來源 | 壹心理

作者 | 麥子

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

前幾天，朋友阿全跟我說，她對(duì)伴侶產(chǎn)生了間歇性厭惡，但又不是不愛了。

和戀愛初期的甜蜜完全不同，如今的男友再也不會(huì)耐心地聽她傾訴，節(jié)日也不會(huì)主動(dòng)給她準(zhǔn)備驚喜，甚至談到倆人未來一些重要的話題時(shí)，他就找借口逃避：

“過段時(shí)間再說吧，我今天上班有點(diǎn)累，想先休息。”

“我們現(xiàn)在的事業(yè)都不穩(wěn)定，等穩(wěn)定了再看看吧?！?/p>

之后就再也沒有然后。

但 即便她總是因?qū)Ψ降睦涞屯丝s感到委屈痛苦，但面對(duì)身邊朋友的分手提議，她卻十分猶豫：

“我怕再也找不到這么適合我的人了?！?/p>

“大部分時(shí)候他都對(duì)我挺好的，只要我要求的事，他也會(huì)努力去滿足我。”

我發(fā)現(xiàn)，很數(shù)人在親密關(guān)系中都會(huì)陷入這種危機(jī)：

一邊間歇性厭惡，一邊又“放不下”，感覺還“有點(diǎn)愛”，甚至找理由說服自己“湊合也行”。

這種不確定狀態(tài)，恰如加拿大心理學(xué)家薩曼莎·喬爾（Samantha Joel）提出的“留下/離開矛盾心理”（stay/leave ambivalence），簡(jiǎn)稱留離矛盾。

它指的是個(gè)體在一段關(guān)系中，感到一種不確定和矛盾的心理狀態(tài)：既考慮結(jié)束，又難下決心。

簡(jiǎn)單來說，就是陷入“半死心、半期待”的模糊關(guān)系中。

今天，想和你聊聊：

為什么我們會(huì)陷入這種消耗自己的模糊關(guān)系？怎樣才能逃離這種狀態(tài)呢？

對(duì)伴侶間接性厭惡，可能會(huì)出現(xiàn)3種表現(xiàn)

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，一旦出現(xiàn)了留離矛盾，就代表著我們對(duì)伴侶同時(shí)持有積極和消極的感受。

有時(shí)愛TA，幻想和TA還有未來。有時(shí)又厭惡TA，看到TA就煩，迫切想要分開。

這種愛的不確定性，通常會(huì)導(dǎo)致關(guān)系出現(xiàn)3種表現(xiàn)：

1、陷入“爭(zhēng)吵-和好”的惡性循環(huán)。

學(xué)者Armitage與Conner的訪談研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)伴侶對(duì)關(guān)系感到矛盾時(shí)，常會(huì)通過爭(zhēng)吵、試探等激烈互動(dòng)，來驗(yàn)證關(guān)系是否安全可靠。

同時(shí)，TA們還會(huì)合理化關(guān)系中的積極事件，試圖緩解矛盾心態(tài)，為留下這段關(guān)系尋找依據(jù)。

我認(rèn)識(shí)一對(duì)情侶朋友，倆人經(jīng)常因消費(fèi)觀差異爭(zhēng)吵。

男方覺得女方總在買一些不必要的東西，讓他對(duì)倆人婚后的財(cái)務(wù)問題感到壓力；

女方覺得自己又沒超前消費(fèi)，反而是男方做事死板，不知道趁著還年輕時(shí)享受生活。

每次女方興致勃勃地買了什么東西，男方都要陰陽怪氣地點(diǎn)評(píng)一下，激起女方的怒火，隨后雙方大吵一架鬧分手。

然而，等真的要分手時(shí)，倆人又會(huì)因?yàn)橐恍嘏男∈潞秃谩?/p>

比如，雖然鬧分手，但女方還是會(huì)記得男方父母的生日，幫他買好倆人份的禮物寄過去；男方還是會(huì)在加班后給女方帶她最喜歡吃的東西。

這些溫暖的瞬間，讓TA們覺得對(duì)方還是在意自己的，關(guān)系還是可以繼續(xù)的。

多個(gè)訪談研究發(fā)現(xiàn)，這種偶爾的溫情時(shí)刻，是關(guān)系中的一種積極品質(zhì)，能讓對(duì)方感受到“被在乎”和“被承諾”，成為關(guān)系繼續(xù)延續(xù)下去的粘合劑。

