來源：掌控思維

導語

70% 的家庭矛盾、50% 的職場沖突，都源于一句沒說對的話。很多人以為 “會說話” 是天生的本事，卻沒發(fā)現(xiàn)自己每天都在用 “指責式溝通” 把關(guān)系越推越遠。很多時候我們被自己的說話方式束縛，卻渾然不知......

在電影《帕丁頓熊 》中，有這樣一個有意思的片段：帕丁熊因不熟悉人類生活習慣，誤將主人布朗先生的牙刷塞進耳朵清潔，被布朗先生誤以為帕丁熊在搞破壞，情緒激動地指責了他。

從我們?nèi)祟惖囊暯莵砜?，帕丁?“用牙刷清潔耳朵”行為無疑是 “奇怪” 的，但如果我們暫時擱置 “他在搞破壞” 的評判，轉(zhuǎn)而思考 “他為什么要這么做”，你就會發(fā)現(xiàn)另外一個全新的解釋：這只來自秘魯?shù)男⌒?，背后沒有絲毫惡意，只是因不熟悉人類習慣才做出了讓人費解的行為。

這事也側(cè)面反映了人類溝通中的深層模式 —— 當我們看到不符合預(yù)期的行為時，本能地就會開啟 "評判機制"：布朗先生的第一反應(yīng)是 "他在搞破壞"，正如生活中我們會指責孩子 "不聽話"、抱怨伴侶 "不體貼"、埋怨老人“不理解”。

這種看似習以為常的自動反應(yīng)，看似卻埋下了暴力溝通的種子，當我們用 "對錯標簽" 覆蓋行為本質(zhì)時，就像給真相蒙上了一層迷霧，讓彼此需求在指責中逐漸模糊，

那么，要想避免無效溝通，實現(xiàn)美好人生我們該怎么做呢？

1

「指責式溝通」

正在毀掉你的人際關(guān)系

我們從小就學會了一種高高在上的說話方式，喜歡指責別人，以保持自己的優(yōu)越性。這個習慣一直伴隨著我們長大，越用越強。

當我們遇到不喜歡或無法理解的人和行為，我會認為是他們有問題，同時生活中也有太多溝通，都源于我們習慣用「主觀評判」代替「客觀觀察」：

• 當孩子打碎杯子時，我們脫口而出 “你怎么總是這么粗心”；

• 當同事遲交報告時，我們暗自認定 “他總是拖延、不負責”；

• 當愛人早出晚歸時，我們時常覺得 “他壓根就沒關(guān)注過我”；

「帶有主觀評價」的溝通很容易讓我們陷入「評判對錯」的思維里：總在糾結(jié)「對不對」、「好不好」、「正不正?！埂ⅰ肛摬回撠煛?、「聰不聰明」......

而尋找一個符合我們評判的標簽來表達，是因為這樣的認知方式簡單直接，判斷起來十分快捷，但同時也會讓我們陷入「非黑即白」的二元對立思維，讓我們忽略一切的溝通都是要「解決問題」的本質(zhì)。

要知道，現(xiàn)實世界遠比我們想的復(fù)雜 —— 很多事情不是簡單的非對即錯、非黑即白，而是存在大量「灰色區(qū)域」，如果總是用絕對化、極端、簡單的標準看待問題，就會讓我們忽略掉復(fù)雜事件背后的多種可能，比如他人的立場、認知的局限、突發(fā)的情況......也容易在溝通中制造對立，失去理解彼此的機會。

