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老母親吐槽群（4）

7月26日 20:00

小宇媽

晚上11點，我兒還在戴起耳機吼“哥幾個沖??！”他在線上跟哪個說話我都不曉得！咋辦？

安妮媽

10''

嗐，不見面還好啊！我女前天說去圖書館，結(jié)果定位是在商場耍劇本殺，全是“新認識的朋友”！我好擔心。

果果媽

最嚇人的是，我兒回來說“我兄弟說了，讀書沒用，早點搞錢才是王道”……聽得我后背發(fā)涼！都結(jié)交了些啥子朋友喲！

想想這事兒，都一個頭兩個大

暑假超長待機

青春期孩子社交“野圖”全面開放

線上“秒熟”

一句“CPDD”就能組戰(zhàn)隊，卻連對方真名都不知道

線下“快閃”

今天漫展、明天劇本殺，家長一轉(zhuǎn)身就換地圖

擔心、焦慮、害怕？

先別吼！

電子科大實驗中學(xué)王志勇書記

手把手教你把暑假變成“社交安全訓(xùn)練營”

讓孩子遠離“不良交友”

不做“豬隊友”的背鍋俠

王志勇

本期嘉賓

博士，電子科技大學(xué)教授

全國大學(xué)生數(shù)學(xué)建模競賽組委會專家組委員

電子科技大學(xué)實驗中學(xué)黨委書記

青春期的孩子面臨著三個重大的課題：交友、求知、選擇人生。友誼對于青春期的青少年有著特殊的意義，友誼如同陽光雨露滋養(yǎng)著心靈，但也可能夾雜風雨。有部分孩子存在交友困難，更多依賴于網(wǎng)絡(luò)交友，線下社交往往局限于游戲組隊，缺乏情感深度聯(lián)結(jié)。

更令家長們惱火的是，超長暑假，監(jiān)管缺失，部分孩子因陷于“不良交友”，干擾健康心態(tài)，出現(xiàn)作息混亂、沉迷游戲等不良習(xí)慣，甚至傳遞“學(xué)習(xí)無用”等錯誤價值觀。

基于這些現(xiàn)象，父母難免產(chǎn)生擔憂，擔心孩子受負面行為影響；焦慮孩子因盲從而迷失方向；更害怕他們因單純而受到傷害。這些情緒完全合理，但如何將擔憂轉(zhuǎn)化為有效引導(dǎo)，需要我們共同思考。

青春期是孩子探索自我、建立社會關(guān)系的關(guān)鍵期。他們通過交友學(xué)習(xí)合作、理解差異、形成價值觀，這是獨立人格發(fā)展的必經(jīng)之路。

青春期孩子的社交，不是“對錯題”，而是“身份題”——家長過度干預(yù)，等于直接撕考卷。

01

觸發(fā)“心理逆反”開關(guān)

青春期大腦邊緣系統(tǒng)（情緒中心）已成熟，前額葉（剎車片）還沒長好。家長越說“別跟他玩”，孩子越要證明“我能做主”。結(jié)果是：原本普通朋友，被硬生生成“生死之交”。

02

剝奪“試錯成本”最低的時機

初中、高中階段的“不良交友”，代價可能是學(xué)業(yè)受損、行為規(guī)范受損；成年后的“毒關(guān)系”，代價可能是負債、失業(yè)。家長此刻沖上去“人肉隔離”，等于把孩子最廉價的“社交疫苗”打碎了。

03

切斷“親子信任”最后通道

當孩子發(fā)現(xiàn)“跟爸媽說任何事=立刻被審判”，他會啟動“社交隱身模式”：行程撒謊、拉黑爸媽、注冊小號、情緒斷聯(lián)。一旦真遇到校園霸凌、網(wǎng)絡(luò)詐騙，家長反而成了最后知道的人。

過度干預(yù)就等于用今天的控制權(quán)，透支明天的知情權(quán)。

聰明的做法是：把“我不要你跟他玩”換成“如果你被脅迫，隨時有退路”。讓孩子知道——家是緊急避難所。

引導(dǎo)孩子探尋友誼的本質(zhì)

真正的朋友從不是玩伴的簡單疊加，而是：

精神的同頻者——激勵你仰望星空，而非沉溺瑣碎；

品格的磨刀石——敢直言你的不足，而非迎合討好；

成長的護航員——在你迷茫時點亮燈塔，而非推你墜崖。

通過日常對話傳遞：“真正值得深交的朋友，是懂得尊重他人、遵守規(guī)則、積極上進的人?！弊尯⒆用靼?，TA所選擇的朋友圈，藏著未來人生的輪廓。

教會孩子辨別“毒”友誼

不良交友有這些特征：

同質(zhì)化侵蝕：為合群放棄原則，模仿朋友的不良行為；

情緒綁架：用“不夠義氣”脅迫你參與欺凌、作弊等越界行為；

能量黑洞：相處后充滿疲憊焦慮，而非輕松愉悅。

讓孩子明白，以下交友建議：

不用討好的方式交朋友，真正的友情從不需要用“自毀”來證明忠誠； 當朋友言行觸碰底線時，勇敢說：“對不起，這件事我不能做?！?； 好朋友不在于多，而在于真，不要害怕失去朋友； 遠離消耗你的人，不要跟總是傳遞負面情緒、負能量的人做朋友； “好朋友，不會處處跟你攀比”； “你若盛開，清風自來”，強大自己，才能吸引更多的“好朋友”。

做孩子社交能力的“教練”

善用故事啟發(fā)思考：

借歷史人物、影視作品或身邊案例，與孩子討論：“當朋友提出不合理要求時，如何堅守底線？”

建立開放溝通機制：

（1）用傾聽代替評判，例如主動問孩子：“你欣賞這位朋友哪些特點？” 而非：“為什么總和這種人玩？”

（2）共情先行，先肯定情感聯(lián)結(jié)：“媽媽理解TA對你很重要”，再引導(dǎo)思考：“你覺得TA哪些行為可能帶來風險？”

賦能應(yīng)對策略 ：

模擬社交場景：角色扮演練習(xí)如何說：“我很珍惜我們的友誼，但這件事我真的不能做?！?/p>

設(shè)立安全支持網(wǎng)：明確告知孩子：“如果你在任何場合感到不安，隨時聯(lián)系我，我接你回家，不問對錯。”

善用環(huán)境正向影響：

拓展優(yōu)質(zhì)社交圈：鼓勵孩子參與科創(chuàng)、運動、藝術(shù)等社團，在共同目標中自然接觸志趣相投的伙伴；

邀請伙伴家庭互動：組織親子活動，在安全場景中觀察孩子社交模式，潛移默化傳遞家庭價值觀。

教育不是打造無菌溫室

而是培養(yǎng)能在風雨中扎根的樹苗

當我們用信任取代監(jiān)控

用賦能替代束縛

孩子才能長出辨別善惡的慧眼、堅持原則的勇氣

以及守護真情的智慧

真正的保護

是讓孩子成為自己社交航程的舵手

來源：成都教育發(fā)布

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