2、伴侶的忽冷忽熱，讓你反復(fù)困惑與猜疑。

身處模糊關(guān)系中，伴侶忽冷忽熱的態(tài)度，比如一會(huì)兒冷漠，一會(huì)兒體貼，這往往會(huì)加劇我們的自我懷疑：

TA到底愛不愛我？

TA這個(gè)舉動(dòng)是還在乎我的，對(duì)吧？

我們的感情到底哪里出現(xiàn)了問題？

從心理學(xué)角度看，這本質(zhì)上是一種間歇性強(qiáng)化（intermittent reinforcement）——

指的是對(duì)某個(gè)行為，有時(shí)給予獎(jiǎng)勵(lì)、認(rèn)可等積極反饋，有時(shí)卻不給予。

長(zhǎng)期經(jīng)歷冷漠或忽視后，個(gè)體對(duì)健康親密關(guān)系的感知會(huì)鈍化，很容易被對(duì)方突然釋放的一絲溫情“拿捏”住，從而陷入更深的困惑和依賴中。

3、伴侶模糊的承諾，讓你總是患得患失。

斯滕伯格的愛情三角理論提出，愛情由親密（Intimacy）、承諾（commitment）和激情（Passion）三個(gè)部分組成。

這些要素的不同組合，會(huì)形成多樣的情感關(guān)系模式。

當(dāng)關(guān)系中的承諾感薄弱甚至缺失，而主要依賴親密和激情維系時(shí)，便形成斯滕伯格定義的“浪漫式愛情”。

這種感情狀態(tài)，就像點(diǎn)燃了引子的焰火，不確定何時(shí)開始，也不確定何時(shí)結(jié)束，讓人捉摸不透。

同時(shí)，個(gè)體對(duì)承諾的需求度，也受到依戀類型的影響。

安全型依戀者對(duì)親密支持的需求適中，通常能適應(yīng)并滿足于適度、穩(wěn)定的承諾。

非安全型依戀者因?qū)τH密支持過度渴求，往往需要更高強(qiáng)度與清晰度的承諾。所以一個(gè)模糊不確定的關(guān)系，可能會(huì)讓TA們表現(xiàn)得十分患得患失。

此時(shí)，如果伴侶無法滿足其更高的承諾需求，非安全型依戀的人更可能采取冷暴力、斷聯(lián)乃至分手等極端行為。

韓劇《經(jīng)常請(qǐng)吃飯的漂亮姐姐》中，女主尹真雅與閨蜜弟弟徐俊熙暗生情愫，但倆人的關(guān)系長(zhǎng)期處于高度模糊狀態(tài)。

女主深愛男主，卻因年齡差、社會(huì)壓力及自身顧慮無法果斷推進(jìn)，在甜蜜和痛苦中反復(fù)掙扎。

男主的愛意堅(jiān)定，但面對(duì)女主的猶豫、退縮和家庭壓力，他無法從女主處獲得足夠?qū)惯@些阻力的堅(jiān)定承諾，因此感到強(qiáng)烈的痛苦、憤怒和絕望，最終選擇離開。

這些都是承諾需求無法得到滿足，關(guān)系前景絕望時(shí)的反應(yīng)。

△圖源/《經(jīng)常請(qǐng)吃飯的漂亮姐姐》劇情截圖

間接性厭惡伴侶，為何卻離不開？

明明關(guān)系走到岔路口，要么留下，要么分開，為什么我們卻甘愿傻傻地忍受這種煎熬呢？

從心理學(xué)角度看，可能有3個(gè)原因：

1.我們天生就害怕分離。

心理學(xué)中的“損失厭惡”效應(yīng)表明，人們對(duì)損失的感受遠(yuǎn)強(qiáng)于等量收益帶來的喜悅。這種恐懼可能源于深層的“分離焦慮”。

進(jìn)化心理學(xué)認(rèn)為，遠(yuǎn)古時(shí)期，我們的祖先為躲避猛獸天災(zāi)，會(huì)以小部落的形式聚集。離開部落則意味著死亡、被拋棄。

雖然現(xiàn)代社會(huì)已經(jīng)沒有這類險(xiǎn)境，但我們的潛意識(shí)依然會(huì)將“失去”等同于威脅與失敗。

為了避免這種痛苦，我們會(huì)無意識(shí)地啟動(dòng)心理防御機(jī)制，如否認(rèn)或者合理化，為維系關(guān)系找到一個(gè)好借口——即使是在不健康的愛情或曖昧關(guān)系中。

比如：不管對(duì)方做了什么，都會(huì)為對(duì)方找借口——“TA不可能不愛我”“TA最近只是太忙了”“TA還是很在意我的”。

因?yàn)楹ε率淼姆N種痛苦，就算在關(guān)系中感覺不對(duì)勁，我們還是會(huì)努力發(fā)掘?qū)Ψ缴砩系姆e極品質(zhì)，為自己找一個(gè)可以繼續(xù)下去的理由。

