我聽過的最令人哭笑不得的和出軌相關(guān)的話題絕對是下面這個(gè)提問：

“出軌是不是有遺傳性呢？”

或許家庭里祖上有人出軌過所以他也注定重復(fù)悲劇；或許他體內(nèi)就攜帶著無法擺脫的出軌基因呢。

如果真的是這樣，那我們是不是可以原諒出軌者而少一些譴責(zé)呢？

不然為什么人明知出軌是錯(cuò)的還要知錯(cuò)犯錯(cuò)？如果犯錯(cuò)的原因不是源自人自身難以克服的本能，那還有什么其他的解釋呢？

看見了吧？你們這些出軌的人把人逼成什么樣了？

人對出軌不能理解的程度，已經(jīng)到了想要把出軌這種令人發(fā)指的行為歸納為基因、本能、生物學(xué)等現(xiàn)如今壓根無法驗(yàn)證真相的科學(xué)領(lǐng)域，寄希望于用“出軌是人的天性”的結(jié)論來試圖理解那婚姻里不可信任的人性。

它試圖讓我們悲觀地認(rèn)為，愛情、婚姻這種高級的感情也打不過生物的原始本能。

因?yàn)橹挥屑俣ǎ司褪菒鄢鲕壍纳?，我們才能不折磨自己?/p>

畢竟我們實(shí)在很難相信，上一秒信誓旦旦說著愛的人，下一秒就會頭也不回的出軌。

但是很抱歉，出軌本身并沒有遺傳性，它也并不是人的天生本能。

你可以說有些人愛刺激、尋求新奇，高沖動性，可能會間接增加出軌的風(fēng)險(xiǎn)，但是出軌本身不被遺傳。

不然為什么有些人平時(shí)也不靠譜、原生家庭也不幸福，但人家沒出軌，反而是那些平時(shí)穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)、老老實(shí)實(shí)，原生家庭關(guān)系干凈簡單的人最終卻出乎意料地出軌暴雷了？

我敢說，認(rèn)為出軌是遺傳、是本能、是基因排列出來的人，要么是出軌者，在為自己開脫，要么是那群被出軌導(dǎo)致失去人生信仰，做人的根基直接被出軌打碎的人。

出軌者為自己開脫，那是因?yàn)樗约憾疾桓抑泵孀约旱呐橙?、自私，這是他做人的軟弱之處，出軌只是把他這一面放大呈現(xiàn)了出來；

被出軌者更是自欺欺人，寧可相信出軌是人的本能也不愿意相信出軌就是他這個(gè)人有問題，也許是因?yàn)閷θ诵詮氐椎氖?，徹底死心也是一種解脫。

可無論是出軌者還是被出軌者，如若將出軌簡單歸咎于遺傳、人性、本能，實(shí)則是推卸婚姻里的責(zé)任。

他們不敢做出承諾抵御誘惑、克服貪欲，也沒有勇氣和可恨之人劃清界限。

唯一能確定的是，試圖把出軌和人的生物本能等等關(guān)聯(lián)起來的人，他們看似試圖在理解出軌，但本質(zhì)都是在“逃”。

1

出軌者的“逃”＋被出軌者的“逃”

=相信出軌是遺傳本能的詛咒

出軌本身就是一種逃，如果出軌者告訴你：

親愛的，出軌是遺傳，相信我，我還是愛你的，我只是犯了全天下男人都會犯的錯(cuò)誤，所以你原諒我好嗎？

如果你思索片刻后，真的覺得說的有點(diǎn)道理，哪個(gè)男人不吃點(diǎn)腥，于是點(diǎn)頭選擇原諒——

如果你的回應(yīng)是這樣，那你倆可以說是一起在心甘情愿的“共謀”。

我想能問出出軌是不是真的是遺傳的人，也許是真的在某一刻動搖過信念，簡單相信所有男人都會婚內(nèi)出軌的網(wǎng)絡(luò)論調(diào)。

人天生傾向于為復(fù)雜問題尋找簡單答案，不想去深究問題到底出在哪里，所以就在思想和情感上開始發(fā)懶，在出軌這件事情上也是如此。

出軌者的逃體現(xiàn)在——

如果一個(gè)出軌的人和你辯解：出軌是遺傳。

那其實(shí)他的潛臺詞是在說：所以我不能控制我自己啊。這樣他便能減輕背叛與內(nèi)疚的痛苦。

而被出軌者的逃也是顯而易見的——

如果聽到出軌者替自己的開脫就下意識認(rèn)同“他天生就是這樣的人”，那其實(shí)也是為了讓承受的痛苦、羞恥能夠少一點(diǎn)。

如果說，他出軌并不是我不夠好，而是他控制不了人的基因攜帶著的宿命，是不是我們的婚姻也并沒有出現(xiàn)什么需要推翻去修補(bǔ)的大問題？

于是兩個(gè)人建立起扭曲的默契，這樣的夫妻不在少數(shù)，當(dāng)問起出軌對二者的影響時(shí)，很多男人會無所謂的發(fā)問“男人出軌不是很正常嗎？我現(xiàn)在知錯(cuò)了，道歉了，這事過去了”，連妻子也會在旁邊頻頻點(diǎn)頭。

