“讓老大讓著老二”是最傷害兩個孩子關(guān)系的。家里有兩個孩子，應(yīng)該都有這種體會：每天都有勸不完的架，兩個孩子玩一會兒就干一架，玩一會兒又干一架，每天就這么無限循環(huán)。

如果這個時候我們對孩子的教育是“老大，你就應(yīng)該讓著老二，因?yàn)槟闶歉绺缁蛘吣闶墙憬恪?，這種方式一定會加劇他們之間的矛盾，而且會把兩個孩子都給傷害了。

咱們先來說老大。在老大的視角里，本來家里就他一個孩子，家里所有的零食、所有的玩具，還有爸爸媽媽所有的時間、所有的注意力都放在他一個人身上。

突然有一天，家里多了一個小孩，不但分走了父母的時間和關(guān)注，還動不動就搶他的玩具、破壞他的東西。本來他的心里就已經(jīng)有很多的失落和不安了。這個時候如果我們還要求他一味地去讓著弟弟或者讓著妹妹，你覺得他的心里會怎么想？我覺得有這么幾種可能性：

首先，“我的感受不重要，弟弟妹妹的感受比我的感受重要”，有可能吧。

第二個，“爸爸媽媽背叛我了，現(xiàn)在他們和弟弟妹妹是一伙的”，有可能吧？

第三個，“這個家一點(diǎn)都不公平，憑什么都讓我吃虧呀？他們都針對我”，有可能吧？

在這種思維之下，如果老大的性格比較軟弱，他可能就會學(xué)會隱忍自己的感受，反正自己的感受也不重要，也沒有人關(guān)心，還是自己憋著、忍著吧，或者是習(xí)慣性地討好，犧牲自己去滿足別人，也就是很多人常說的“懂事”。

我在之前已經(jīng)說過很多次了，千萬不要教孩子“懂事”，這是對一個孩子最大的詛咒。如果老大的性格比較強(qiáng)勢，他就有可能會對老二產(chǎn)生更大的敵意和攻擊性。在我們看不見的地方，變本加厲地去欺負(fù)老二。不要覺得“讓”是一種美德，是手足情感的體現(xiàn)，“讓”這個字對老大來說就是漠視。

再說老二，你以為對老二來說他就贏了嗎？被讓著就真的能占到便宜嗎？我不這么覺得。每當(dāng)老二一哭鬧，他就能輕易地?fù)Q來父母的偏袒和老大的退讓，他就會迅速學(xué)習(xí)到一條生存法則：“我小，我哭，我鬧，就可以得到我想要的，規(guī)則是可以為我讓路的?！?/p>

這種認(rèn)知就會讓他變得更加任性，更加以自我為中心，認(rèn)為世界就應(yīng)該圍著自己轉(zhuǎn)。另外，還有一個非常重要的點(diǎn)，沖突是孩子學(xué)習(xí)社交規(guī)則、溝通協(xié)商以及處理情緒非常重要的課堂，這是多好的學(xué)習(xí)機(jī)會啊。如果我們總是過度干預(yù)，就等于直接剝奪了老二學(xué)習(xí)如何處理沖突的機(jī)會，多可惜呀。

所以，讓老大讓著老二這個做法看似平息了眼前的沖突，但實(shí)際上是一劑傷害兩個孩子的慢性毒藥，兩個孩子之間的關(guān)系會變得更加對立，甚至是敵視對方。

那我們應(yīng)該怎么辦呢？難道就看著他們打、看著他們鬧不管嗎？當(dāng)然不是。我做了十幾年的小學(xué)老師，家里還有一個5歲的老大和一個2歲的老二。對于處理孩子之間的關(guān)系，我覺得我的經(jīng)驗(yàn)還是比較值得借鑒的。給大家提供一點(diǎn)思路供大家參考：

首先，第一個，不要做孩子之間的裁判，“誰做的對，誰做的錯”這種話少說，我們要去做孩子之間的“翻譯”。比如：“姐姐，你看妹妹現(xiàn)在才2歲，她還不會表達(dá)自己心里的想法，她剛才拍你后背，不是想打你，而是想跟你一塊玩兒。妹妹，你看爸爸今天已經(jīng)陪你玩了好長時間了，姐姐也需要爸爸陪，姐姐剛才對你大喊大叫，也是因?yàn)樗胱尠职峙闼?，所以她才沒控制好情緒。”我們要負(fù)責(zé)把兩個孩子行為背后的情緒或者感受翻譯給對方聽。

第二個，按規(guī)則辦事。比如家里所有的玩具都是兩個人共同的，誰先拿到誰就先玩，誰也不能搶。對方放下不玩了，下一個才能玩。不管是零食還是玩具，定好的規(guī)則就按照規(guī)則去辦，我們只認(rèn)規(guī)則不認(rèn)人。我覺得有兩個孩子的家庭一定要有這種意識，就是我們在養(yǎng)的是兩個獨(dú)立、平等的個體，不能圖省事，一句“大的讓著小的”就完事了，這樣不太好。

我們應(yīng)該讓兩個孩子在關(guān)系中去學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)什么呢？學(xué)習(xí)如何既維護(hù)自己的界限，又尊重他人的權(quán)利；既表達(dá)自己的需求，又學(xué)會溝通與妥協(xié)；既能體驗(yàn)競爭的張力，又能夠感受合作的溫暖。這個才是關(guān)鍵。