2.做離開的“決定”本身就很難。

心理學(xué)家西蒙的“有限理性決策”模型指出，人類決策不僅基于理性計(jì)算，還深受認(rèn)知偏差、情感和動(dòng)機(jī)等非理性因素影響。

它將決策者分為兩種類型：

一種是完美主義型，這類人在做決定前會(huì)耗費(fèi)大量精力搜尋信息，執(zhí)著于追求理論上的最優(yōu)選項(xiàng)。

另一種是滿足型，TA們會(huì)為關(guān)系設(shè)定可接受的標(biāo)準(zhǔn)，選擇對(duì)自己來說足夠好的選項(xiàng)。

深陷模糊關(guān)系卻遲遲不離開的人，即便感到痛苦，仍會(huì)搜集一堆“不該放手”的理由，面對(duì)溝通也猶豫不決，這正是追求完美者在逃避“錯(cuò)誤決定”風(fēng)險(xiǎn)的表現(xiàn)。

學(xué)者Durso的研究也證實(shí)，這類人會(huì)通過拖延決定、合理化矛盾來緩解焦慮。

而能果斷抽身的人往往具備滿足型決策者的特質(zhì)，TA們會(huì)為關(guān)系設(shè)定清晰的底線，如被冷暴力就結(jié)束關(guān)系。

發(fā)現(xiàn)現(xiàn)狀不滿足自身的標(biāo)準(zhǔn)，TA們也會(huì)嘗試溝通，溝通無效就選擇分開。

3.對(duì)確定答案的未完成情結(jié)。

愛情本身就是一個(gè)不確定性很強(qiáng)的事，會(huì)引發(fā)個(gè)體的未完成情結(jié)。

格式塔心理學(xué)中，未完成情結(jié)指的是那些未被圓滿解決或被徹底治愈的過往情境。

在模糊關(guān)系中，核心問題常懸而未決，缺乏一個(gè)能讓雙方釋懷的“確定答案”，即一個(gè)清晰的承諾或結(jié)束聲明。

例如：

對(duì)方持續(xù)冷暴力，拒絕溝通；

對(duì)方明明不愛了，卻始終不肯提出分開；

這種“不上不下”的狀態(tài)會(huì)滋生大量未被表達(dá)的負(fù)面情緒：悔恨、憤怒、怨恨、痛苦、焦慮、悲傷、罪惡、遺棄感等。

擁有未完成情結(jié)的人，對(duì)關(guān)系中的確定性答復(fù)抱有強(qiáng)烈期待，認(rèn)為只有得到，才能放下，哪怕只是一句“不愛了，我們分開吧”。

這會(huì)驅(qū)使我們無意識(shí)地抗拒那些勸離的聲音，反復(fù)回到關(guān)系中延續(xù)期待，陷入矛盾循環(huán)。

如何找到內(nèi)心的答案，

走出模糊關(guān)系的迷霧？

好的愛情，應(yīng)該讓人自覺矜貴。而不是讓人陷入其中，日漸自卑、失去活力。

如果此時(shí)，你正陷于“半期待半死心”的模糊關(guān)系中，不如先暫時(shí)冷靜下來，將目光拉回自己身上，去認(rèn)真地試試這3個(gè)方法，也許能幫你獲得全新的視角。

1.重構(gòu)內(nèi)心的安全基地，建立新的精神錨點(diǎn)。

心理學(xué)家約翰·鮑爾比指出，孩子能夠從父母和諧的養(yǎng)育與及時(shí)回應(yīng)中，構(gòu)建起強(qiáng)大的內(nèi)心安全基地。

在這個(gè)基地里，孩子不僅能感受到溫暖、關(guān)愛與理解，更能確信自己不會(huì)受到傷害。

即使經(jīng)歷痛苦，只要回歸這個(gè)基地，痛苦便能緩解，煩躁的情緒也能獲得安撫。

如果你身邊缺乏可以提供支持的、值得信賴的人（如父母或朋友），那么，主動(dòng)識(shí)別并強(qiáng)化那些能為你帶來穩(wěn)定感和力量感的“可獲得性資源”，至關(guān)重要。

這意味著你需要重構(gòu)內(nèi)心的安全基地，為自己尋找新的精神錨點(diǎn)。

這個(gè)錨點(diǎn)未必是人，它可以是扎實(shí)的謀生能力與穩(wěn)固的財(cái)務(wù)安全感；可以是一項(xiàng)讓你沉浸其中、恢復(fù)心境的愛好或技能；甚至是一只給予你無條件陪伴的寵物……

