對孩子太好的家長，更容易發(fā)脾氣，心理落差和難過傷心。

這是大概率事件，因為太想對孩子好，孩子反而變得刺毛，叛逆，白眼狼和不懂感恩。

說到底，還是家長把孩子伺候太好了，使勁對孩子好，卻適得其反。

01

這個暑假，在跟孩子相處上，我有個特別大的改變，那就是：

不再費盡心思對孩子好了，多花點時間給自己，放在自我成長上。

過去的每個小長假，我都是在熬中度過的：

看不得孩子磨蹭和貪玩，拿著手機就放不下來，心急火燎；

看到孩子拖延幾個小時，還不去學習和寫作業(yè)，內(nèi)心很崩潰；

忍了又忍，實在忍無可忍時，批評和提醒孩子，開啟與孩子互懟模式。

這種感覺真的不好受，每一天都舉步維艱，焦慮與煎熬如影隨形。

受夠了之前的雞飛狗跳，更受夠了雞飛狗跳之后，孩子干脆拿不學習來對抗我，反正怎么能讓我氣急敗壞，就怎么來。

真是夠夠了！我再也不想讓自己原本能量滿滿的狀態(tài)，被孩子消耗殆盡。

所以，這個暑假我無數(shù)次通過自我療愈和正念轉(zhuǎn)念，提醒自己：

管不了，一定不要去硬管。要后退，要反向呈現(xiàn)。

千萬不可因為自己一時嘴快，再跟孩子沖突升級，充當孩子不學習的背鍋俠。

也提醒自己：

白眼狼孩子，一定是自己慣出來的。

不懂感恩的孩子，大多是家長太想對孩子好，所以才會有焦慮和無力感。

02

反向呈現(xiàn)的核心，就是不硬碰硬，不拿自己的執(zhí)念去改變孩子。

同時，也要克制想對孩子好的心，收起過度的擔心，過度的付出以及全然的關注。

并不是家長所有對孩子的好，都會被孩子接受，也并不是家長所有的關心，都能換來孩子的溫柔以待。

我看過很多家長，包括我自己之前對孩子關心得有點過度，干預得有點過分：

孩子不刷牙，不洗臉，父母在耳邊催一遍又一遍；

孩子說不餓，不想吃飯，父母還是把飯盛好，苦口婆心勸孩子不吃會餓；

父母挑剔孩子這樣做不對，應該那樣做，事無巨細地糾正和操心。

家長催得很累，說得自己都火了，孩子還是刀槍不入，充耳不聞，甚至還很煩父母所謂的“好心”。

于是，家長吐槽孩子是白眼狼，孩子委屈自己怎么做，都不能讓父母滿意。

讓家長和父母都很痛苦的一個根本原因是：

父母想給孩子的太多，父母想給孩子的，大都不是孩子想要的。

于是父母跟孩子之間，就有了“你永遠不懂我傷悲，就像白天不懂夜的黑”的南轅北轍。

所以，面對孩子的叛逆與不懂感恩，家長不要硬碰硬，不如試試反向呈現(xiàn)。

03

受了很多傷，哭了很多次后，終于做了一個決定：

不再為不懂感恩的孩子而虐待自己。

之前孩把我氣得狠時，要么憋著不說話，要么氣炸，要么氣哭到淚如雨下。

平復之后想想，真不值得。除了孩子的錯，自己難道就沒錯嗎？

家長要考慮一個問題：

孩子為什么能一次次拿捏家長？一次次精準傷到家長的心呢？為什么連生活都打不垮的家長，卻輕易被孩子氣得吐血？

無非是家長愛孩子太深，想為孩子做得太多，害怕耽誤孩子的前途與人生。

所以才會在自己管不了孩子時，哪怕透支心力，也要強管。

正是因為家長對孩子用滿分的標準來愛，才會被傷得遍體鱗傷，才會有不懂感恩白眼狼的出現(xiàn)？

反向呈現(xiàn)以下：

是不是家長對孩子太好了？用力過猛？才會讓家長對孩子的愛與關心變得廉價與日常化。

如果家長退一步，在孩子刺毛的時候，反向呈現(xiàn)下，不去糾正，也收斂對孩子愛的指數(shù)，將更多的愛與精力花在自己身上。

自己先怎么舒服怎么來，先不要考慮孩子，略微自私一點，為自己多想一點，反而會讓孩子對父母有所敬畏，增加更多的感恩之心。

要記?。?/p>

進有進一步的歡喜，退有退一步的從容。

60分家長已經(jīng)足夠好，剩下40分，就留給自己，花點時間和空間休息，療愈，先把家長自己哄好，回歸心力與理智時，對孩子見招拆招。