當(dāng)然我們可以從多方面來解釋這種回應(yīng)，男人在用無所謂的態(tài)度防御自己的愧疚啊，女人在用沉默防御內(nèi)心體驗(yàn)到的崩潰啊。

不論哪種解釋，夫妻之間到底真實(shí)是什么？他們還信任彼此嗎？他們還能在婚姻里體驗(yàn)到幸福嗎？他們還敢直面沖突嗎？這些直覺性的感受是不會說謊的。

你會看到在出軌后都在把出軌開脫為人之常情的夫妻，往往婚姻的生活接下去會冰冷到了極點(diǎn)。

他們一開始認(rèn)為，消解出軌之痛的一個(gè)好辦法就是把出軌不當(dāng)回事，讓出軌帶來的負(fù)面影響隨風(fēng)飄去。我不再悲傷，他不再愧疚，我們就能回到從前，一筆勾銷。

可漸漸的，他們就是解釋不了一個(gè)問題：為什么偏偏是我經(jīng)歷了出軌呢，沒道理啊，別人的婚姻還相隔兩地分居了，但是人家的婚姻好好的。

這些懸浮在背叛后婚姻里的疑慮，始終會惡心著每一個(gè)依然還是無法睜一只眼閉一只眼的那些眼里容不得沙子的人，只有那些明明醒著卻裝睡的才會相信出軌是人之常情。

很多人以為這是因?yàn)樘珢哿耍詫幙沈_自己也想把婚姻維持下去，但是，這恰恰是因?yàn)椴粣邸?/p>

真正愛的、在意的、不愿意放手的人，才會去扛起探究真相的重任，想知道我們的關(guān)系哪里出了什么問題，你竟然想用出軌去解決問題，都不愿意再相信我們的婚姻可以給到你真正的安心。

真正愛的人才會不愿意相信出軌是源自無法克服的遺傳基因，或者就算是這個(gè)世界上真的變成了人人都會出軌的模樣，他們也不會兩手一攤，認(rèn)命放棄，那就這樣吧，誰讓男人女人都是大豬蹄子。

他們會鼓起勇氣去抵擋人性當(dāng)中天然的貪婪、自私、膽小與懦弱，不管男人到底是不是會愧疚，女人會不會繼續(xù)受傷，兩個(gè)人都愿意一起去想辦法如何才能建構(gòu)起一段忠誠的關(guān)系。

如果說，愛是勇敢者的游戲。那我想再加一句，出軌則是懦弱者的托詞。

2

出軌的根本原因依然出在關(guān)系里

出軌的核心問題依然在關(guān)系內(nèi)部和個(gè)人選擇中。

現(xiàn)在越來越多的人開始輕而易舉毫無愧疚的出軌，看到這一現(xiàn)象，人們是很容易把愛情婚姻和不穩(wěn)定劃上等號，也讓人很容易對獲得關(guān)系安全感有更深層的焦慮。

歸根到底，出軌是長期未被解決問題的積累的結(jié)果，可以說，出軌是一種關(guān)系的“癥狀”而非原因。

今天你說了句我不愛聽的話，我覺得忍一忍吧，我本以為我忍一忍你會退讓，沒想到你變本加厲得理不饒人。

很多的關(guān)系都是由于太多的“我原以為”、“我本以為”導(dǎo)致了很多的碎片化的誤會，沒有及時(shí)確認(rèn)真實(shí)的心意。

慢慢地很多錯(cuò)位體驗(yàn)會出現(xiàn)，比如我原以為你這個(gè)時(shí)候會來陪我，沒想到你選擇了加班；我原以為你會給我給我面子沒想到你和我好朋友一起起哄開我玩笑。

