大家好，我是辣媽

昨天我在一個媽媽群里，看到一個帖子，瞬間愣住了：

一個寶媽說她家兒子才六歲，只因為家里沒給他買那款限量的變形金剛，居然當場就把奶奶的花瓶抓起來摔了個稀巴爛！最可氣的是，那花瓶碎片濺了出來，還把奶奶的腳給劃傷了。

而這個孩子，站在旁邊不但不害怕、不道歉，反而“哈哈哈，讓你們不給我買！”笑出了聲，一臉得意！

你以為故事到這兒就結束了嗎？沒有。

更令人震驚的是，這位媽媽在帖子的結尾還問了一句：“是不是我家孩子太有主見了？要怎么‘溫和地’引導他？”

看到這兒，我真的是差點沒背過氣去：你這不是在育兒，是在放任一個情緒失控的小霸王毀掉整個家庭的秩序！

這不是“主見”，這是毫無邊界感的情緒霸凌。而這背后，說白了，就是很多父母在用“我愛他”這張牌，縱容孩子為所欲為。

有時候，毀掉孩子的不是家富家貧，而是你慣出來的3個“壞毛病”。

一：孩子一發(fā)脾氣你就認慫，最后養(yǎng)出“情緒暴君”

還記得剛剛那個“砸花瓶”的小男孩嗎？

他為什么敢摔？因為他太清楚了，只要他哭、鬧、摔東西，全家人就會手忙腳亂地圍上來哄他、勸他，甚至替他找借口、擦屁股。

久而久之，他在心里形成了一個牢不可破的信念：“只要我鬧得夠兇，爸媽就得低頭?！?/strong>

你看懂了嗎？你每一次的“退一步”，在孩子眼里不是理解，而是默認。

• 科學研究發(fā)現(xiàn)：經(jīng)常被縱容、毫無情緒邊界的孩子，他們的大腦會變得特別活躍。這會導致他們長大以后特別容易沖動，控制情緒的能力也特別差，甚至會陷入焦慮、抑郁、社交障礙的漩渦中。

所以，我們要做的不是壓制孩子的情緒，而是讓他明白：

你可以不開心，但你不能因此傷害別人；

你可以哭，但哭完了我們要解決問題，而不是永遠躲在情緒里。

做父母的該怎么做？

• 他哭？你可以心疼，但不能被情緒帶著走。你要穩(wěn)住自己，平靜地說：“等你冷靜了，我們再說?！?/li>
• 他摔東西？告訴他：“你可以生氣，但不能亂扔東西。你需要賠償損壞的物品?！?/li>
• 他不會表達？那你就從小教他用句子表達情緒，比如：“我現(xiàn)在有點失望，因為沒有得到我想要的。”

別再說“他還小不懂事”，孩子最懂的就是“你在不在意他的行為”。

二：你什么都替他干，孩子連自己都不會照顧自己

有個媽媽跟我吐槽，說她女兒都已經(jīng)上五年級了，結果每天早上還要她一件件地準備書包、收拾文具、疊校服。她一邊疊，一邊嘴里還嘟囔：“真的是為她操碎了心?！?/p>

我當時就忍不住問她：“你操心這么多年，有讓她變得更獨立嗎？”

她一下子愣住了，然后尷尬地說：“確實，她現(xiàn)在什么事都依賴我?！?/p>

問題就在這兒。

你說你是在幫他，但其實你是在替他逃避成長。

別再美化什么“你只管好好學習，其他媽媽來搞定”，這句話翻譯過來就是：我親手扼殺了你成為一個自立成年人的機會。

有多少孩子，到了大學連自己穿的襪子混在臟衣服堆里三天都不知道洗；外賣沒送來餓一天；打個電話都要媽媽代勞……你讓他怎么融入社會，怎么自我生存？

所以從小就要訓練他的獨立意識：

• 3歲會自己穿褲子，不要怕慢；
• 5歲能收拾玩具，不要怕亂；
• 7歲能幫做飯、洗菜，哪怕只切一個黃瓜，也算參與家庭生活。

他今天自己穿歪了襪子，明天就能獨立走出家門。你越早放手，他越早長大。

三：你替他扛責任，等于偷走了他長大的機會

你家孩子是不是那種“我作業(yè)忘帶了，媽媽幫我送；

我惹事了，爸爸幫我道歉；

我弄壞同學的筆，奶奶直接掏錢補償”？如果是，那你得警醒了。

有個四年級老師說，他們班有個女孩，連自己的錯題本都不整理。老師提醒她：“這是你的學習任務?！?br/>她卻理直氣壯地說：“那我爸媽來幫我弄就好了呀！”

聽聽，這就是父母“包攬一切”的后遺癥：孩子從骨子里覺得，我只需要負責“快樂”，其他一切我都不用管。

久而久之，這種孩子會形成一種“受害者心態(tài)”：
我不好，是別人沒教我。
我失敗，是因為別人不給我機會。
我不努力，是因為我太累了……

他們不是不懂承擔，是從來沒機會學會。

所以家長一定要做幾件事：

• 給孩子分配家務，哪怕一開始他做不好；
• 他弄壞了東西，要用自己的零花錢賠償；
• 他作業(yè)拖延，要自己面對老師的批評。

從一點一滴的小事開始，把責任還給孩子。

辣媽語錄：

真正愛孩子，是讓他學會站立，不是讓他一直依賴；

是教會他自我約束，而不是隨心所欲；

是引導他承擔，而不是逃避。

別再說“他還小”。
你不教，社會會教；你不立界限，現(xiàn)實會讓他付出代價。

愿我們都能用“有邊界的愛”，陪孩子長成一個有力量、負責任、不懼風雨的大人，你說對嗎？