作者：主創(chuàng)團(tuán)·六六

前幾天晚飯后在樓下遛彎，就看見這樣一幕：

一位媽媽好心給剛打完籃球的兒子送飲料，各種關(guān)心，兒子卻沖她翻白眼，沒好氣地沖她嚷嚷：

“誰讓你來的，真是礙事！”

聽到兒子這么說，這位媽媽特別傷心，拉住兒子就是一番哭訴：

“你怎么能這么說媽媽呢？你知道我問了好幾個人才找到你的位置嗎，還有這個飲料，也是你喜歡的口味，我特意去買的?！?/p>

兒子卻置若罔聞，還不耐煩的說“我的事，不用你管！”

這樣的場景是否似曾相識？

當(dāng)那個你含辛茹苦養(yǎng)育的孩子，用冷漠的眼神看著你，用輕蔑的語氣對你說話時，那種心痛與無助足以讓最堅強(qiáng)的父母崩潰。

當(dāng)一個孩子不尊重你、無視你時，不管是沖他發(fā)火，還是對他講道理都是無用的。

記住下面這4句話，或許能為你開啟親子溝通之門。

還記得之前引起網(wǎng)上熱議的那段父女聊天記錄嗎？

一個普通家庭的夫妻省吃儉用，將女兒送去國外留學(xué)鍍金。

為了讓女兒在國外過得好一點(diǎn)，爸爸每月1.3萬的工資要給女兒1萬元，只留下3000元作為生活費(fèi)，一日三餐是饅頭就咸菜。

結(jié)果女兒花錢大手大腳，還因為父親過問她的消費(fèi)勃然大怒，把父親掛上網(wǎng)，用盡污言穢語辱罵。

甚至還說：“老家伙，養(yǎng)不起本仙女當(dāng)年你就別生啊！”

為什么會這樣呢？

就是因為從小到大，這個父親竭盡全力給孩子最好的生活，滿足她的一切要求。

結(jié)果孩子覺得你所有的付出都是理所應(yīng)當(dāng)，不會對你感恩，更不會對你心生尊重。

甚至當(dāng)某一天你給予的達(dá)不到他的期待值，她就會覺得你“十惡不赦”。

一個孩子獲得的越多，反而越不容易感恩。因為當(dāng)給予成為常態(tài)，接受就變成了理所當(dāng)然。

試想一下：如果明天開始，你不再為孩子洗衣做飯，不再為他收拾房間，不再滿足他所有的物質(zhì)要求，會發(fā)生什么？

他會生氣、會反抗，但也會開始看見你曾經(jīng)的付出。

真正的愛，是克制，是放手，是為之計深遠(yuǎn)。

當(dāng)孩子出言不遜，平靜地告訴他：“你這樣說話讓我很難過，我需要你道歉。”

當(dāng)孩子提無理要求，溫和而堅定地拒絕：“這個要求不合理，我不會答應(yīng)。”

當(dāng)孩子不愿意疊衣服？那就讓他自己承擔(dān)后果：“穿著皺巴巴的衣服上學(xué)吧?！?/p>

懂得節(jié)制的愛，才能澆灌出懂得尊重的心靈。

“作業(yè)寫完了嗎？”

“這次考試考了多少分？”

“你看人家XX多優(yōu)秀！”

這些話有沒有感覺特別熟悉？

父母以為是在關(guān)心，孩子聽到的卻是不信任和控制。

神經(jīng)科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：當(dāng)人受到指責(zé)時，大腦中負(fù)責(zé)情緒處理的杏仁核會異常活躍，幾乎無法進(jìn)行理性思考。

下次遇到類似場合，他的大腦就會自動啟動防御模式。

這也是為什么很多時候，父母越批評，孩子越叛逆。

《變形計》里有一個男孩鄭子豪，特別喜歡打游戲。

做律師的爸爸看不下去，動不動就抓住孩子，上來就是灌輸一堆大道理：

“你知不知道經(jīng)常打游戲是錯的？”

“你這樣打游戲容易上癮，就像吸毒一樣，玩物喪志。”

