不知道你有沒有留意到：現(xiàn)代人的精神狀態(tài)，不推崇“情緒穩(wěn)定”，更推崇“發(fā)瘋”？

“一定要學會發(fā)瘋，要不然就發(fā)病”；

“自從瘋了以后，感覺事情好辦多了”；

“發(fā)瘋才是現(xiàn)代打工人的精神狀態(tài)”......

在經濟下行，壓力普遍越來越大的今天，比起裝成個“情緒穩(wěn)定”、“永遠笑臉相迎”的成年人，好像選擇“老子不演了，老子要發(fā)瘋”，更能讓自己過得好一點。

但老實說，如果有的選，誰不想當一個“情緒穩(wěn)定”的成年人：更少內耗、更容易專注在目標上、更能控制負面情緒，不至于崩潰失態(tài)。

C計劃想說，其實呢，情緒穩(wěn)定，從來不是啥“天賦技能”，它背后與我們如何解釋這個世界有關。這也意味著，只要微調一下你的認知模式（小學生都能學會），就能避免情緒失控。

/《黑水》劇照/

STEP1：微調你的認知模式

心理學上【情緒穩(wěn)定】的定義，是這樣寫的：

情緒穩(wěn)定性（emotional stability）指的是人在應對壓力情境時，仍能保持情緒平穩(wěn)的能力。如果一個人有較強的情緒穩(wěn)定性，不代表TA不會經歷負面情緒，只是TA有更好的情緒調節(jié)能力，能讓負面情緒不會損害工作產出、人際關系等。

對于情緒穩(wěn)定性，我們總是把重點，放在后半段“情緒調節(jié)能力”上。但其實，我們如何看待、認識“壓力情境”，才是提升情緒穩(wěn)定性的第一步。啥意思？來看看下面兩個場景：

①遭遇裁員。我覺得很沮喪，一直反思自己沒做好，做什么都沒勁；

②輔導孩子作業(yè)。孩子不專心，我覺得很心累，憤怒，覺得孩子不愛學習，隨時要爆炸。

當然，裁員/孩子做作業(yè)不專心，的確可能跟自身能力/孩子學習習慣有關。但這些是【唯一】原因嗎？

其實，這兩種情況，都可能陷入“單因謬誤”的思維陷阱。我們往往只看到表面的原因，而忽略了背后可能有多重因素共同作用。比如，裁員，是否還與公司效益下滑、領導的站隊有關？孩子做作業(yè)不專心，是否和題目難度、老師講解不清，甚至是吃太飽導致大腦供血不足有關？

美國心理學家阿爾伯特·埃利斯，提出了“ABC理論”：他認為情緒（C）并不是由事件（A）直接引起的，而是由個體的信念、認知方式（B）決定的。換句話說，比起改變事件本身，我們調整對事件的看法和反應方式，能更直接地影響我們的情緒。

看到這里，你可能會說“哎呀，幾十年的思維習慣都是這樣，怎么可能改得了？！”

的確，當壓力來襲時，我們瞬間就“氣血翻涌”，哪還顧得上什么一二三四的。但其實你不用想得太復雜。【內外因】，一個小學二年級孩子都能掌握的思維工具（C計劃L2學員就開始學著用咯），就能幫你hold住情緒0.01秒，避免一下就被推向失控邊緣。

【內外因】具體怎么用？簡單來說，就是找找內部原因，也找找外部原因。比如晉升失敗，內部原因-個人能力還需提升，外部原因-領導更想安排自己的心腹；孩子成績不理想，內部原因-孩子學習習慣沒養(yǎng)成，外部原因-老師沒有詳解知識點。

當你意識到存在多個原因時，你就不會總“鉆牛角尖”，陷入負面情緒的旋渦。

小學生都能把【內外因】運用得如此“絲滑”，你對自己也要有信心呀~

/《無法成為野獸的我們》劇照/

STEP2：接納情緒，試著給“貼標簽”

