來自網(wǎng)友鄭先生投稿：

不知大家有沒有發(fā)現(xiàn)，身邊有不少夫妻，原先過得好好的，可到了中年，甚至退休后，就會因為一些事情而鬧矛盾，最后夫妻倆就一拍兩散，很決絕的不再往來了。

為什么會變成這樣呢？很多人覺得是人老了心態(tài)變了，或者日子過膩了。

其實，很多時候夫妻關(guān)系會走到這樣的地步，原因并沒那么復雜，就是夫妻之間缺乏正確的相處之道，才會導致離婚的結(jié)局。

就比如我的一位老朋友老劉，結(jié)婚快三十五年了，結(jié)果去年卻和老伴離了婚。

老劉和我同齡，但他卻比我早結(jié)婚，過去他們夫妻倆也一直是朋友圈里的典范，夫妻倆都很拼，在各自工作上都很出色，并且也把日子過得很好，孩子培養(yǎng)得很棒。

然而，這么好的夫妻，卻在老劉退休3年后離了婚。

今年五一，我約離婚半年多老劉一起去小飯館喝酒，喝著喝著聊到婚姻的事，他紅了眼眶說：“我到現(xiàn)在都想不通，怎么好好的家就散了？”但幫他回想起來，就是老劉的老伴管得太多。

老劉55歲就退休了，由于大多數(shù)同齡人都還要上班，沒幾個陪他玩，他閑得慌，為了打發(fā)時間，就跟著小區(qū)鄰居學跳廣場舞，可一來二去就入了迷，每天早上和傍晚準時去廣場。

剛開始他老伴挺支持，覺得讓老劉多出去鍛煉，也是好事。

可轉(zhuǎn)折點在三個月后，有次老劉跟舞伴李阿姨合作跳雙人舞時，動作稍微親密了點，剛好被來送水的老伴撞見。從那以后，老劉的自由就徹底沒了。

他再去跳廣場舞，老伴準會坐在旁邊盯著，只要老劉跟哪個異性多說兩句話，她就立馬湊過去，要么搶著插話，要么拉著老劉就走，搞得人人都要跟她搶丈夫似的，讓老劉在一幫熟人面前很是尷尬。

有回老劉的老戰(zhàn)友從外地來，約他出去聚聚，原本就是男人們聚會，誰知他老伴非要跟著，一共來了12個人，就老劉帶了老伴來。

并且在飯桌上，他老伴還全程盯著老劉的酒杯，不準老劉喝多，還站出來擋酒。原本很熱鬧的聚餐，結(jié)果因為老劉老伴的各種折騰，導致大家都放不開。

說好的二場去KTV好好釋放一下的，也取消早早散了。再后來，老戰(zhàn)友們再也沒主動約過他。

更過分的是，老劉喜歡打羽毛球，特意買了副新球拍，結(jié)果第二天準備出門時，球拍找不著了。

后來才知道是老伴藏起來了，理由是“你跟那些人打球，指不定又跟誰聊上了”。

時間久了，老劉就覺得自己像個被看管的犯人，連出門買包煙都要被問東問西的。因此，倆人的關(guān)系就開始出現(xiàn)裂縫，從一開始的拌嘴，接著是冷戰(zhàn)，然后是離家，最后老劉實在受不了了，在去年跟老伴提出了離婚。

其實不光老劉是這樣，我也見過很多夫妻，明明心里裝著對方，卻因為不懂怎么相處，把好好的日子過散了。

我回頭想想自己這幾十年的婚姻，再看看身邊那些過得踏實的夫妻，慢慢明白一個道理：其實最好的夫妻關(guān)系，并不是整天恩恩愛愛、形影不離，而是學會“各過各的”。

而這“各過各的”，具體要怎么做呢？下面就給大家說一說。

第一，保持點距離，別把對方綁太緊。

老話說“水至清則無魚，人至察則無徒”，婚姻里也是這個道理。

你要是天天盯著對方的一舉一動，恨不得把他的時間都攥在自己手里，時間長了誰都扛不住。

就像我和我老伴，結(jié)婚這么多年，我倆都有自己的私人空間。我喜歡早上起來看體育新聞、擺弄擺弄我的老相機，她呢，癡迷織毛衣，還愛研究各種家常菜的做法。

每天早上我在客廳沙發(fā)上看新聞，她就在陽臺的小桌子上織毛衣，我們互不打擾，她總會記得泡杯熱咖啡放在我旁邊的茶幾，我也會在她織到一半缺毛線針時，主動幫她從抽屜里找出來。

