孩子小的時候，我們總想著怎么“管住”他。

但孩子大一些后，我們才發(fā)現(xiàn)，比“聽話”更重要的，是內(nèi)心強大、不輕易自卑的底氣。

他能不迎合別人、不討好世界，活得坦坦蕩蕩。

他不一定是人群里最厲害的那個，但他卻有勇氣、有信心、也有韌勁兒。

而那些內(nèi)心強大、不自卑的孩子，背后往往都有個愛說3句話的家庭。

一：心理需求被滿足了才夠自信

我們總以為，孩子要多夸，才能自信；多鼓勵，才不自卑。

但你會發(fā)現(xiàn)，有的孩子，被表揚得很多，依舊很在意別人的評價，很容易自我否定。

我們想讓孩子從內(nèi)心真正自信，關(guān)鍵在于——滿足他內(nèi)在的心理需求。

心理學上有個非常重要的理論，叫做 “自我決定理論”。

它指出：一個人只有在自主感、勝任感和關(guān)系感這3個核心需求都被滿足時，才會有真正的內(nèi)在動力，才能形成穩(wěn)定的自信。

①自主感：我可以選擇、我有決定權(quán)

什么是自主感？

簡單來說，就是“我能做決定”“我不是被控制的”。

你有沒有注意到，越是被“管得太多”的孩子，長大一點，反而越叛逆、越懶散、越?jīng)]有主見？

這是因為，他們的“自我”一直在成長，卻沒有空間來表達和實踐。

比如父母常說：

“你不許這樣！”

“你必須聽我的！”

“我說不行就是不行！”

長期生活在“父母說了算”的環(huán)境中，孩子會覺得：我沒決定權(quán)，我也做不了主。

慢慢的，他要么變得討好，要么變得愛反抗、叛逆，但無論哪種，他都失去了自我感。

而有自主感的孩子，知道“我可以選擇、我能思考、我有決定權(quán)”，這會讓他們擁有行動的勇氣，也更愿意承擔責任。

②勝任感：我做得到、我有價值

每個孩子都渴望聽到一句話：“你做得很好。”

但真正重要的，不是一句“你好棒”，而是他們自己在嘗試中，體驗到“我能行”的感受。

那，什么是勝任感呢？

就是“我可以靠自己把事情做成”。

比如父母相信他的決定和能力，不會他一做什么，就趕緊上手幫他做好。

孩子在生活中，有機會練習、有機會試錯，漸漸就覺得：“我可以的?！?/p>

這種來自親身體驗的勝任感，是孩子抵御外界評價的最大底氣。

③關(guān)系感：我被理解、我被接納

關(guān)系感，就是我知道我就算犯錯，也還是被愛的；我就算說錯話，也不是沒人站在我這邊。

再牛的孩子，如果總感覺“不被理解”“不被喜歡”，也會變得小心翼翼、容易否定自己。

孩子不是完美的，也不是每時每刻都聽話乖巧。

當他們情緒不好、行為不當時，最怕的不是“批評”，而是“被拋棄”。

被接納的孩子，才敢嘗試；被理解的孩子，才敢表達；

關(guān)系穩(wěn)定的孩子，才會變得強大、自信、無懼挑戰(zhàn)。

二：常說這3句話，養(yǎng)育內(nèi)心強大的孩子

一個滿足孩子“3個心理需求”的家庭，并不是每天都給他講一堆大道理。

而是父母在日常生活中，用一句句看似普通的話，讓孩子感受到：我有選擇權(quán)、我是有能力的、我是被愛著的。

那這些話，具體是什么？

①第一句：“你可以自己決定”

這是在給孩子自主感。

很多時候，我們希望孩子聽話，卻忘了，孩子也有自己的想法。

如果：

孩子選衣服時，我們趕緊拿出一件：“穿這個好看?！?/p>

孩子寫作業(yè)想先寫數(shù)學，我們說：“寫什么數(shù)學，你沒看到語文那么多呢？”

我們替孩子決定多了，孩子要么不配合，要么頂嘴，要么干脆拖延抵抗。

我們?nèi)绻毁澩⒆拥臎Q定，可以直接說出想法，然后再讓他自己決定：

“媽媽覺得，你穿這件可能會有點冷，要是在學校冷你怎么辦？”

“我覺得，現(xiàn)在離吃飯還有點時間，先做語文的話，晚上就能早一點休息了，你覺得呢？”

如果孩子還是堅持自己的想法，那我們可以尊重，并且讓他自己承擔后果就好了。

我們不直接決定，而是引導他思考，那么，他會更愿意自己多想一步，再做出決定，而不是凡事等待指令、害怕出錯。

②第二句：“你試試看，我相信你可以”

這是在給孩子勝任感。

哪怕孩子真的不太會做，也請你讓他先試。

布妞也喜歡一遇到困難，就跑來說：“媽媽，我不會，你幫我?！?/p>

我不會馬上上手幫她做好，而是先說：

“你自己先試試，看能不能做到?！?/p>

“我看看你是怎么做的，我再教你?！?/p>

我們在忍不住想幫忙時，不妨告訴自己“先等等”，讓孩子先自己嘗試。

哪怕他做得很慢，也別急著插手。允許他失敗、允許他慢一點，這也是一種尊重。

當孩子嘗試、參與、靠自己一步步完成任務，那種自信和自豪，是我們夸多少句都給不了的。

③第三句：“沒關(guān)系，我一直在你身邊”

這是在給孩子關(guān)系感。

布妞有一次被小伙伴們“排擠”了，那群孩子倒也不是故意的，就是因為他們都大一點，不喜歡帶著還小的她玩。

布妞哭得那叫一個傷心，她一哭，我就急了：“他們往前跑，你追上去不就好了嗎？”

她繼續(xù)哭：“可他們不等我?！?/p>

我繼續(xù)輸出：“他們不等你，你自己去找他們啊?！?/p>

可布妞被我這么一說，更生氣了，哭得也更厲害。

后來我才知道，當孩子陷在情緒里時，她需要的，不是建議、指責、批評和道理，而是知道“有人在這里陪我”。

當布妞再遇到問題時，我會首先讓自己保持冷靜，然后抱著她，讓她哭個夠?；蛘?，就在旁邊陪著她，什么也不說。

她會知道：“不管我有多大的情緒，也是可以的，是被理解、被接納的?！?/p>

那么，她的內(nèi)心，就會慢慢變得強大起來。

一個不自卑的孩子，往往不是天生就勇敢堅定，而是他從小，就能感受父母給的力量、勇氣和愛。

你家孩子，是個內(nèi)心強大、夠自信的娃嗎？