔過(guò)的人，會(huì)在以下方面展現(xiàn)出深度和持續(xù)性：

01

深度共情和理解對(duì)方的痛苦

真心悔過(guò)的人，他會(huì)主動(dòng)嘗試走進(jìn)你的情感世界。

他不是簡(jiǎn)單地說(shuō)一句：“我知道你很生氣”，而是能設(shè)身處地地體會(huì)被背叛者世界崩塌的劇痛，包括你可能會(huì)反復(fù)持續(xù)地閃回他出軌的畫面、你們之間信任根基的粉碎，和你對(duì)自己價(jià)值感的懷疑等。

這需要他能夠放下自己的羞恥心和防御機(jī)制，承受你因痛苦而產(chǎn)生的激烈情緒，面對(duì)你的憤怒、指責(zé)不去反擊或逃避，而能夠主動(dòng)耐心地傾聽你的心聲、體會(huì)你的痛苦，他主要會(huì)關(guān)注在你的感受和需求上，而不是關(guān)注在如何為自己辯解、開脫或讓你快點(diǎn)好起來(lái)上。

當(dāng)他真正理解并承載了你的痛苦，才有可能建立修復(fù)的基礎(chǔ)。

02

深度誠(chéng)實(shí)地自我剖析

悔過(guò)，不僅有悔，更要改過(guò)，而能否真正改過(guò)，關(guān)鍵在于能否知其所以然，找到行為背后的深層動(dòng)因。

這需要對(duì)自己進(jìn)行像手術(shù)刀一樣精準(zhǔn)無(wú)情的剖析，既需要巨大的勇氣，又需要深刻的洞察力。

他必須直面自己內(nèi)心深處的匱乏、軟弱與空洞。

他需要去深入審視是他深藏的自戀需要作祟，渴望被更多關(guān)注和崇拜？ 還是他內(nèi)在價(jià)值感極低，需要通過(guò)婚外關(guān)系來(lái)獲取虛假的認(rèn)可？

是他處理沖突和親密感的模式存在嚴(yán)重缺陷？ 還是他的家族代際里充滿了逃避問(wèn)題和情感背叛的模式，他在無(wú)意識(shí)地重復(fù)？

還是他面對(duì)關(guān)系中的困難時(shí)，習(xí)慣性選擇了懦弱和逃避？

這個(gè)過(guò)程通常需要專業(yè)心理咨詢師的幫助，進(jìn)行深度的自我挖掘，才能觸及問(wèn)題的核心，為真正的改變鋪平道路。

03

持續(xù)一致的行動(dòng)承諾

在深刻理解伴侶痛苦和深度自我剖析的基礎(chǔ)上，真正的誠(chéng)意會(huì)轉(zhuǎn)化為持續(xù)一致的行動(dòng)。

比如他會(huì)主動(dòng)報(bào)備行蹤、開放他的手機(jī)密碼等，不會(huì)覺(jué)得自己在“被監(jiān)視”而心生抵觸或抱怨，而是深刻理解你需要通過(guò)這些方式重新建立安全感，并主動(dòng)提供這些信息，甚至做得比你要求的更多。

同時(shí)，他能理解你的痛苦會(huì)反復(fù)發(fā)作，情緒會(huì)波動(dòng)，不會(huì)因此不耐煩，愿意在你每一次陷入痛苦時(shí)為你提供支持，詢問(wèn)你需要什么，而不是抱怨你“怎么還沒(méi)好”或“翻舊賬”。他知道你不是為了折磨他，而是創(chuàng)傷的自然反應(yīng)，他對(duì)此負(fù)有責(zé)任。

更重要的，是他愿意從源頭上改變自己：積極學(xué)習(xí)并改變溝通模式、學(xué)習(xí)情緒管理技巧、建立健康的支持系統(tǒng)、或者愿意配合你參與婚姻咨詢、在咨詢中敞開心扉，不偽飾、不隱瞞，共同探索關(guān)系重建的可能性。

