這有提升幸福感的一切

本期配圖都來自于《駕駛我的車》

如果想知道一個人對愛最初的理解是什么，她/他最容易進入的愛的模式是什么，或許可以問她/他：

「在和童年的重要撫育者（比如父母）的相處中，有哪個時刻，如今回憶起，你會覺得溫暖、覺得被愛？」

我曾用這個問題問過自己。然后，我想起了一碗餛飩。

那是中學時，數(shù)學考砸的一個晚上。

那次考前，我就異常緊張，考試中，腹疼不說，可能還吐了；本身題目難度又大，最終成績出來，慘不忍睹。

對我來說，是一場非常擔心自己會考砸，結果徹底考砸的考試。

當時，我惴惴不安地捏著分數(shù)刺目鮮紅的試卷，在家中等著大人回來。

具體細節(jié)已經(jīng)模糊，只存著一個大概印象——TA回來后，看了成績，聽了我的解釋，然后那場在我想象中已經(jīng)成形的暴風雨并沒有落下。

相反，TA說「去吃點東西吧」，平靜地帶我下樓，去了街對面的餛飩攤上，正常點了一碗餛飩。

我就坐在攤子里，握個白色塑料小勺，帶著逃過一劫的心情，一口一口吃餛飩。

很奇怪，我現(xiàn)在還記得，那個餛飩的味道，其實不算好吃。餛飩皮雖然薄軟，但餡料肉少、淀粉多，口感面面的。

那碗餛飩，或許就構成了我的愛的原型理解——即使沒有達到重要他人的期待，對方依然關愛我。

但某天，在我跟朋友又一次講述這個故事后，我突然察覺到哪里不對。

我為什么會覺得那碗餛飩讓我覺得安全、溫暖、被愛。

其實不是因為餛飩本身，而是它的存在，代表著「這次我沒有因為成績不佳而被罵被打」，是因為我習慣了日常里懲罰的存在，才會給這一次的「不懲罰」，在記憶里鍍上一層柔光。

換言之，我最初對愛的理解，其實是建立在「先給一棒子再給個胡蘿卜」的模式上。

但如果從一開始，我就不需要用好成績來換取不被責打的安全感、大人的笑容和家中的平靜，我還會記得那碗餛飩嗎？

可能不會。

那大概只是無數(shù)頓普通晚餐中的一餐而已。

但在表現(xiàn)好才被接納，表現(xiàn)不好就被懲罰的環(huán)境里，偶爾出現(xiàn)例外，就可能會被渴望愛的心視為「愛的證據(jù)」。

時間久了，我們的身體會熟悉這種把間歇性的溫柔當成愛的關系模式。

我同時也相信，很多時候，養(yǎng)育者比如父母們，并非有意讓孩子體驗愛的匱乏，以及愛的有條件。

他們只是在無意識中復制了自己曾經(jīng)被養(yǎng)育的方式：他們的養(yǎng)育者也曾根據(jù)他們「表現(xiàn)好壞」、「聽話與否」來決定關愛的有無以及多少。

他們或許終其一生都無法意識到，自己所得到的，以及所給出的，以為是愛的東西，其實可能并不是愛。

在「大棒加胡蘿卜」的模式下長大的人，進入親密關系，可能也會不自覺地重復類似模式：

因為過于熟悉「被要求改正、被期待改變」的位置而站上去，而接受一個需要我們「改過自新」的人，之后再去爭取被赦免、被接納。

但身處這樣的「愛」中，太累了。

健康的愛，不是先制造恐懼再提供撫慰，不是先給壓力再解除壓力，而是從一開始就沒有那些苛刻的標準、沒有壓力和恐懼。

理想的關系是：我們不需要改造自己，迎合她/他人需求。我們的存在本身就已經(jīng)構成了我們被善待、被愛的理由。我們不需要擔心自己無法達到對方期待，而被放棄。

我們沒必要踏入一段需要滿足他人期待才能得到愛的關系。

我們需要的是「愛我如我所是」的人，而不是一個「因為我愛你，所以你應該為我改變」的人。

是的，多年后的我明白了，在親密關系中，我需要的不是一個在我考砸后一反常態(tài)沒有罵我而帶我去吃餛飩的人，而是一個從一開始就不會因為我考砸了而改變對我態(tài)度的人。