“你要搞你的學(xué)習(xí)，你只有學(xué)習(xí)搞好了，你才能搞一搞娛樂的東西?！?/p>

面對父親接二連三的指責(zé)，鄭子豪依舊置若罔聞，反而愈發(fā)地沉迷游戲。

其實(shí)，教育就是這樣，有時候你說得越多，孩子反而越聽不進(jìn)去。

所以，當(dāng)兒女不尊重你甚至無視你時，請先管住自己的嘴，收起說教的心。

作家梅拾櫻的兒子，在初三下學(xué)期喜歡上一種流行音樂。

雖然梅拾櫻覺得兒子應(yīng)該以學(xué)習(xí)為重，但仍舊忍住不批評孩子，不做任何評論和建議，而是給兒子足夠的空間探索。

那段時間，兒子儼然成了一個小音樂專家，各種流派說得頭頭是道。

中考前兩個月的一個晚上，兒子突然風(fēng)風(fēng)火火跑進(jìn)她的房間，分享自己新弄的音樂片段。

梅拾櫻表達(dá)對兒子的稱贊，并趁機(jī)給兒子承諾：

“兒子，快到中考了，你要在學(xué)習(xí)上多付出點(diǎn)時間。

等考完之后，我可以幫你買一套設(shè)備，到時候你可以盡興地玩?！?/p>

被家人充分支持的兒子自然滿口答應(yīng)，迅速投入到了緊張的課業(yè)學(xué)習(xí)當(dāng)中。

父母少一點(diǎn)嘮叨、指責(zé)，多一點(diǎn)尊重和共情，才能贏得孩子的心。

看到過這樣一則新聞。

高郵一個高三男孩小俞，沒吃完午飯就去了學(xué)校。

媽媽見狀，一路追到學(xué)校，并當(dāng)著全班同學(xué)的面當(dāng)眾把男孩揪回家，強(qiáng)硬地要求男孩吃完剩下的飯才能回去上課。

無奈之下，小俞只好妥協(xié)，但媽媽的行為深深傷害了小俞的自尊心。

他當(dāng)天并沒有回學(xué)校、而是選擇離家出走，一連5天都不見蹤跡。

其實(shí)，家庭教育中最危險的念頭就是：“我必須贏過孩子。”

如果孩子贏了，是喜劇；如果父母贏了，是悲劇。

作為父母，不要總是想著打敗孩子，而是積極看待孩子成長過程中的問題：

復(fù)旦大學(xué)歷史系教授錢文忠的兒子，曾經(jīng)有一段時間沉迷電子游戲。

錢教授知道這樣下去不行，但若是采用斷網(wǎng)、砸電腦這種極端手段，很容易把親子關(guān)系徹底搞砸。

某天晚上，他問孩子說：“我知道你很喜歡玩游戲，但我想知道，是什么讓你如此著迷？”

兒子想了一下實(shí)話實(shí)說：“在那里，我感覺我能成為任何我想成為的人?！?/p>

錢教授聽罷，表示理解：“我明白你的感受，但生活中還有很多美好的事物等著你去探索?！?/p>

從那之后，他特意托朋友找了一些制作精良的歷史題材類游戲，推薦給兒子玩。

慢慢的，兒子開始和他討論一些游戲中的歷史問題，有些甚至連他自己也答不上來。

而這，為他兒子后來去日本留學(xué)學(xué)習(xí)歷史專業(yè)，打下了堅實(shí)的基礎(chǔ)。

當(dāng)父母能看到孩子身上的“問題”，并且積極通過調(diào)整行為模式來改變問題。

那些潛藏在孩子體內(nèi)的熱情、靈感、勇氣等美好力量才有可能被喚醒，親子關(guān)系才能迎刃而解。

很多父母尤其是媽媽，把自己的身份縮小到只剩下“父母”這一角色。

她們不再有自己的愛好、社交圈，甚至不再照顧自己的身心健康。

結(jié)果呢？一旦拼盡全力的付出得不到回應(yīng)，很容易把怨氣投射到孩子身上，讓孩子不堪其擾。

女孩芬芬，便有如此的遭遇。

從小到大，媽媽的生活總是圍著她打轉(zhuǎn)，還隔三差五跟她訴苦，說她爸爸多木訥多不靠譜；

婆婆對自己挑三揀四的時候，丈夫從來不知道幫自己說話；

還說要不是為了她，自己早就離婚了；

說自己每天辛辛苦苦做菜，每天都很累，卻依舊得不到丈夫的好臉色，孩子也不懂事……

慢慢的，芬芬越來越痛苦，仿佛這一切好像都是自己的錯。

她害怕跟媽媽呆在一起，甚至想考到很遠(yuǎn)的地方去讀大學(xué)，只為了遠(yuǎn)離母親。

如果一個人連自己都不愛，那么怎么指望別人來愛你，尊重你呢？

飛機(jī)上的安全提示說得好：先戴好自己的氧氣面罩，再幫助他人。

養(yǎng)育孩子何嘗不是如此。

電視劇《小巷人家》中有個片段讓人記憶深刻。

鄰居們想訂牛奶，給孩子補(bǔ)充營養(yǎng)，到了宋瑩這，她毫不猶豫地訂了2瓶：“牛奶美容，兒子一瓶我一瓶。”

鄰居們坐在一起聊天，只有宋瑩總是穿著漂亮的衣服，戴著時尚的手表、項鏈。

她懂得愛自己，也懂得愛孩子。

因為宋瑩總是把自己放在第一位，每天日子過得舒心，對孩子便沒什么要求，家庭氛圍總是很幸福。

在她的影響下，兒子也能感受到一種平等的氛圍，對媽媽格外尊重，親子關(guān)系也很和諧。

要知道，孩子不需要一個完美的父母，只需要一個真實(shí)、快樂的父母。

愛不是無條件地耗盡自己，父母學(xué)會先愛自己，才會帶給孩子積極的力量。

很認(rèn)同這樣一個觀點(diǎn)：

父母存在的意義，并不只是給予孩子舒適和富裕的生活；

而是當(dāng)你想到你的父母時，內(nèi)心就會充滿力量，會感到溫暖，從而擁有克服困難的勇氣和能力。

最好的教育，永遠(yuǎn)是：用生命影響生命，用尊重喚醒尊重。

要知道，孩子尊重的，從來不是那個提供溫飽的保姆，而是懂得守護(hù)他精神疆域、活得熱烈又豐盈的引路人。

愿你我都能成為這樣的父母，照亮孩子的一生。