懂得麻煩別人，才是真正的高情商。

Hi，我是塵微~

很多人是不是這樣？

項目遇到難題，寧可熬夜通宵也不好意思向同事求助；搬家這種大事，也是一個人咬牙完成；從不請同事幫忙帶咖啡，即使自己正忙得焦頭爛額。

李雪琴也曾在一檔節(jié)目里說，自己以前就一直信奉“求人不如求己”，怕給別人添麻煩的人，從沒開口求過人，她覺得這是自己很高尚的品質(zhì)。

直到上了大學(xué)，心理課老師說，增進友誼的有效方法，就是向別人提出請求。她這才頓悟，原來自己的“不求人”，只會拉開自己與別人之間的距離。

我也有同樣的心路歷程，直到后來經(jīng)歷多了，才知道：原來好的感情，都是互相“麻煩”出來的。

怕麻煩別人的潛臺詞是：你也別來麻煩我

武志紅在節(jié)目里說過：不敢麻煩別人，其實是一種創(chuàng)傷。

意味著一個人曾在關(guān)系中，經(jīng)歷過很深的失望，讓TA覺得自己伸向別人的手，是不受歡迎的，對別人來說是一種打擾。

這背后往往有這么幾種心理：

1. 自卑心理，覺得自己不值得別人花費時間和精力；
2. 過度獨立，這可能與早期經(jīng)歷中需求未被滿足有關(guān)；
3. 逃避責(zé)任，擔(dān)心一旦接受了別人的幫助，就不得不回報對方。

所以有些人寧愿自己累死，也不會向別人張口，就算接受了別人的幫助，心理始終不是很坦然。

但這樣的最終結(jié)局，往往是慢慢走向孤獨。

因為你在心里不知不覺中筑起了一堵墻，隔絕了與他人的真情流動，而敢于麻煩別人，反而是給予對方一份信任和尊重。

到現(xiàn)在我還記得《請回答1988》里的一個劇情：

中年喪妻的阿澤爸爸一個人把兒子帶大，因為怕麻煩別人，所以什么事都自己扛，從來不求人，也從不喊累。

你以為這樣自覺的人，很受大家歡迎嗎？

不是！恰恰相反，鄰居們都覺得他冷漠、難接近、不好相處。

這種狀況的轉(zhuǎn)折點，是阿澤爸爸突然暈倒在家，被鄰居送進醫(yī)院開始。

因為阿澤遠在異國參加圍棋比賽，形單影只的他，只能麻煩鄰居來輪流照顧自己。

見鄰居們忙前忙后照顧自己，阿澤爸爸很不好意思，等到病愈出院后，他第一次請鄰居來家里吃飯。

也就是從這頓飯開始，幾家人的心才真正走到了一起。

《禮記·曲禮上》早有言：“往而不來，非禮也；來而不往，亦非禮也?！?/p>

我們以為的麻煩事，其實是增進感情的契機。

而你的適度麻煩他人，實際上也是通過求助發(fā)出真誠的邀請，邀請對方走進你的生活，發(fā)展更親近的關(guān)系。

其實人人都渴望“被麻煩”

因為人人都渴望“被需要”。

這是貫穿人類核心需求的高級驅(qū)動力，因為可以獲得群體認同和情感聯(lián)結(jié)，能夠清晰地看到自己的價值和能力，從而產(chǎn)生強烈的成就感和自尊感。