如前所述，保持情緒的穩(wěn)定性，擁有【良好的情緒調節(jié)能力】也很重要。情緒調節(jié)，我們可以先接納情緒，然后再給情緒“貼標簽”。

首先，為啥要“接納情緒”？這是為了給自己建立一個【情緒安全基地】：它允許我們在大膽探索世界時，受到傷害了，仍有地方能回去，能得到安撫和保護。

我們大多數人，在童年可能沒怎么體會過【情緒安全基地】。在成年后，面對自己，孩子的憤怒、嫉妒、沮喪等負面情緒時，會很自然地產生一種“情緒很可怕”的感覺，然后去否定、逃避，排斥它。但是應對情緒的技巧，和其他技巧一樣，也講究一個“熟能生巧”，是需要反復學習和練習的。如果我們一直沒機會接觸真正的“接納情緒”技巧，是比較難理解和實踐的。

“有一次我下班回家，看到外公

（我父親）

，正在跟1歲半，因為下雨沒法出門而大哭的外孫

（我兒子）

，反復說：你要冷靜，冷靜下來，停下來......堪稱

人類早期馴服野獸

的珍貴場面。我看得出外公其實很煩躁、生氣，但他也很手足無措。這不只是因為外公沒有帶幼兒的經驗，還有他

（包括我）

，從小就沒有處理這種情緒的經驗。我記憶中，更多是家中老人的訓斥：不準哭、哭什么哭、你還有臉哭......直到孩子出生，我才開始下決心做些改變?！?/blockquote>

---32歲新手媽媽

如果是親子沖突，我們會建議，在接納孩子的情緒，逐漸冷靜下來后，可以帶孩子“識別情緒”：生氣、委屈、冤枉......鼓勵他們用清晰的話語，表達自己的感受，就能更好地梳理情緒產生的原因。對于大人來說，其實也是一樣的。

最近新學到一個稍微有點”邪門”，但好使的情緒分類方法：給情緒“貼標簽”，給情緒簡單分類。啥意思？

情緒聚焦療法（EFT）創(chuàng)始人，Leslie Greenberg 博士，曾提出可以把【情緒】劃分成三類：

【1】原發(fā)情緒

我們面對情境的第一反應，它直接，即時。比如權益被侵害，我們會憤怒；失去親人，我們會悲傷。原發(fā)情緒是最容易識別的。遇到了，想辦法避開場景；或者隨著時間流逝，它自己就消散了。比如停車位被人占了，我會憤怒。打電話叫物業(yè)協(xié)調，事情解決了，我就不氣了；親人去世了，很悲痛，但隨著時間的推移，曾經快樂的回憶，會慢慢沖掉悲傷。當然，我們也有走不出【原發(fā)情緒】的時刻，比如長期處于被否定，壓抑的狀態(tài)，即便走出這樣的環(huán)境，我們也還是很容易感到羞恥、沮喪。但總體來說，原發(fā)情緒都是最容易識別出來的，也是最容易找到對應解決方案的。

【2】次發(fā)情緒

大家都聽過一個詞，叫“無能狂怒”對吧？其實這個詞，非常精準地描述了【次發(fā)情緒】：首先因為感到無能，繼而產生憤怒。當我們產生次發(fā)情緒時，如果只緩解第二種情緒（狂怒），做點深呼吸，大喊大叫，捶打沙包等等，短時間內有效，但時間一長，效果很有限。為啥？因為我們的“無力感”沒有消失，我們真實的感覺，其實是被掩蓋了。

很多夫妻吵架，吵不到點上，往往就是這個原因。彼此的次發(fā)情緒【憤怒】在碰撞，但真正的情緒，其實都被藏在后面，沒有得到抒發(fā)和表達。結果就是：丈夫上班受氣了，下班回到家就擱沙發(fā)上躺著，神情煩躁；妻子下班回來，還要帶孩子，身心俱疲，忍不住抱怨丈夫“不顧家”，向丈夫發(fā)泄怒意；丈夫本來就一肚子氣，兩句不對付就吵起來了......

