作者：陳勝林

來源：知識有復(fù)利

“你怎么這么懶？這點事都做不好！”

“就你這樣，還想升職？別做夢了。”

“你是不是故意針對我？不然怎么會這么說?！?/p>

生活中，你一定聽過類似的話。

明明自己沒做錯什么，卻被人莫名其妙地指責、打壓，心里又氣又委屈，忍不住想反駁，結(jié)果往往是越吵越兇，關(guān)系越來越僵。

其實，很多時候別人對你的攻擊，并不是因為你真的不好，而是他們把自己的問題 “投射” 到了你身上。這就是心理學(xué)上的 “心理投射”。

簡單說，就是一個人把自己不喜歡的想法、情緒或特質(zhì)，當成是別人的，然后去指責、攻擊別人。

1

什么是心理投射？

心理投射是弗洛伊德提出的心理防御機制之一，指的是：一個人會把自己內(nèi)心不接納的部分（比如負面情緒、不好的想法、不喜歡的特質(zhì)），轉(zhuǎn)移到別人身上，認為是別人有這些問題，而不是自己。

比如——

一個總愛偷懶的人，可能會指責別人 “太懶”；

一個嫉妒心強的人，會覺得 “別人都在嫉妒自己”；

一個自私的人，會總懷疑 “別人想占自己便宜”。

舉個常見的例子：

媽媽自己很焦慮，怕孩子考不好，卻對孩子說

“你怎么一點都不著急？整天就知道玩”

—— 其實是媽媽把自己的焦慮投射到了孩子身上，覺得孩子的 “不著急” 是錯的。

還有職場上，有些同事看到你努力工作，會說：

“你這么拼，不就是想表現(xiàn)自己嗎”

—— 可能他自己內(nèi)心也想努力，卻又覺得 “太拼會被人說”，于是把這種矛盾的想法投射到你身上，用指責你來掩飾自己的糾結(jié)。

心理學(xué)家榮格說過：

“你對外界的所有不滿，其實都是對自己的不滿?！?/p>

心理投射就像一面鏡子，照出的不是別人的問題，而是投射者自己內(nèi)心的陰影。

2

為什么他們會打壓和攻擊你？

有人可能會問，就算他們有心理投射，為什么偏偏針對我？其實，他們攻擊你，往往有兩個原因，都和你沒太大關(guān)系。

（1）你觸發(fā)了他們的 “痛點”

你身上的某些特質(zhì)或行為，剛好戳中了他們內(nèi)心不接納的部分。

比如，你性格開朗，敢于表達自己，而他們自己因為內(nèi)向，總覺得 “不敢說話是缺點”，就會對你產(chǎn)生敵意，說你 “愛出風頭”“太張揚”。

這就像有人自己怕黑，看到別人敢走夜路，就會說 “那人肯定是裝的，其實心里也害怕”。

—— 不是別人真的裝，而是他們自己無法接受 “怕黑” 這件事，所以通過否定別人來讓自己舒服一點。

還有一種情況，你擁有他們渴望卻得不到的東西。

比如，你和同事關(guān)系好，人緣不錯，而他自己總是孤單一人，就可能會說 “你那些朋友都是假的，沒人真心對你”

—— 其實是他把自己對 “得不到良好人際關(guān)系” 的失落，投射成了對你的攻擊。

（2）他們在用投射 “保護自己”

心理投射本質(zhì)上是一種防御機制。當一個人無法面對自己的負面情緒或問題時，就會通過指責別人來轉(zhuǎn)移注意力，讓自己不用面對內(nèi)心的痛苦。

比如，丈夫自己對婚姻不忠，卻總懷疑妻子出軌，整天查崗、指責 —— 他其實是無法接受自己 “做錯事” 的愧疚感，于是通過懷疑妻子，把 “不忠” 的標簽貼給對方，自己就成了 “受害者”，心里會好受一點。

還有些父母，自己沒本事，卻總罵孩子 “沒出息”—— 他們無法接受自己的 “失敗”，就把這種挫敗感投射到孩子身上，通過指責孩子來逃避面對自己的問題。

所以你看，那些打壓你的人，其實是在借攻擊你來處理自己的內(nèi)心矛盾。你就像一個 “情緒垃圾桶”，被他們?nèi)恿瞬粚儆谀愕睦?/strong>

3

如何應(yīng)對他人
的負面心理投射？

遇到別人的負面投射，最笨的辦法是立刻反擊，比如 “你才懶呢”“你才沒出息呢”，這樣只會讓矛盾升級。聰明的做法是 “不接招”，不讓對方的負面情緒影響你。

（1）先問自己：“他說的是真的嗎？”

當別人指責你時，先別急著生氣，客觀地判斷一下：“我真的像他說的那樣嗎？”

