“今晚不行，我累了。”
“都老夫妻了，還折騰啥？”
“孩子還沒睡呢，別鬧了。”

這些對話是否耳熟？在無數個夜晚，它們悄然成為中年夫妻臥室里的背景音。性，這個曾經讓兩人心跳加速、面紅耳赤的字眼，不知從何時起變成了optional（可選擇）的附屬品，甚至被一些人視為婚姻中可有可無的存在。

壹

朋友阿琳和丈夫結婚十五年，最近一次聚會她坦言：“我們已經一年沒有性生活了，但感覺也沒什么問題?！绷钊梭@訝的是，桌上七對中年夫妻，有五對紛紛表示“我們也是”。

這不是特例?！都~約時報》曾報道，約有15%的夫妻近半年內沒有性生活；日本社會調查顯示，47.2%的夫妻處于無性婚姻；而在中國，根據潘綏銘教授的研究，超過三分之一的夫妻正經歷著“無性”的婚姻生活。

貳

“無性”真的等于“無愛”嗎？答案可能出乎你的意料。

很多中年夫妻雖然性生活頻率大幅下降，但婚姻依然穩(wěn)定幸福。性學家指出，當最初的激情褪去，真正維系婚姻的往往是比性更深刻的東西。

深夜加班回家時，桌上留著的那盞燈和一碗熱湯；
生病時，那個毫不猶豫請假陪你去醫(yī)院的人；
父母生病孩子闖禍時，那個第一時間站出來說“別怕，有我在”的戰(zhàn)友。

這些瞬間里，沒有性的存在，卻充滿了愛的實質。

叁

社會學家約翰·李將愛情分為六種類型：情欲之愛只是其中一種，還有陪伴之愛、現實之愛等。中年人的愛情，往往從情欲之愛過渡到了更堅實的陪伴之愛。

我見過一對夫妻，丈夫陽痿多年，但他們依然恩愛。妻子說：“我們不能做愛，但我們每天牽手散步，夜里相擁而眠，這比性更重要?！?/p>

性可以帶來高潮，但只有親密才能帶來安全感——而這種安全感，正是中年婚姻最堅實的基石。

肆

當然，這并非為那些用“冷暴力”折磨伴侶的人開脫。判斷無性婚姻好壞的唯一標準是：雙方是否都感到舒適和幸福。

如果一方仍有需求，另一方卻長期冷漠拒絕，這就需要認真溝通解決了。性學家建議，夫妻間應該開誠布公地討論性，而不是假裝問題不存在。

伍

那么，究竟是什么在維持中年婚姻？采訪了數十對結婚15年以上的夫妻后，得到了這些答案：

“是深夜醒來，發(fā)現他下意識地為我掖好被角的瞬間”
“是我一句話沒說，他就知道我今天在工作中受了委屈的默契”
“是一起面對父母衰老、孩子叛逆、身體走下坡路的戰(zhàn)友情”
“是無論發(fā)生什么，都知道這個世界上有個人永遠會站在我這邊的安全感”

這些點滴瞬間，比性更有力地維系著婚姻。

陸

心理學家埃里希·弗羅姆在《愛的藝術》中指出，成熟的愛是“我需要你，因為我愛你”，而不是“我愛你，因為我需要你”。中年人的愛，從被動需求變成了主動選擇。

性可能會隨著時間淡化，但親密感不會——它只會轉化為更深刻的存在形式。深夜長談的默契，一個眼神就懂的笑意，共同經歷風雨后的相視一笑——這些才是中年婚姻真正的黏合劑。

所以，不要再為床上那點事焦慮了。判斷婚姻好壞的標準從來不是性生活的頻率，而是親密度的深淺。

最好的婚姻不是激情燃燒的烈火，而是溫暖一生的余燼——不灼手，卻持續(xù)提供著熱量。

今夜，假如你沒有和伴侶做愛，但你們在客廳各自看書時偶爾抬頭相視一笑，或者睡前簡單交流明天誰送孩子上學，那么恭喜你，你已經擁有了中年婚姻最美好的狀態(tài)。

所謂幸福，不就是在這瑣碎日常里，找到心安嗎？