【3】工具性情緒

最后一種是“工具性情緒”。顧名思義，它是一種用來控制別人的“工具”，希望別人按照我們的意思去做，帶有更多的主觀意圖。近幾年我們常說的PUA，就是典型的情感操縱術。生活中更為常見的，商場里，個別孩子因為父母不給買玩具，就躺在地上哇哇大哭。如果孩子明確知道“父母因為尷尬會滿足不合理要求”，那這就是工具性情緒。

為什么我們要做個簡單分類？因為你只需要這樣操作一下，就會發(fā)現(xiàn)：咦，原來我這個“暴躁阿姨/老哥”，其實并不暴躁。只是我有許多需求，沒有得到滿足。與其強迫自己保持“情緒穩(wěn)定”，跟自己較勁，不如看看怎么才能滿足自己的需要。當需求得到滿足，問題得到順利解決，誰還真的在乎是“情緒穩(wěn)定”，還是“發(fā)瘋”呢？

/《我，到點下班》劇照/

STEP3：評估目標、手段

其實走到這一步，你已經沒在糾結“情緒穩(wěn)定”的事兒了，你已經絲滑過渡到【解決問題】上了，你成功晉級到下一個level了。只是我們有時候，也會因為【知道自己的需求是什么，但就是做不到】而痛苦，自責，這其實是非常常見的。只不過，這與其說是“情緒穩(wěn)定”的問題，倒不如說，它和我們【如何認清目標、又該采取哪些具體行動】的關聯(lián)度更高。這里我們簡單展開說明一下。我們還是用”晉升失敗”的例子哈。

表面上看，我的目標非常明確，就是【晉升到經理崗位】，但，這是我的最終目標嗎？我們再來做進一步拆解：我希望晉升后能得到什么-更高的薪酬（錢）；能管理別人（權）；躺平的權力（時間）......

我們再做進一步追問：我為什么想要更高的薪酬，更多的錢？-緩解家庭壓力；給孩子更好的教育條件；更能隨心所欲地買買買......

我們可以一直追問下去，直到抵達那個終極目標（一般最多追問5次就差不多了）。然后圍繞這個終極目標，我們盡可能地打開思路，看看相關的手段有哪些。比如終極目標是【希望孩子學習成績好】。那采取的手段可以是：①去“牛?！保虎诮Y交成績好的朋友；③父母親自教；④請家教來教；⑤刷題......

然后再從有效性、可行性、負面性、必要性等角度，對幾種手段進行分析，擇優(yōu)使用。比如【去“牛?！薄窟@個選項：

有效性：更好的師資條件、學習氛圍，的確能促進孩子提升學習成績；

可行性：公辦學校，孩子的條件夠得著，可行；私立學校，家庭經濟條件能支持，可行；

負面性：比如考慮孩子的個人意愿。如果孩子覺得壓力很大，很排斥甚至恐懼，那效果可能適得其反；

必要性：評估一下，學校對孩子成績提升的作用。

就這樣簡單拆解下，你會不會感覺好受些？這就像是把壓在我們心口上的一塊“大石頭”給敲碎。當然“石頭”還在，我們還是會覺得“不太舒服”，但總不至于陷入“無能為力”、“覺得自己很糟糕”的沮喪和自責當中。剩下的，就是一點點地把這些“石頭”搬走，把問題解決掉。這樣，你不僅能收獲一個“情緒穩(wěn)定”的自己，還能收獲一個“能力提升”的自己。

你也不用擔心：“這會不會好復雜？好燒腦？”，因為【目標-手段】這個思辨工具，跟【內外因】一樣，也是小學生都能掌握的技能（在C計劃，四年級的孩子就開始接觸了）。

情緒穩(wěn)定從來不是不生氣，只是不被它妨礙罷了。希望今天的文章能幫助你更好地調節(jié)自己的情緒，成為一個真正“情緒穩(wěn)定”的人。之前有小伙伴說，之前反復記憶我們提供的方法，但一遇到真實親子沖突，就被“打回原形”，為此還被愛人嘲笑......嗯的確是這樣的，情緒管理和批判性思維一樣，是需要反復練習來掌握的。最初開始使用時，會覺得很別扭，生疏，但貴在堅持（已經有不少C計劃的小學員、家長表示見到效果啦，要相信純真的孩子們啊~）。

最后祝福你也能擁有真正的“情緒穩(wěn)定”：對世界的認知更成熟，不內耗，不糾結，專注于問題解決~

如果你也很羨慕文中兩位孩子的思維能力，也想收獲一個情緒穩(wěn)定的孩子，不妨來了解下由C計劃和一席少年聯(lián)合制作的《給青少年的十二堂批判性思維課》（適合10歲以上青少年收聽）～

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