如果答案是否定的，那基本可以確定，他在投射自己的問題。

比如，同事說你 “太會裝了”，你可以想想：“我平時待人真誠，做事坦蕩，并沒有裝。” 那他的指責可能就是因為他自己 “習慣偽裝”，卻不接納這種行為，所以投射到了你身上。

心理學(xué)中的 “現(xiàn)實檢驗” 能力，指的就是這種區(qū)分 “客觀事實” 和 “他人投射” 的能力。當你能清晰地認識自己，就不會被別人的投射帶偏。

（2）別試圖 “糾正” 對方，保持距離

投射者往往意識不到自己在投射，他們堅信 “自己說的是對的”。

這時候你和他們爭論 “你錯了，我不是這樣的”，根本沒用，反而會讓他們更激動。

最好的辦法是保持距離，少和他們糾纏。比如，對方指責你時，你可以說 “可能你是這么想的，但我不這么認為”，然后轉(zhuǎn)身做自己的事，不繼續(xù)回應(yīng)。

就像有人往你身上潑臟水，你不用和他爭論 “這水臟不臟”，只需要躲開，別讓臟水濺到自己身上就行。

（3）把對方的指責 “翻譯” 成他的問題

如果對方的投射讓你不舒服，可以在心里把他的話 “翻譯” 一下，看穿他的內(nèi)心。

比如：

他說 “你真自私”—— 翻譯過來可能是 “他自己很自私，卻不喜歡這樣的自己”；

他說 “你肯定看不起我”—— 翻譯過來可能是 “他自己看不起自己，怕別人也這樣看他”；

他說 “你做這事就是為了算計我”—— 翻譯過來可能是 “他自己總愛算計別人，所以覺得別人也這樣”。

當你能這樣 “翻譯” 時，就會發(fā)現(xiàn)對方的指責很可笑，氣自然就消了。

4

如何控制自己的負面投射？

我們不僅要應(yīng)對別人的投射，也要注意自己別把負面情緒投射給別人。

畢竟，誰也不想成為自己討厭的那種 “亂指責別人的人”。

（1）承認自己的 “不完美”

很多人投射，是因為無法接受自己的缺點。

比如，你覺得 “發(fā)脾氣是不好的”，當自己生氣時，就會說 “都是他惹我的，他太討厭了”—— 其實是你不想承認 “自己也會發(fā)脾氣”。

試著接納自己的不完美：“我有時候會自私，會嫉妒，會發(fā)脾氣，這很正常，每個人都有這樣的時候?！?當你能接納自己，就沒必要通過指責別人來掩飾了。

（2）有情緒時，先 “暫?！?一下

當你忍不住想指責別人時，先暫停 10 秒，問問自己：“我為什么這么生氣？是不是我自己有什么問題沒解決？”

比如，你看到孩子寫作業(yè)磨蹭就火冒三丈，可能不只是因為孩子慢，而是你自己 “太焦慮，怕孩子落后”。這時候與其罵孩子，不如承認 “我現(xiàn)在很焦慮，我需要冷靜一下”。

這種 “暫停反思” 能幫你看清情緒的來源，避免把自己的問題投射給別人。

（3）用 “我” 開頭表達，代替指責

如果確實對別人有意見，試著用 “我” 開頭表達感受，而不是用 “你” 開頭指責。

比如：

不說 “你怎么總是遲到，太不負責任了”，而是說 “你遲到的時候，我會擔心，也會覺得有點不舒服”；

不說 “你從來不在乎我的感受”，而是說 “當你那樣做時，我感覺自己沒被在乎”。

“我” 開頭的表達，聚焦于自己的感受，不容易引發(fā)對方的抵觸；而 “你” 開頭的指責，很容易變成投射，讓對方覺得被攻擊，進而引發(fā)爭吵。

5

這里是總結(jié)

最后想對你說：遇到別人的打壓和指責，別急著否定自己，也別急著反擊。

先想想，這是不是他的心理投射。

心理投射就像一場 “情緒轉(zhuǎn)嫁”，對方把自己處理不了的負面東西扔給你，如果你接了，就會被這些東西困住；如果你不接，它們就會原路返回。

真正強大的人，不是能贏過所有爭吵，而是能看清：哪些是別人的問題，哪些是自己的責任。不被別人的投射綁架，也不把自己的問題甩給別人。

別人怎么說你，可能和你無關(guān)，只和他自己有關(guān)。

你是誰，由你自己定義，不由別人的投射決定。

當你能做到這一點，就會發(fā)現(xiàn)，很多攻擊和指責，其實傷不到你。

因為你知道，那不是你的錯，只是別人的影子落在了你的身上而已。輕輕撥開，陽光就會照進來。

Photo by Jad Limcaco on Unsplash

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