關(guān)鍵詞：規(guī)則之愛 包容還是縱容

問(wèn)：我男朋友他爸媽很早就離婚了，他說(shuō)自己從小就缺愛。

現(xiàn)在我們?cè)谝黄?，這成了他所有錯(cuò)誤的擋箭牌。

他對(duì)我發(fā)脾氣，就說(shuō)他控制不住，因?yàn)樗麖男【驮诔臣艿沫h(huán)境里長(zhǎng)大。

他工作不努力，就說(shuō)他沒人鼓勵(lì)，所以沒動(dòng)力。

我只要一指出他的問(wèn)題，他就說(shuō)我不理解他的痛苦。我同情他的過(guò)去，但這不能成為他現(xiàn)在傷害我的理由。我該如何區(qū)分正常的包容和無(wú)底線的縱容？

答：你男友這樣的外歸因，確實(shí)非常不恰當(dāng)。

同時(shí)，你有沒有覺察到：你在描述這些時(shí)，有一種道德上的優(yōu)越感？

你試圖在引導(dǎo)我和讀者去認(rèn)同你，讓我們感覺你是很好的、你男友是不好的。

而且，就算你感覺他在傷害你，你的提問(wèn)也不是在問(wèn)“我要不要和他分開”。

由此可見，你有留在這段關(guān)系中的強(qiáng)大動(dòng)力。

所以，比起怎樣區(qū)分正常的包容和無(wú)底線的縱容，你更值得去探索的是：你為什么要持續(xù)地和這個(gè)男人在一起？

一，在一起的動(dòng)力。

一段關(guān)系表面上看著失衡，但又能長(zhǎng)期持續(xù)，說(shuō)明肯定有“隱藏的平衡”。

這一定是雙方“共謀”的結(jié)果。他在索取“無(wú)限包容”，那你呢？

1、“圣母情結(jié)”的道德快感：

你是否在享受一種“只有我能理解他、拯救他”的道德優(yōu)越感？

很多人離不開，不是因?yàn)閻?，而是因?yàn)槌撩杂谶@種「被需要」的感覺。

就像一個(gè)媽媽，經(jīng)常和鄰居抱怨兒子懶，房間都不收拾，可當(dāng)兒子真想動(dòng)手收拾時(shí)，她又沖過(guò)去說(shuō)：“你放那別動(dòng)，你弄不干凈！”

2、對(duì)“失控”的恐懼：

指出問(wèn)題后，如果他真的改了，變得獨(dú)立、強(qiáng)大、不再需要你的療愈，你會(huì)不會(huì)感到失落？

因?yàn)槟菚r(shí)，你獨(dú)特的價(jià)值，比如能容忍他、照顧他，就消失了。

維持他的“病人”角色，是不是你潛意識(shí)里為了維持關(guān)系穩(wěn)定的一種方式？即使這是一種糟糕的穩(wěn)定。

二，是包容還是縱容

那么，怎么區(qū)分正常的包容和無(wú)底線的縱容呢？這也是很多人都感覺困惑的問(wèn)題。

核心答案是：沒有規(guī)則的包容，就是縱容。

在生活維度的愛，是能量之愛，包括五種愛的能量：規(guī)則之愛、激勵(lì)之愛、奉獻(xiàn)之愛、激情之愛、抱持之愛。

關(guān)系之中，必須要有規(guī)則之愛。

沒有規(guī)則的愛，就像沒有交通規(guī)則的城市，看似自由，最終往往容易撞車或陷入癱瘓。

具體如何來(lái)區(qū)分呢？看以下三點(diǎn)：

1. 性質(zhì)不同

包容：是積極的處世態(tài)度，核心是“在原則之內(nèi)，理解差異、接納不足”，目的是幫助對(duì)方成長(zhǎng)、維護(hù)關(guān)系。

比如，同事因經(jīng)驗(yàn)不足犯了小錯(cuò)，你理解并幫他復(fù)盤，同時(shí)提醒下次注意，而不是指責(zé)。

縱容：是消極的放任行為，核心是“無(wú)底線遷就、回避問(wèn)題”。

縱容、無(wú)視對(duì)錯(cuò)，甚至默許他人的錯(cuò)誤行為，本質(zhì)是逃避責(zé)任，最終可能讓對(duì)方在錯(cuò)誤中越陷越深。