相反，一個永遠“不被需要”的人，很容易陷入“我是否存在都沒有意義”的自我懷疑中。

一旦你理解了這背后的心理，就會明白，主動麻煩別人，其實是一種“反向”獲取人脈的方法。

富蘭克林有一個非常經(jīng)典的故事。

他在當(dāng)選州議會秘書后，想要爭取一位國會議員的支持，但對方是出了名的難搞。

有一次，他聽說對方私藏了一本絕版好書，于是寫了一封信去借。議員很大方地出借了，富蘭克林認真讀完后，還書的同時還附了封感謝信。

就這樣，這位議員自此之后對富蘭克林態(tài)度大變，不僅特別支持他，倆人還成了一輩子的朋友。

富蘭克林后來還親自點破真相：

“讓別人喜歡你的最好方法，不是幫忙，而是請他們幫你一個忙?！?/strong>

這不是心機，而是人性，人們更容易對那些，自己曾經(jīng)給予過幫助的人，產(chǎn)生好感，這就是著名的“富蘭克林效應(yīng)”。

說白了，我們每個人骨子里都有“好為人師”的情結(jié)。

求助的過程中，求助者并不是單純地找人索取，而是給予信任和感謝；幫助者也不是單純付出，你的請教也會給對方帶來心理滿足，讓他獲得了尊嚴和信任感。

也就是說，你的主動麻煩，非但不會成為對方的負擔(dān)，反而會為自己加分。

錢鐘書為此還有個個很形象的比喻：借書就是一男一女交往的借口，一借一還，關(guān)系就曖昧了。

如何成為高段位的“麻煩精”

首先，請人幫忙前，先自己尋求解決辦法，降低別人幫你的成本

有個很經(jīng)典的職場規(guī)則就是，在請教上司的時候，盡量讓上司做選擇題，而不是問答題。

也就是說，你得自己先去尋找答案，自己就能處理好的雞毛蒜皮的小事，就不要開口了。

比如，我經(jīng)常在朋友圈發(fā)自己的文章，有人會私信問我，怎么注冊公眾號什么的？

遇到這種問題，我直接選擇性屏蔽，隨便搜索下就能解決的問題，你回答了就是不珍惜自己的時間。

第二，麻煩別人的程度，不要超過你們關(guān)系的深度

奇葩說有一期辯題是：“不麻煩別人是一種美德嗎？”

其中蔡康永說了一段話，讓我印象深刻：

“我對麻煩的界定很簡單，就是你要拿捏你和那個人的人際關(guān)系，如果你的麻煩超越了你們關(guān)系的深度，你就是在給別人添麻煩，讓別人為難?！?br/>

曾經(jīng)看過一個網(wǎng)友分享的故事，他為人熱情，出入小區(qū)的時候，經(jīng)常會禮貌性地和小區(qū)保安打招呼。

有一天，那名保安看到他，竟然提出了一個請求，自己的爸爸媽媽來大醫(yī)院看病，能不能在網(wǎng)友家住一晚？

網(wǎng)友一聽，心里頓時咯噔下，覺得對方也太沒邊界了。

但他沒直接說，而是委婉拒絕了，同時給對方轉(zhuǎn)了300塊錢，讓他附近訂個賓館。自此以后，他都會盡量避免與這位保安接觸。

所以，你麻煩別人一定要有邊界感，不要對他人提出無理的要求，不能讓人為難，更不能損害他人的利益。

第三、一定要強調(diào)可選擇

比如在請求幫助的同時，在最后說上一句：“如果你不方便的話，就不用考慮這件事啦，沒關(guān)系的?！?/p>

不要給別人造成心理壓力，畢竟幫你是情分，不幫是本分，別搞得不幫你是犯了什么大錯一樣。

最后，當(dāng)別人幫助了你，一定要懂得感恩

比如送個禮物，回頭請吃頓飯都行。這樣會讓別人覺得，你是知恩圖報的，任何時候幫你，都不是白幫。

而且任何恩情，都是有折扣的。

哪怕是別人推薦了一本書，你從中受益，都要及時給與反饋，這對別人來說，也是正反饋。

一來二去，關(guān)系自然就加深了。

最 后

用一個故事結(jié)尾：

胡適十幾歲的時候要去上海讀書，母親把他送到車站，不放心的叮囑，反反復(fù)復(fù)都是同一句話：

“你要去到更大的世界了，我再也幫不了你，自己去闖蕩吧，但是我要送你四個字——學(xué)會求助?！?br/>

我們之所以成為社會人，正是因為彼此需要。

你去麻煩別人，不是軟弱，而是信任；你接受別人的麻煩，不是負擔(dān)，而是被需要。這樣一來二去，關(guān)系就在“麻煩”與“被麻煩”中相互滋養(yǎng)，變成真實且熱氣騰騰的生活。

更重要的是，你的內(nèi)心會更加勇敢，因為你會越來越相信，自己不是一座孤島。

（全文完）