更準確地說，在她/他眼中，我考好考差，都是我，都是她/他想要好好去愛的我。

我不需要把自己放到一個「我要做好了什么， 才能夠得到胡蘿卜」，「做差了什么, 就會吃一記大棒」的環(huán)境中去。

我拒絕把「愛」變成「交易」、「誘餌」、「威脅」或是別的什么東西。

我想，讓愛只是愛，讓人只是人。讓人本身成為目的，而非工具或手段。

我希望自己可以不用「愛」去規(guī)訓他人，也反抗他人用愛來「矯正」我。

我不需要「先給一棒、再賞一口」或是「先被割傷，再貼創(chuàng)口貼」的關系。

長大的我可以日常穩(wěn)定地照顧、關愛自己，我不需要從別人那里獲得一碗餛飩，我可以自己給自己煮點好吃的。

即便我失敗、犯錯、闖禍、心碎，即便別人覺得我糟糕、不合格、殘次品，我也依然值得被自己好好對待。我可以無條件地愛我自己，支持我自己。

我的幸運在于，一路走來，我有這樣愛我的朋友。在我和她/他們的相處中，我意識到，別人口中的我的問題，在她/他們眼中，是我的可愛特征。

和朋友在一起，不需要我改正什么問題，因為在她/他們看來，我很好，我沒有問題。

我也知道，很多時候當我們在過往經(jīng)驗里浸泡太久，習慣了「附條件的愛」，會懷疑「無條件的愛」是否存在；以及懷疑自己是否值得，因為有條件的愛容易讓人內(nèi)化一個聲音「我不夠好，所以沒有人會無條件愛我?！?/strong>

在我們能夠識別自己身上的舊模式，并愿意嘗試尋找和構建無條件的愛后，依然會充滿懷疑、不確定，這是一個很自然的、并不需要羞恥的狀態(tài)，我們可以帶著這份擔憂，繼續(xù)前行。

可能有讀者想問，關系的建立，怎么可能完全沒有條件呢？

兩個人能成為至交好友，不也隱含了比如價值觀的契合等條件嗎？

我目前想到的答案是，重點或許不是條件有無、高低，而是我們是否會將條件感知為壓力。

如果關系中含有條件，但那些條件，對我們并不構成壓迫感，并不需要我們削足適履去迎合，那些條件，是我們本身擁有的，像呼吸一樣自然的東西，那么它們就不會讓我們覺得這段關系是「帶有強烈條件感的」。

比如，我喜歡閱讀，認識了一位同樣愛讀書的朋友。我們因為閱讀成為朋友，但閱讀這件事，是我們各自本來就有的習慣。 我們之間不需要為了維系關系而假裝自己是個「愛看書」的人。

所以，即便「閱讀」構成了這段友誼的條件之一，它并不會對我們形成壓力。因為這份條件，源自我們的真實，而非偽裝；是自然流動，而非刻意逢迎。

所以重要的或許不是有沒有條件，而是關系是否給我們以「有條件感」。

寫到這里不禁感慨，人果然是感覺的生物。

但人也是會成長、會思考、可以結束舊游戲、開啟新游戲的生物。

我們不需要否認最初對愛的理解，但我們也可以構建新的對愛的理解。

我們可以不再壓抑自己的感受，去討好她/他人。

我們可以從自己身上開始練習，去愛一個人的存在本身。

如果運氣好的話，我們還可以從那些從一開始就愛我們本來模樣的人身上，感知被好好愛著是什么體驗，并把新學會的愛人的方式用在自己和她/他人身上。

當然這些需要時間，需要勇氣，需要智慧，還需要一點機緣。

但愿意走上這條路本身就已經(jīng)是更好地自愛愛人的開始了。

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