對與錯，善與惡，是與非......這些評判的標簽很多時候都是自己的強加給別人的評判標準。

越是無理、有攻擊性的人，越會使用道德評判來溝通交流，他們在解決分歧的時候根本不給對方說話的機會，

只顧大談特談自己的觀點，覺得自己渾身有理，試圖“以理服人”，說服對方。其實，這樣做就說明你還是覺得自己是“對”的，對方應(yīng)該按你的方法來。

如果你真正了解分歧只是你們的“不同”，沒有對錯和高下，沒有是非和善惡，那么，你難道就不好奇對方究竟是怎么想的？

對方為什么會有和你完全不同的觀點？也許對方真的有值得你學習和借鑒的地方呢？是不是有比按照自己的標準給對方打分更好的選項呢？

2

「忘我傾聽」

才能聽見真相

幾乎沒人覺得自己不懂傾聽，就像沒人認為自己不會說話一樣。但真相是，多數(shù)人并未掌握高效傾聽的方法。

從溝通本質(zhì)來看，交流能否達成共識，聽者的角色比說者更關(guān)鍵 —— 很多溝通失敗，根源都在于聽者的疏漏。

毫不夸張地說，傾聽能力的高低足以影響人生軌跡：我們一生的生存發(fā)展，大多時候既需要聽懂他人的話語深意，也需要讓他人真正聽見自己的訴求。

當你愿意暫時放下自己的觀點來聆聽對方的時候，就是在用行動證明“我知道我們有所不同，但是我尊重你的意見，也想跟你一起解決問題”。

這時，對方也會感受到自己被尊重、被理解、被傾聽、被信任，就會放下“戰(zhàn)或逃”的模式，平靜而輕松地和你分享自己的觀點。

其實，很多人在聽對方說話的時候腦子里都播放著很響的背景音樂，對對方說的話做出同步判斷：對和錯，同意和不同意，喜歡和不喜歡，然后再不斷用自己的想法“翻譯”對方說的話。

人類講話的速度往往遠低于思考的速度，所以我們在傾聽的過程中常常會出現(xiàn)走神的現(xiàn)象。

到最后，你甚至完全不記得對方的原話和原意是什么了，只記得自己“翻譯”完的觀點。

用這樣的方式去聆聽就難怪別人常常覺得不被聽見、不被理解，久而久之也就懶得和你說了，反正你也沒在認真聽對方說什么，反而總是在歪曲對方的意思。

「忘我」地傾聽就是徹底關(guān)掉我們大腦中的背景音樂，屏蔽掉主觀的論斷，沒有判斷、沒有對錯，把自己完全置身對方的位置，以對方的角度來看世界。

當我們做到這一點時，你不僅會原原本本地感受到對方在說什么，甚至能真切地體會到對方當時的感受，這才是真正的“感同身受”和“設(shè)身處地”。

只有放下自己，才能聽見別人。為了真正做到有效傾聽，最需要克制的就是“過早質(zhì)疑”。當我們學會“忘我”地聆聽，就是和對方建立了一個信任和理解的環(huán)境，并且完全了解對方的立場。