嘗試將這些資源視為你新的“安全基地”。

這樣當(dāng)親密關(guān)系出現(xiàn)動(dòng)蕩時(shí)，你可以刻意回歸到這些資源里，去汲取能量，并提醒自己：

離開一段關(guān)系，并不意味著自己失去所有的依靠。

2.做抉擇時(shí)，請(qǐng)以自身的感受和需求為先。

有時(shí)候，人生就是需要一些簡(jiǎn)單、輕松、純粹為自己考慮的選擇。

過度思慮，往往會(huì)在無形中給自己設(shè)置諸多障礙，導(dǎo)致你混淆了自己的課題和他人的課題。

心理學(xué)家阿德勒指出，人焦慮的根源往往在于未能做好課題分離——即分清什么是自己可以掌控和負(fù)責(zé)的事，什么是別人需要負(fù)責(zé)的事。

你可以在紙上分別寫下你想留下與想離開這段關(guān)系的所有理由。

隨后逐一審視每條理由，你會(huì)發(fā)現(xiàn)：

常見的“留下理由”可能關(guān)聯(lián)他人的課題，如“覺得在一起久了就有責(zé)任繼續(xù)，對(duì)方?jīng)]有人品方面的問題……”

常見的“離開理由”往往關(guān)聯(lián)自身課題，如“持續(xù)感受不到對(duì)方的在乎，在關(guān)系中感到自己一直被打壓、貶低……”

因此，在做關(guān)乎自身幸福的選擇時(shí)，請(qǐng)務(wù)必優(yōu)先傾聽自己內(nèi)心的聲音，包括你的感受、你的需求，并勇敢且堅(jiān)決地將它們置于決策的中心。

3.用儀式感，為停滯的關(guān)系畫上句點(diǎn)。

心理學(xué)家Schw?rer、Krott等人在研究中發(fā)現(xiàn)，擁有明確結(jié)束儀式的人，在邁向人生新階段時(shí)，往往情緒更積極、遺憾更少、過渡更順暢。

你可以給自己設(shè)定一個(gè)明確的期限，用一件你最喜歡的事，為這段模糊痛苦的關(guān)系增加一些告別的儀式感。

比如：寫一封告別信或日記；與對(duì)方共度一個(gè)特別的周末，哪怕只是一次用心的告別晚餐……

在告別儀式中，你需要將你對(duì)這段關(guān)系的真實(shí)感受表達(dá)出來。

無論是悲傷、焦慮、還是不滿，抑或是快樂、感謝，你都可以反思、訴說。

這種行為，其實(shí)是在幫我們將沒能表達(dá)出來的情感表達(dá)出來，讓“結(jié)束”變得沒那么消極。

當(dāng)你慢慢看見內(nèi)心的答案，就會(huì)找到?jīng)_破模糊關(guān)系的力量。

對(duì)伴侶產(chǎn)生間接性厭惡，深陷模糊關(guān)系中，常常源于我們一味緊盯著對(duì)方，卻忘了觀察鏡中的自己。

也許，重要的不是猜測(cè)“TA到底愛不愛我”，或者無止境地等待一個(gè)未知的承諾。

而是在這段關(guān)系，看清自己的模樣：

是開心的？還是痛苦的？是舒展的？還是消耗的？

借著TA的雙眼，映照出的你是美好的，還是不堪的？

記住，一個(gè)真正將你放在心上的人，是絕不會(huì)忍心任你在痛苦中沉淪的。

當(dāng)你看清自己在關(guān)系中的狀態(tài)，答案便已不言自明。

這份覺察，也將引領(lǐng)你走向更真誠、更堅(jiān)定的情感之路。

最后，愿你能穿越關(guān)系的迷霧，迎來真愛。

參考文獻(xiàn)（滑動(dòng)查看）

[1] https://www.psychologytoday.com/us/blog/why-bad-looks-good/202501/should-i-stay-or-should-i-go-perceiving-partner-ambivalence.

[2] Joel, S, Stanton, SCE, Page-Gould, E & MacDonald, G 2021, 'One foot out the door: Stay/leave ambivalence predicts day-to-day fluctuations in commitment and intentions to end the relationship', European Journal of Social Psychology, vol. 51, no. 2, pp. 294-312.

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[4] 赫伯特·西蒙的四種決策模型https://mp.weixin.qq.com/s/p7MiDFg9R6WvGnF7rW3XHQ.

[5] Raashi Beri. A Study on Love Bombing, Narcissism and Emotional Abuse among Young Adults in Relationship and Situationship. International Journal of Interdisciplinary Approaches in Psychology. June 2024.

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