作者 韓明麗

孩子出現(xiàn)厭學(xué)情緒的時候，有個現(xiàn)象是很多家庭都繞不開的，那就是手機(jī)，手機(jī)的使用往往會成為親子矛盾的焦點(diǎn)。

很多孩子在學(xué)習(xí)中遭遇挫折后，會用打游戲、跟朋友網(wǎng)絡(luò)聊聊天來轉(zhuǎn)移挫敗感。不過家長朋友們往往會把手機(jī)當(dāng)成“罪魁禍?zhǔn)住?。這其實(shí)藏著心理學(xué)上的“替罪羊效應(yīng)”——當(dāng)問題出現(xiàn)時，我們總習(xí)慣找一個具體對象承擔(dān)責(zé)任。但真相是，孩子沉迷手機(jī)更可能是學(xué)習(xí)受挫后的結(jié)果，是他們疏解情緒的方式，而不是厭學(xué)的根源。

可是在現(xiàn)實(shí)中，不少家庭的矛盾會從“催學(xué)習(xí)”逐漸演變成“搶手機(jī)”大戰(zhàn)。家長藏充電器、設(shè)密碼，拔網(wǎng)線，孩子卻偷偷攢錢買備用機(jī)、熬夜躲在被窩里玩游戲。在孩子厭學(xué)情緒發(fā)酵的階段，這場拉鋸戰(zhàn)往往愈演愈烈——這時候，手機(jī)已經(jīng)不再是單純的娛樂工具，而成了孩子與家長爭奪“自主權(quán)”的戰(zhàn)場。

孩子對手機(jī)的依賴，本質(zhì)上是孩子在現(xiàn)實(shí)中缺乏成就感、歸屬感的替代選項。如果他們能感受到“除了手機(jī)，還有很多事能讓人開心”，對屏幕的執(zhí)念自然會減弱。但很少有人意識到，這場“手機(jī)戰(zhàn)爭”的內(nèi)核是親子間隱秘的權(quán)力博弈：當(dāng)孩子在學(xué)習(xí)中感到挫敗、失控時，手機(jī)成了他們爭奪主動權(quán)的最后陣地；而家長的強(qiáng)硬管控，很多時候會讓對抗愈演愈烈。

想打破僵局，就得先看懂這場博弈的真相。

這首先是控制權(quán)的角力場：家長想通過沒收手機(jī)“奪回主導(dǎo)權(quán)”，孩子偏用“沉迷”反抗——你越管，我越離不開，形成“愈禁愈烈”的惡性循環(huán)。

其次，手機(jī)是孩子情緒的避風(fēng)港：當(dāng)孩子在現(xiàn)實(shí)里找不到歸屬感，比如被批評太多、和同學(xué)處不好，手機(jī)里的虛擬認(rèn)同、即時反饋，就成了他們逃避壓力的“安全島”。

這也可能是規(guī)則斷層的后遺癥：小時候不管不問，等厭學(xué)了突然嚴(yán)管，孩子會覺得“憑什么突然剝奪我的權(quán)利”，抵觸自然更強(qiáng)烈。

核心不是“搶手機(jī)”，而是用現(xiàn)實(shí)里的溫暖與成就感，替代屏幕里的短暫慰藉。

可以用興趣搭建孩子從虛擬回歸現(xiàn)實(shí)的橋梁：孩子喜歡動手？試試樂高、烘焙；愛動？帶他去打球、騎行。這些低壓力的事能讓他在“做成一件事”的過程中，重新找到價值感。讓孩子體驗(yàn)到，比手機(jī)更持久的快樂，往往藏在真實(shí)的體驗(yàn)里。

也可以把社交拉回現(xiàn)實(shí)：組織一次家庭桌游夜，或者帶他加入同好社群，比如動漫小組、航模社。當(dāng)孩子在面對面的笑鬧里感受到被接納，慢慢就不會只盯著手機(jī)里的點(diǎn)贊了。

還可以讓他覺得“被需要”：請孩子參與家庭事務(wù)，比如一起規(guī)劃周末菜單、給寵物換窩。這種“我能幫上忙”的感覺，比起爸媽的說教更能喚醒責(zé)任感。