在知彼知己的情況下，你往往更能看到一些之前看不到的解決方案，而且這個方案也會更容易被雙方接受。

3

幼兒園里的溝通入門課：

先分清楚「事實」和「觀點」

美國教育體系將批判性思維的培養(yǎng)很早就納入了幼兒園，而區(qū)分「事實」與「觀點」是培養(yǎng)這種思維的基礎(chǔ)。

當五六歲的孩子還在辨認字母、磕絆著朗讀繪本時，老師就會通過簡單的文本引導他們做這樣的練習：用不同顏色的彩筆標記出「真實發(fā)生的事」和「個人想法的表達」。

比如在《小熊拔牙》的故事里，「小熊吃了五顆糖果」是可驗證的事實，而「糖果真是世界上最甜的東西」則是小熊的主觀感受。

這種看似簡單的區(qū)分，實則在孩子的認知世界里埋下了重要的種子 —— 讓他們明白「世界上存在客觀真相，也存在千人千面的看法」。

簡單地說「事實」是思考用的素材，是世界客觀存在的東西，而不是你思考出來的東西?！赣^點」則是每個人自己思考出來的東西。

事實有真假，而觀點無對錯。事實是客觀、真實存在的，而觀點卻是主觀的。

好的交流都是客觀的、不帶主觀猜測的，這樣才不會引起對方的逆反心理，可以讓雙方都擺脫戒備防御模式。

如果一個人在不明就里的情況下把負面情緒發(fā)泄出來，就會把其他人也帶入狹隘視角，要么被壓制，處于恐懼中；要么反抗，雙方都受傷。

無論是面對孩子、面對同事，還是面對下屬和老板，都要秉持這樣的態(tài)度，先想辦法了解事實，搞清楚對方到底是怎么想的，而不是上來就批判指責，這一點非常重要。

很多人情緒不好、不好好溝通是因為他們把「自己的觀點」當成了「事實」，在不明確對方真實想法的情況下，直接把情緒發(fā)泄了出來。

想要情緒平和，就是要在交流的時候不戴有色眼鏡，不帶主觀色彩，你只需要像鏡子一樣把看到的，不需要經(jīng)過任何加工，“忘我”的原原本本地復(fù)述出來，

印度哲學家克里希那穆提曾經(jīng)說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”。當你停止評判時，真相會自己走出來。

因為當人們聽到指責性語言時，我們大腦中主管情緒部分的杏仁核往往處于 “被劫持” 的應(yīng)激狀態(tài)，它在感受到類似被否定、被忽視的威脅瞬間就會觸發(fā) “戰(zhàn)斗或逃跑” 反應(yīng)，促使我們本能地通過 “找錯” 來推卸責任或保護自己。

比如，當遭受對方言語暴力攻擊時，我們往往會下意識地反擊回去，這本質(zhì)上是安全感需求未得到滿足時產(chǎn)生的防御性攻擊的本能行為。

就好像當孩子沒有按時完成作業(yè)時，我們可以說：“我看到你這周有三次作業(yè)都沒有在晚上九點前完成。”

而不是說：“你怎么這么懶，一點都不自律！” 這句話里，“懶” 和 “不自律” 就是我們的觀點評論，而不是觀察到的客觀事實。

前一種表述只是陳述事實，孩子更容易接受，也更愿意和我們溝通，而后一種表述容易讓孩子覺得自己被否定，產(chǎn)生抵觸情緒，讓溝通變得低效困難。

4

比 “爭對錯” 更聰明的辦法：

「第三選擇」

當人與人陷入溝通困局時，我們的本能往往會觸發(fā)兩種反應(yīng)：要么指責，要么辯解。但你是否想過，在 “非對即錯” 的二元對立之外，還存在著第三種可能？

就像《帕丁頓熊》里的經(jīng)典場景：當布朗先生看到小熊用牙刷掏耳朵時，如果只是糾結(jié) “這行為有多離譜”，沖突只會愈演愈烈。

但電影里的智慧在于，他們最終跳出了 “誰對誰錯” 的爭論 —— 布朗先生耐心教小熊正確使用物品，小熊則帶著好奇理解人類習慣，一場風波就這樣轉(zhuǎn)化為彼此接納的契機。

這種 “第三選擇” 的智慧，在生活中同樣適用。同事間因工作方案分歧爭吵時，“第三選擇” 不是爭論誰的方案更優(yōu)，而是共同梳理 “方案的核心目標是什么”“現(xiàn)有資源如何支持”；

夫妻因家務(wù)分工吵架時，“第三選擇” 不是計較 “誰做更多”，而是探討 “如何分工能讓雙方都更輕松”。

《第三選擇》作者柯維提出，解決沖突的關(guān)鍵是問自己：“有沒有一種方案，能讓雙方都比原來更滿意？”這需要我們先放下 “贏過對方” 的執(zhí)念，承認 “彼此的不同” 而并非威脅，進而創(chuàng)造新可能的契機。

我們每個人都帶著不同的 “認知濾鏡” 看待世界，同一件事因 “認知濾鏡” 不同，會折射出截然不同的解讀。

我們的經(jīng)歷、立場、思維模式就是那副無形的鏡片 —— 而溝通的起點，往往是摘下鏡片看看真實世界的樣子。

當我們能區(qū)分事實與觀點，用傾聽代替論斷，用需求代替指責，語言就會從沖突的導火索，變成連接彼此的橋梁。

畢竟，溝通的終極目的從來不是證明 “我是對的”，而是在差異中找到共識，在碰撞中看見彼此 —— 這或許就是 “好好說話” 能帶給我們的美好人生。

Photo by Nik MacMillan on Unsplash

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