周末的時候，她會約她閨蜜去逛街，我就則會約朋友去騎行或打球，傍晚她回來時，會給我?guī)б环菸覑鄢缘柠u豬蹄，我也會提前把晚飯的菜洗好切好，等著她回來炒。

就這樣，不天天黏在一起，反而多了點念想，也少了很多沒必要的摩擦。要是她天天逼著我陪她逛街，我肯定不樂意，她也會逛得不開心，所以何苦呢？

第二，保持點獨立，別太依賴對方。

我見過不少女人，結(jié)婚后就辭了工作，在家?guī)Ш⒆?、做家?wù)，把所有心思都放在丈夫身上，慢慢就沒了自己的生活。

時間長了，丈夫就會覺得她跟不上自己的腳步，她也覺得委屈，自己為這個家犧牲了太多，最終兩人的矛盾就來了。

我表妹就是這樣，結(jié)婚后聽丈夫的話，辭了工作當全職太太，剛開始丈夫還挺心疼她，后來慢慢就覺得她“只會柴米油鹽”，跟她沒話說。

表妹也越來越?jīng)]自信，天天圍著丈夫轉(zhuǎn)，丈夫晚回來一點就胡思亂想。后來在我的勸說下，表妹找了份甜品店的工作，周末還去學烘焙，慢慢有了自己的圈子，整個人都精神了。

她丈夫反而對她更上心了，有時候還會主動幫她帶孩子，讓她去上課。

所以，婚姻里不是誰依附誰，而是兩個人像兩棵樹，各自扎根，才能互相扶持。你有自己的生活，對方才會更珍惜你。

第三，接納對方的不一樣，別總想著改變他。

每個人打小養(yǎng)成的習慣、性格，是無法說改就改的，如果你非要把對方硬掰成你喜歡的樣子，最后只會兩敗俱傷。

我有個鄰居張姐，她是出了名的潔癖，家里的東西必須擺得整整齊齊，衛(wèi)生也要搞得一塵不染；而她丈夫卻是個隨性派，衣服脫了隨手扔沙發(fā)，襪子經(jīng)常湊不到一雙來洗。

剛開始倆人天天為這些瑣事吵架，張姐一邊收拾一邊抱怨，她丈夫煩了就故意跟她對著干，把東西放得更亂。

后來張姐實在累了，不再逼著丈夫改，而是在客廳放了個收納筐，讓他把脫下來的衣服放進筐里，每周定個大掃除日，倆人一起收拾。

沒想到這么一來，她丈夫反而不好意思了，慢慢開始注意收拾，有時候還會主動幫張姐打掃衛(wèi)生。

所以，婚姻沒有那么多完美，互相接納對方的不一樣，日子才能過得順。

第四，多給點信任，別瞎猜疑。

我發(fā)現(xiàn)很多夫妻吵到最后離婚散場的，都不是因為真的有啥大事，而是因為瞎猜疑。

對方晚回來半小時，就懷疑他是不是跟別人約會；對方接個電話躲著你，就覺得他有事瞞著你。

你越猜，心里越膈應(yīng)，越容易跟對方鬧，最后把好好的感情都做沒了。

我老伴前兩年也迷上了跳廣場舞，有時候會跟舞伴們?nèi)ム徥袇⒓有⌒捅荣?，一去就是兩三天。剛開始我也有點不放心，總想著給她發(fā)消息問情況，后來我想通了，既然跟她過了這么多年，就得信她。

她去比賽的時候，會偶爾給我發(fā)點后臺排練的小視頻，跟我分享她的日常；我要是跟朋友出去喝酒，她也不會老是催，而是會讓我在一定時間里，給她發(fā)個消息，回不回來，或者什么時候回來，讓她有個安心就好。

其實，信任這東西就像風箏線，你攥得太緊就容易斷，而稍微放松點，風箏卻能飛得更穩(wěn)。

可能有人會問，都“各過各的”了，還怎么能好好在一起？

其實不是這樣的。大家想一想，如果倆人天天黏在一起，說來說去都是柴米油鹽的，這日子多沒意思??？反而各自有自己的事做，回來的時候才有新鮮事跟對方分享，或者在一起的時候才更有話聊，這樣才會相處的更好。

如果像我朋友老劉那樣，天天捆綁在一起，約束著彼此，誰就會因為‘你又去哪了’‘你又干嘛了’這些小事吵架了。

所以說，“各過各的”不是疏遠，而是給彼此自由的空間，然后讓在一起的時光更有質(zhì)量。

其實婚姻就像手里的沙子，你握得越緊，漏得越多；你稍微松一點，反而能握得更牢。所以說，最好的夫妻關(guān)系，不是整天恩恩愛愛、形影不離，而是學會“各過各的”，不知你們學會了沒？