還有的婚姻在一起久了會把熟悉但有問題的關(guān)系模式展露出來，比如害怕解決沖突、習(xí)慣控制、不擅長道歉。

如果一個(gè)人對另一個(gè)人壓抑的真實(shí)感受不敏感，那這個(gè)人會覺得：

趕快走吧，找下一個(gè)吧，不然爆發(fā)大沖突，我們鬧得都不愉快。

最終，兩人回避深度溝通，也不知道如何開啟深度溝通，最終導(dǎo)致一方或雙方明明在一起，但卻會感覺到孤獨(dú)，我們把這個(gè)叫“假性親密”。

兩個(gè)人越過越像室友，夫妻變成“育兒搭檔”或者“利益共同體”，繼續(xù)在一起不是因?yàn)橛卸嗳谇⒍且驗(yàn)樵绯闪私壴谝桓K上的螞蚱。

所以與其問：“出軌到底是不是本能，出軌到底是因?yàn)槭裁?？”這種混淆視聽的問題，不如去關(guān)注：真正的忠誠來自于什么？我們又如何建立更健康的關(guān)系呢？

3

我們?nèi)绾谓⒏】档年P(guān)系？

出軌確實(shí)不是本能，但懶惰、自私、逃避、貪婪是人性中真實(shí)存在的弱點(diǎn)。我們的重點(diǎn)也許并非在于討論出軌是或不是本能，而是不確定如何在虛弱的婚姻中克服人的這些弱點(diǎn)？

抵擋這些弱點(diǎn)的一個(gè)關(guān)鍵詞就是，甘愿忠誠。

對有些人來說，忠誠不是不得不遵守的道德枷鎖，而是清醒的自主決策。

而忠誠離不開下面兩個(gè)磨合的過程：

01

沖突后修復(fù)能力

健康的關(guān)系本身就足夠滋養(yǎng)，所以不需要向外補(bǔ)償。

而這離不開對關(guān)系的經(jīng)營，尤其是培養(yǎng)處理沖突和修復(fù)關(guān)系的能力。

出軌的發(fā)生一定是在婚姻里早就存在著太多“錯(cuò)位”的體驗(yàn)：他希望你給他橘子，你給了他香蕉。你希望他給你香蕉，他卻給了你橘子。

出軌發(fā)生后被出軌方難以置信，不曉得怎么好端端的竟然會出軌？越是驚愕，越能說明你們兩個(gè)人沒有好好處理過彼此的不同。

寧愿相信“出軌是天生的”這種冰冷的言論，也不愿意相信你真正的感受，更加說明婚姻里的兩個(gè)人同時(shí)都離真實(shí)很遠(yuǎn)。

也許你是有話直說的，但他是習(xí)慣遷讓的，你以為的坦率在他眼里恰好是索取。

也許他不會直接講自己的需求說話委婉，而你是覺得人都是能清楚講出自己需求的，所以他的拒絕在你聽來是真的拒絕，但他其實(shí)想答應(yīng)你，但需要再邀請他一下。

我們以為吵架是沖突，不是的，吵架只是引子，為了引出不同的溝通習(xí)慣和價(jià)值觀，它們才是我們所說的“沖突”。

人懼怕沖突不是懼怕吵架，而是懼怕吵架后要面臨影響別人和被別人影響的可能性。而他們的生活中習(xí)慣靠自己，不依賴別人。

如果你們正在修復(fù)出軌后的關(guān)系，更要去搞清楚到出軌顯示了你們關(guān)系里的哪些病癥，你是不是不敢依賴他人，他是不是又是過于逃避。

修復(fù)出軌問題也好，解決彼此間的沖突也罷，并不是找出一個(gè)罪人，而是學(xué)會如何理解復(fù)雜的人，取代用“出軌乃本能”蓋棺定論，給所有男人貼上撕不下的標(biāo)簽。

02

共同創(chuàng)造意義

人性的確會有喜新厭舊的特點(diǎn)，可人也渴望歸屬。

如果婚姻能夠給到兩個(gè)性格迥異的人共同的目標(biāo)，從此兩個(gè)人成為并肩作戰(zhàn)的戰(zhàn)友，一起開疆拓土，那人對會婚姻有更多的信任感。

有句話說，一個(gè)人可能走得很快，但兩個(gè)人會走得很遠(yuǎn)。

如果婚姻除了完成生兒育女的愿望，還能給到兩個(gè)人彼此欣賞、互相情感支持、共同進(jìn)步的機(jī)會，那就算是外界出現(xiàn)誘人的誘惑，婚姻帶給他的意義也能抵擋身體的吸引帶來的短暫刺激。

任何真正的療愈、成長都是發(fā)生在關(guān)系內(nèi)部的，關(guān)系內(nèi)部的問題有可能也是土壤，將危機(jī)轉(zhuǎn)換為轉(zhuǎn)機(jī)，滋養(yǎng)關(guān)系。當(dāng)關(guān)系健康了，那么外部誘惑通常不足以破壞承諾。

好的關(guān)系不是沒有問題的關(guān)系，而是兩個(gè)人始終選擇共同面對問題的關(guān)系。

真正的忠誠，不是沒有欲望，而是在欲望面前，依然選擇守護(hù)更重要的東西。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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