最有效的規(guī)則，不是單方面的命令，而是雙方都認(rèn)同的約定。我們可以嘗試通過三步共建手機(jī)公約。

先坐下來跟孩子心平氣和地聊聊，讓孩子說出“想用手機(jī)的3個理由”，比如查資料、和朋友聯(lián)系，再說說“擔(dān)心的問題”，比如控制不住時間；

家長也坦誠講“我的3個期待”，比如每天有專注學(xué)習(xí)的時間。共識，就藏在這些坦誠的對話里。

接著把規(guī)則寫下來：用表格明確“可以用的時段”，比如作業(yè)后1小時、“不能用的場景”，比如吃飯的時候、睡前1小時，連“獎懲”都商量好——比如連續(xù)3天做到，周末多玩30分鐘；沒做到，當(dāng)天暫停使用。貼在冰箱上，誰都不用“翻舊賬”。

最后每周復(fù)盤調(diào)整：如果孩子連續(xù)2天都達(dá)標(biāo)，不妨給點(diǎn)孩子喜歡的事情作為鼓勵；要是沒做到，別急著指責(zé)，一起想“下次可以怎么改進(jìn)”。規(guī)則不是死的，靈活才能長久。

還可以試試這些“儀式感”：學(xué)習(xí)前搞個“手機(jī)收納儀式”，放學(xué)回家，和孩子一起把手機(jī)放進(jìn)客廳的“停機(jī)坪”，再開始寫作業(yè)。形式感能幫大腦切換狀態(tài)。定個“家庭無手機(jī)日”，比如每周六上午，全家把電子設(shè)備收起來，去公園散步、拼拼圖、做點(diǎn)心。用真實(shí)的互動，慢慢找回彼此陪伴的感覺。

真正的目標(biāo)不是“管手機(jī)”，而是讓孩子學(xué)會“管自己”。

我們可以用“愿望清單”練延遲滿足：讓孩子列個“想做的事”，比如買新漫畫、去游樂場，然后和手機(jī)使用掛鉤——“連續(xù)3天早起背單詞，就能換1小時游戲時間”。他會慢慢明白，克制能換來更想要的。

也可以引導(dǎo)孩子想用手機(jī)時，先停下來想想：“我現(xiàn)在是在逃避什么？”“有沒有別的辦法解決？”“如果現(xiàn)在不用，1小時后會不會更輕松？”問句能幫他從“沖動”回到“理性”。

更重要的是，家長先要做好榜樣，別一邊催孩子“少玩手機(jī)”，一邊自己刷個不停。不如和孩子約定“親子閱讀時間”，或者分享“我用手機(jī)學(xué)了道菜”——你怎么用，他就會怎么學(xué)。

小琳曾經(jīng)一放學(xué)就抱著手機(jī)，媽媽越說，她越躲在房間里鎖門。后來媽媽換了方式，先陪她報了烘焙課，周末一起烤餅干，香味里的笑聲慢慢多了。

母女倆坐下來寫了“手機(jī)協(xié)議”，把“每天1小時游戲”改成“作業(yè)后30分鐘自由用+30分鐘一起讀繪本”，小琳覺得“自己的想法被聽進(jìn)去了”，反而不抵觸了。她們還列了“愿望清單”，小琳想要新的手賬本，條件是“連續(xù)2周遵守規(guī)則”。當(dāng)她靠自己的堅持拿到手賬本時，小琳體會到了自律帶來的成就感和與家人之間和諧的關(guān)系帶來的踏實(shí)和安心。

其實(shí)說到底，手機(jī)并不是問題的根源，它只是一面鏡子，照出親子關(guān)系里的“權(quán)力失衡”。當(dāng)家長放下“我要控制你”的執(zhí)念，用替代性活動填滿孩子的情感空缺，用規(guī)則共建讓他感受到“我能做主”，手機(jī)就會從“對抗的工具”變成“合作的紐帶”。

而孩子最終學(xué)會的，不只是管理手機(jī)，更是管理自己人生的信心與能力——這，才是幫孩子走出厭學(xué)困境最堅實(shí)的基石。（韓明麗 國家二級心理咨詢師）

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