是的，確實(shí)存在一些方法可以協(xié)助你判斷、審視對(duì)方是否真心悔過(guò)。

但是我想提醒你的是，如果你是被背叛的那一方，耗費(fèi)太多精力在判斷對(duì)方是否悔過(guò)上面，其實(shí)是一個(gè)充滿風(fēng)險(xiǎn)且容易迷失的心理陷阱。

首先，就算對(duì)方真心悔過(guò)，也未必會(huì)完全斬?cái)嗄愕膽岩伞?/strong>

悔過(guò)，只是一種心理狀態(tài)，既然是心理狀態(tài)，就可能會(huì)變化。

他就算再誠(chéng)心，今天確實(shí)真心悔過(guò)了，可是明天呢，明年呢，五年后呢？他會(huì)不會(huì)哪天又變了想法，又蠢蠢欲動(dòng)？而你的創(chuàng)傷，也會(huì)讓你反復(fù)質(zhì)疑他，他到底是不是真心？他能堅(jiān)持多久？

其次，當(dāng)你把太多時(shí)間精力都放在解讀他的表情、言語(yǔ)、行動(dòng)上時(shí)，你自己的傷痛、恐懼、安全感的缺失，這些真正亟待修復(fù)的部分就被嚴(yán)重忽視了。

你內(nèi)心的空洞、匱乏，你從原生家庭帶來(lái)的不合理信念、思維模式，就沒(méi)有時(shí)間去審視和修復(fù)了。

那么你的傷痛、過(guò)往的模式會(huì)繼續(xù)遺留，影響著你現(xiàn)在、以后的生活，就算對(duì)方全然配合你，你依然有可能無(wú)法放下那些創(chuàng)傷、痛苦，依然用過(guò)去的模式和對(duì)方相處，那么你們關(guān)系的真正癥結(jié)還是沒(méi)有解決，隱患也繼續(xù)存在。

此外，太在意對(duì)方是否悔過(guò)，還會(huì)賦予對(duì)方過(guò)多的“裁決權(quán)”，削弱了你的主體性。

你或許認(rèn)為，他真心悔過(guò)，你們就能繼續(xù)了，也說(shuō)明他還是愛你的，你值得被愛。但是這等于將定義自我價(jià)值和關(guān)系未來(lái)的權(quán)力，拱手讓給了那個(gè)傷害你的人。

事實(shí)上，你在關(guān)系里一樣有很大的決策權(quán)，你才是自己生命的主角，關(guān)系要不要繼續(xù)，你的感受和需求才是更為重要的。

關(guān)系修復(fù)是兩個(gè)人的旅程，這個(gè)過(guò)程并不容易，你需要去一次次直面這個(gè)傷害過(guò)你的人，需要和他一起合作重新建立良性的溝通、相處方式，需要放下你的戒備和懷疑，再次和他建立信任，你需要投入大量精力去學(xué)習(xí)如何表達(dá)傷痛、設(shè)定邊界、重建溝通模式、處理自己的創(chuàng)傷反應(yīng)等。

這段關(guān)系值得你這樣做嗎？你是否能有足夠的內(nèi)心能量支撐你經(jīng)歷這個(gè)過(guò)程？他除了真心，還有沒(méi)有其他對(duì)你有利的支持和付出？我想這些才是你更需要想明白的事。

“真心悔過(guò)”是一個(gè)重要的考量因素，但它是一個(gè)不穩(wěn)定且難以完全掌控的變量。

將你的能量錨定在自身療愈、現(xiàn)實(shí)評(píng)估和主動(dòng)決策這些你能夠掌控和負(fù)責(zé)的領(lǐng)域，才是走出創(chuàng)傷、重獲力量的最可靠路徑。

你的價(jià)值、幸福和未來(lái)，不應(yīng)懸系于對(duì)他人內(nèi)心世界的無(wú)盡猜度之上。 當(dāng)你把關(guān)注點(diǎn)從“他是否真心”轉(zhuǎn)向“我該如何照顧自己、保護(hù)自己、為自己做最好的決定”時(shí)，你就重新奪回了人生的主動(dòng)權(quán)。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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