比如，孩子故意破壞公物，你不批評(píng)反而幫他找借口，導(dǎo)致孩子養(yǎng)成無(wú)視規(guī)則的習(xí)慣。

2. 看關(guān)系的走向

包容：關(guān)系整體是向上的。

對(duì)方感受到尊重，同時(shí)明確是非邊界，更容易改正不足，關(guān)系也更健康。

縱容：關(guān)系越來(lái)越差。

一年前因?yàn)橥瑯拥氖鲁臣埽荒旰筮€在原地踏步，甚至他越來(lái)越自私。

3. 看你的感受

包容：你的付出能換來(lái)感激和關(guān)系的升溫。

雖然累，但有希望，像一種有回報(bào)的投資。

縱容：你的付出是單向被吸血。

你只感到疲憊、委屈和被掏空。你的善良成了他可以無(wú)限透支的資源。

簡(jiǎn)而言之，包容是“有原則的接納”，縱容是“無(wú)底線的放任”。

三，行動(dòng)方向。

1，歸位。

你要從“拯救者”回到“伴侶”的位置上。

健康的親密關(guān)系是兩個(gè)人相互滋養(yǎng)，而不是一個(gè)人拯救另外一個(gè)人。

一個(gè)從小在缺愛、爭(zhēng)吵的環(huán)境中長(zhǎng)大的人，確實(shí)會(huì)有心理創(chuàng)傷，這值得同情。但這個(gè)創(chuàng)傷是他自己的人生功課。

或者，把這道功課交還給專業(yè)的人——心理咨詢的本質(zhì)就是提供安全、穩(wěn)定、不帶評(píng)判的第三空間，讓創(chuàng)傷被看見、被拆解、被重建。

如果對(duì)方把“你不順著我”等同于“你不愛我”；用盡全力卻仍被拖進(jìn)情緒黑洞……請(qǐng)立刻按下暫停鍵，尋找專業(yè)咨詢師的幫助。

記?。鹤寣I(yè)的人做專業(yè)的事，你不必在愛里當(dāng)急救隊(duì)員。

他口中的“理解”，真實(shí)含義是“你必須無(wú)條件接受我的一切行為”。

但真正的理解是相互的、有邊界的。

2，建立規(guī)則。

找個(gè)平靜的時(shí)間，告訴他：“我理解你的過(guò)去很辛苦（共情），但我們的關(guān)系需要一些基本規(guī)則才能幸福（立規(guī)）。

比如：第一，有矛盾可以吵，但不能人身攻擊。

第二，犯錯(cuò)后，我們需要一起找解決方法，而不是只找原因。你能同意嗎（尋求共識(shí)）？”

如果他再次用“缺愛”為由對(duì)你發(fā)脾氣，你要堅(jiān)定地執(zhí)行后果。

比如：“你剛才又吼我了，這違反了我們的約定。今天不適合再談了，我需要自己靜一靜?！?/p>

然后果斷離開現(xiàn)場(chǎng)。讓他明確體驗(yàn)到，破壞規(guī)則會(huì)立刻導(dǎo)致他不想看到的后果——你的疏遠(yuǎn)。

3，溝通。

同時(shí)，把溝通模式從“指責(zé)”換成“呈現(xiàn)與合作”。這是最關(guān)鍵的調(diào)整。

錯(cuò)誤回應(yīng)：“你為什么又控制不住脾氣！”（這是指責(zé)，他立刻防御）

正確回應(yīng)：“剛才你音量突然提高時(shí)，我心里咯噔一下，很害怕（呈現(xiàn)你的感受）。

我們能不能約定個(gè)暗號(hào)，比如你或我一抬手，我們就各自冷靜5分鐘（提出合作方案）？”

如果他連這種“呈現(xiàn)與合作”的模式都拒絕，依然用“你不理解我”來(lái)反擊，那就等于告訴你：

他不需要伴侶，他只需要一個(gè)無(wú)限包容他的“媽”。

再比如，當(dāng)他說(shuō)：“我工作不努力，是因?yàn)闆]人鼓勵(lì)我?！?/p>

錯(cuò)誤回應(yīng)：“你怎么這么不成熟”，這是指責(zé)。

正確回應(yīng)：“鼓勵(lì)是外部的助力，但動(dòng)力最終來(lái)源于內(nèi)心。

我們可以一起設(shè)定一個(gè)職業(yè)目標(biāo)，但執(zhí)行的主體是你。

你希望我們以什么樣的方式，共同規(guī)劃未來(lái)？”

這些的核心是：把焦點(diǎn)從“原因”拉回到“解決方案”上。

讓他明白，你理解他的創(chuàng)傷，但只有他自己采取行動(dòng)，才能讓改變真正發(fā)生。

如果他還是一副「全世界都欠他」的樣子，趕緊打車跑，是你最明智的選擇。

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