男人（圖與文無關）

1、

有粉絲朋友問我，為什么自己二婚的老公，婚前對自己的孩子很好，婚后卻視孩子為眼中釘呢？是他變了，還是自己要求太高了？

答案是，他沒變，你要求也不高。

因為他婚前對你孩子各種好，本質上不是沖著孩子去的，是沖著你去的。

如果婚前他對你的孩子“橫挑鼻子豎挑眼”，愛答不理，你能考慮跟他結婚嗎？你能無后顧之憂的跟他領證嗎？

大概率是不可能的！

他太明白了，想過你這關，就必須先拿下你孩子。

所以，婚前對你孩子的各種好，是策略，是手段，也是必須完成的任務，目的就是讓你放下戒備，消除你的顧慮，然后把這個婚結了。

男人（圖與文無關）

2、

那為什么結完婚生完孩子以后，他對你的孩子就沒從前那么好呢，甚至視為眼中釘了呢？

因為他有了自己的孩子了，不想養(yǎng)你前夫的孩子了。

有那個閑錢養(yǎng)你前夫的孩子，不如把這錢全部傾注于自己孩子身上。

他的錢，你的錢，在他心里，結婚了你的錢也是“夫妻共同財產”，必須優(yōu)先保障“核心小家庭”的運轉，尤其是保障他親生骨肉的吃穿用度、教育醫(yī)療。

對于你來說，兩個孩子都是你親生的，但是對于他而言，你帶過來的孩子，就是一個多余的，是一個額外的、非必要的開銷。

他會覺得我掙錢養(yǎng)我自己親生的孩子，天經地義，但是養(yǎng)你和前夫的孩子，憑什么！

哪怕你說“我用我自己的錢養(yǎng)”，他也會覺得，你的錢也是這個家的錢，應該用在“我們”的孩子身上，而不是“別人”的孩子身上。

所以，偏心是在所難免的，區(qū)別對待更是再正常不過的現象。

男人（圖與文無關）

3、

聽我說了這么多殘酷的大實話，估計很多姐妹，尤其是35歲左右、帶著孩子、在婚姻里掙扎或者剛離異想再找的姐妹，心涼了一半！

但是別灰心，看清現實不是為了絕望，而是為了更清醒地做選擇，保護自己和孩子。

對于35+帶娃想二婚的姐妹，我掏心窩子說幾句：

●不要把婚前他的“好”當永久承諾，清醒點！婚前他對你孩子的好，大概率是為了得到你，所以你一定要透過現象看本質，考察他“長期”對待非親生孩子的真實態(tài)度、耐心和責任感，不要被一時的糖衣炮彈沖昏頭腦。

問問自己：如果他不再需要“討好”你，他還會對孩子這么好嗎？如果你們有了共同的孩子，他能在資源分配上做到基本公平嗎？

●生孩子是你繞不過去坎，你一定要清楚，到了這個年紀，對方（尤其是初婚或沒孩子的）娶你，大概率就是奔著生孩子去的，這是非?，F實的需求。

你還想生嗎？你有精力和資源照顧大寶的同時，再養(yǎng)育小寶嗎？

如果答案是否定的，或者你只想找個伴兒搭伙過日子、不再生育，那你就要極其謹慎地選擇對象了！

●如果你現在的婚姻，雖然不盡如人意，有矛盾有爭吵，但沒有原則性問題，并且已經咬牙堅持了十多年了，孩子也慢慢大了，我真心勸你，慎重考慮離婚！特別是為了再婚而離婚。

離了，你就能保證找到更好的？大概率是跳出這個火坑，又掉進一個更復雜、更糟的火坑。

與其如此，不如再“熬”幾年，等孩子更獨立了，自己的羽翼更豐滿了，再考慮是否結束婚姻更合適，這也能最大程度保護孩子不受二次傷害。

男人（圖與文無關）

二婚，尤其是帶著孩子二婚，從來就不是什么風花雪月的事。

它更像一場需要極高情商、智商、財商以及風險意識的“合作”，其中摻雜著人性、利益、血緣的復雜博弈。

不要再問“他為什么變了”，他始終沒有變，只是得到你以后不再演戲罷了。

也不要再問“是不是我要求高了”，你的要求一點不高，只是婚前被他蒙蔽了雙眼。

男人（圖與文無關）

作者介紹：

歐小希，希望通過我的文字，帶你體會世間“人情冷暖”。

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（以上圖片均來源于網絡||侵刪）