朋友最近找我吐槽，說辦公室來了個犟種實習生；

老員工們怕實習生是新來的不會使用系統(tǒng)，于是從頭到尾教了一遍，還安排實習生坐在我朋友旁邊，跟他說有什么不會的盡管問。

結(jié)果我朋友坐了一上午都沒有等到實習生問問題，扭頭一看人家正跟英文系統(tǒng)較勁；

因為看不懂，寧愿用手機翻譯系統(tǒng)語言的意思，也不愿意找老員工問上一句。

我朋友趕緊手把手又教了一遍，本以為這下是真的學會了，沒想到過了兩天；

這個實習生居然自己將未經(jīng)審核的商品掛上了網(wǎng)站，幸好朋友發(fā)現(xiàn)得早，不然公司就要面臨虧損。

朋友萬分不解：“你不知道這個該怎么做，為什么就不能問上一句呢？”

實習生居然說：“問得多了，就太麻煩你們了，而且那不也顯得我太差勁了嗎？”

這種只想靠著自己完成某件事、不愿意麻煩別人、也不愿讓別人知道自己困境的人格，叫作“考拉型人格”。

他們總是過度獨立，喜歡單打獨斗，可很多時候，只靠著單打獨斗是沒有辦法完成工作的。

從心理學的角度來講，我們最好遠離這些總是“不愿意麻煩別人的人”；

不是因為他們總是將事情搞砸，而是因為他們最容易產(chǎn)生你無法想象的精神內(nèi)耗。

低自我價值感

相信我們小的時候都被大人說過這樣一句話：“別給大人添亂?！?/p>

我們作為孩子，當對大人產(chǎn)生求助心態(tài)的時候，一般都是覺得遇到了天大的難以解決的問題；

但這些事在大人眼里可能根本就不值一提，是他們完全可以幫助我們善后的事。

如果一個孩子在童年時期，總是經(jīng)歷自己的問題不被父母放在心上、甚至被父母嗤之以鼻的體驗；

那么ta就會形成低自我價值感，內(nèi)心深處認為“不麻煩別人”、“自己的事永遠自己做”才是最正確的。

這樣的特質(zhì)固然減少了麻煩別人的風險，但也讓自己長期陷入“需求壓抑”的困境之中；

導致情緒內(nèi)耗、抑郁風險上升，并且阻礙深層次人際關系的建立。

除此之外，伴隨著低自我價值感的還有“完美主義”和“控制欲”，他們常常將求助等同于“無能”或者“失敗”，是非常典型的認知失調(diào)。

如果不能理解這樣的心態(tài)，那就想象假如自己是一個學霸，某天老師出了一道有點難度的題目；

全班同學都沒有思路，只有你和另一個名次差不多的同學可以解出來。

而當你還在一籌莫展的時候，那個同學卻突然找到了新思路，不僅解開了題目還收獲了老師的表揚。

這個時候，對方得意洋洋對你說：“要不要我教教你??？”

你肯定也會拒絕，鉚足一股勁自己將題目解出來，要不然這口氣就順不下去。

這些“不愿麻煩別人的人”也是一樣，正因為他們無法從生活中的各個小事里獲得價值感和掌控感；

所以才要一意孤行，在認為自己可以做到的時候，堅持單打獨斗，就是為了“證明給別人看”。

即使外部支持是合理的，他們也會拒絕幫助，認為問題是出在自己身上，只有靠自己解決，才是“值得尊重/敬佩”的。

被抑制的“社交驅(qū)動力”

了解過了“考拉型人格”產(chǎn)生的具體源頭，我們再回看一段健康的人際關系。

毫無疑問，當我們需要與他人建立一段健康的人際關系，就需要緊密、相互付出與相互理解。

可當我們遇上“考拉型人格”，在相處過程中，我們可能會感覺到“被排斥”、“被懷疑”：明明我是好心，你為什么不領情？

這些人看似表面獨立，其實內(nèi)心的需求長期未被滿足，肯定會感覺到空虛、孤獨，在外表現(xiàn)出來，就是自傲、清高。

都說：“自卑的盡頭是自傲，自傲的盡頭是自卑?！彼裕麄兛偸菚谏缃粓龊现羞^度自閉、拘謹、甚至是自我監(jiān)控；

別人每說一句話、每開一個玩笑，都覺得是在暗中嘲諷自己、背地里貶低自己。

其實，不愿意打擾別人，就是對于負面評價的過度敏感，屬于社交焦慮的表現(xiàn)。

心理學中的大五人格模型認為，個體的人格特質(zhì)被分為以下五種：

開放性：想象力和創(chuàng)造力、好奇心等等；

盡責性：有條理、有責任感、誠實可靠；

外傾性：樂觀自信、熱情開朗；

宜人性：信任他人、性格直率、利他等等；

神經(jīng)質(zhì)：容易感覺到焦慮、敵對、壓抑、自我意識過強等等。

“考拉型人格”毫無疑問，對應著高神經(jīng)質(zhì)和低外向性，屬于“內(nèi)向+焦慮”的組合；

說不定哪一句話說的不合適，就會被他們記在心上，而后陷入精神內(nèi)耗之中，這樣的人在人際關系中還是要盡量遠離才好。

不參與他人選擇

都說：“物以類聚，人以群分?！?/p>

心理學中的“生態(tài)位選擇原理”告訴我們：個體會主動選擇與自己人格特質(zhì)相匹配的環(huán)境，以維持其心理結(jié)構(gòu)的穩(wěn)定性。

也就是說，當一個熱情開朗的人交朋友，那ta必然不會選擇內(nèi)向、焦慮、理智的那些人；

一個“考拉型人格”選擇生存環(huán)境，也必然會選擇低互動、低依賴的生活和社交環(huán)境（獨居、可獨立完成的工作、獨自創(chuàng)業(yè)、遠程社交等等）。

他們同樣也會控制他人對自己的期待（不表達情緒情感、不求助他人等等）；

從而使周圍的人不再提供情感支持，從而構(gòu)建一個“不需要回應他人需求”的生態(tài)位。

如果我們強硬地插入“考拉型人格”者的生活環(huán)境和交際環(huán)境，使得他們強行面對本不愿意面對的社交體驗；

那這不僅是對他人的一種不尊重、更是為自己牽扯上不必要的麻煩。

人際關系本就是雙向選擇，每個人都有每個人要走的人生道路，如果路線不能交匯，那我們也沒有必要專注盯著別人道路上的風景。

只要我們和我們的朋友們，能夠成為愿意“打擾彼此”、“麻煩彼此”的關系，這就足夠了。