“我對他那么好，他為什么恨我？”

這是前兩天，一位家長來找我聊天時發(fā)出的感慨。

她兒子林林（化名）剛上初一，原本成績不錯，但最近半年突然厭學。

整天沉迷游戲，動不動就發(fā)脾氣。

難得愿意好好說話，就是問家里人要這要那的。

幾百塊的T恤，千八百的鞋，還有游戲卡，一摞一摞的往家買。

爸媽稍微反對，兒子就炸鍋一樣，踹門踹墻，態(tài)度極為不耐煩。

“你別管我！閉上嘴！”

孩子媽媽很受傷，也想不通：

“從小到大，我什么都順著他，要什么我給什么，從不讓他受委屈。

他不應該和我最親嗎？怎么能變成現在這樣？”

孩子媽媽一邊說，眼眶也跟著紅了，忍不住哭起來。

這一幕讓人唏噓，卻也揭示了一個殘酷的養(yǎng)育真相：

父母付出所有對孩子好，本想孩子能感恩領情；

結果最后父母掏空自己，也沒養(yǎng)出孩子的感恩之心。

作為父母，若總是無底線地溺愛孩子，只會培養(yǎng)出不懂感恩與付出的孩子。

很認同一句話：

“孩子們的性格和才能，歸根結底是受到家庭、父母的影響?！?/p>

就像林林，從小被家人寵著：

要玩具就給買，零食堆成小車，是個衣來伸手飯來張口的“小皇帝”；

不想寫作業(yè)就不寫，甚至早上賴床遲到，媽媽也舍不得批評，還幫他跟老師找借口。

林林習慣了這樣被無限包容的生活，不懂得珍惜生活條件，還越來越任性。

稍有不順心，就摔東西、罵人，甚至威脅“不上學了”“不想活了”。

最后，這孩子不僅沒有變得更“幸福”，反而越來越自私、脆弱，遇到一點挫折就崩潰。

01

改變，從設立界限開始

我建議孩子的爸媽調整教育方式：

01

明確規(guī)則，堅定執(zhí)行

比如，孩子因沒完成作業(yè)就玩手機，家長需果斷沒收手機，并向孩子解釋原因：

“我們之前約定好了規(guī)則，違反規(guī)則就要接受懲罰。

這是為了讓你學會自律，和對自己的行為負責?！?/p>

當孩子違反規(guī)則時，家長要保持冷靜。

不妥協(xié)、不心軟，讓孩子知道“鬧”是沒用的。

02

讓孩子承擔后果

生活中，孩子難免會犯錯。

此時家長不應急于為孩子開脫，而是要讓孩子直面自己行為帶來的結果。

賴床遲到？自己面對老師的批評。

亂發(fā)脾氣？取消本周的零花錢。

只有吃過苦頭，孩子會逐漸明白，自己的每一個行為都有相應的責任。

只有學會控制情緒、規(guī)范行為，才能避免不良后果，真正學會對自己負責。

03

停止過度服務

不替他收拾書包、不幫他找借口、不替他解決問題。

在生活中，許多家長出于對孩子的疼愛，習慣性地為孩子包辦一切。

卻不知，這種過度服務，反而阻礙了孩子的成長。

當孩子體驗到因自己疏忽或能力不足帶來的 “不順心” 時，他們會主動尋求解決辦法。

在這個過程中，孩子的獨立思考能力、應變能力和心理承受能力，都會得到提升，從而更好地適應未來的生活。

02

為什么孩子不能慣？

心理學有答案

很多家長以為，“滿足孩子=愛孩子”。

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但其實，真正的愛，是幫助孩子適應社會，而不是讓社會適應孩子。

之前有句話很火：

自己的孩子如果自己不教育，等長大了，整個社會都會替你教育他。

現在的家長總怕孩子受委屈，但真正的委屈，是等他成年后，發(fā)現社會根本不會慣著他。

? 老板不會因為他“心情不好”就容忍他遲到；

? 同事不會因為他“不想做”就替他完成工作；

? 伴侶不會因為他“習慣被照顧”就無條件遷就他。

所以，千萬別等到社會來替你教育孩子，那時候就晚了。

01

被溺愛的孩子，大腦發(fā)育會受影響

研究發(fā)現，過度保護會讓孩子的前額葉（負責自控、決策）發(fā)育滯后。

這種情況下，原本就因為青春期激素發(fā)育而情緒不穩(wěn)定的孩子，更容易沖動用事。

02

沒有挫折的童年，等于沒有免疫力

相信每一個家長都有這樣的經驗吧？

時不時咳嗽發(fā)燒的孩子，很少有真正的大毛?。?/p>

反而是那些平時從不感冒的孩子，偶爾以生個病，那真是要脫一層皮的程度。

就像從不接觸細菌的孩子，免疫系統(tǒng)會變差一樣。

從不受挫的孩子，抗壓能力幾乎為零。

等走出自己家這個“無菌環(huán)境”，外面世界的一點點小挫折就能讓他們受傷痛苦。

03

真正有遠見的父母

都懂得“狠心”

林林家的案例，讓我想起“跳水皇后”郭晶晶的教育方式。

盡管出身豪門，郭晶晶和霍啟剛對孩子的教育卻非常嚴格。

他們的孩子從小就要做家務，零花錢必須靠勞動換取，甚至要幫爸爸洗車賺報酬。

郭晶晶曾說：

“孩子不能嬌慣，該嚴格的時候必須嚴格。”

同樣，鋼琴家郎朗的成長也離不開父親的“狠心”。

郎朗小時候每天練琴數小時，一旦偷懶，父親就會嚴厲批評。

他曾抱怨父親太苛刻，但如今，他站在世界舞臺上說：

“沒有父親的嚴格，就沒有今天的我?！?/p>

真正智慧的父母都明白：

“狠心”不是不愛，而是讓孩子學會面對現實。

“嚴格”不是壓迫，而是幫孩子建立自律和抗挫力。

現在“逼”孩子一把，未來他才有選擇的權利。

04

別讓“溺愛”養(yǎng)出“白眼狼”

我見過太多父母，因為怕孩子吃苦，結果養(yǎng)出“巨嬰”——

20多歲欠網貸，還要父母還債；

30歲結婚買房，依然理直氣壯啃老；

甚至對父母的付出毫無感恩，稍不順心就翻臉……

林林家的故事，其實每天都在無數家庭上演。

父母總想給孩子最好的，卻忘了：

最好的愛，不是有求必應，而是教會他如何面對這個世界。

愛孩子，不是替他避開所有風雨，而是教會他在風雨中站穩(wěn)。

如果你的孩子也開始：

? 動不動發(fā)脾氣、威脅你；

? 對學習毫無興趣，只想玩樂；

? 覺得你的付出是理所當然；

如果你也在育兒路上迷茫，不妨問問自己：

?? 你是否總在替孩子解決問題？

?? 你是否怕他生氣而一再退讓？

?? 他是否覺得“父母付出是應該的”？

別等了，是時候調整教育方式了。

真正的愛，是溫柔而堅定地引導孩子成長，而不是讓他永遠活在舒適區(qū)。

現在“狠心”一點，將來他會感謝你。

慣子如殺子，慈母多敗兒。

共勉。