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最近，一個(gè)美國(guó)丈夫在論壇上發(fā)帖，吐槽中國(guó)妻子讓他覺得，他的婚姻像一場(chǎng)奇怪的“連環(huán)外包項(xiàng)目”。

我是程序員，在美國(guó)科技行業(yè)工作。

我老婆幾年前去讀計(jì)算機(jī)碩士，一開始是讓我?guī)退袋c(diǎn)作業(yè)。

我想著幫一點(diǎn)沒問題，結(jié)果漸漸地，她的論文、項(xiàng)目、代碼，全變成我一個(gè)人在寫。

我也反抗過。畢竟，編程這種事，你不自己動(dòng)手，永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)。可她總有辦法讓我心軟。

“你不是在幫我，是在幫家里”

畢業(yè)后，她順利進(jìn)了第一家公司，那也是我?guī)退兜暮?jiǎn)歷。沒想到，從那以后，她的工作也變成了我的兼職。

白天我在公司寫代碼，晚上回家，她一邊開視頻會(huì)議，一邊讓我坐她旁邊“幫她想想該怎么回答”。

有時(shí)候干脆我直接敲鍵盤替她發(fā)言。我說：“你得自己練練啊，這樣下去遲早露餡?！?/p>

她就開始情緒勒索：“你不支持我”“你是個(gè)壞丈夫”“你不是在幫我，是在幫我們這個(gè)家。”

我試著講道理：“我們又不缺錢，我?guī)湍悴皇且驗(yàn)榻?jīng)濟(jì)壓力，而是因?yàn)槲倚奶勰?。但你真的該自己試試。?/p>

但她聽不進(jìn)去。

到后來，我累了，也懶得吵了。反正不干也會(huì)被罵，干了至少世界安靜一點(diǎn)。

她在會(huì)議上，我在旁邊打字

她在家遠(yuǎn)程辦公，我一半時(shí)間在公司，一半時(shí)間在家。

每次她開會(huì)，我都坐在她電腦旁，幫她打出“她該說的話”。

有一次我問她：“你就不覺得這樣不太對(duì)嗎？”

她回我一句讓我徹底無語(yǔ)的話，“中國(guó)老公都是這樣幫老婆的啊。”

那一刻，我突然分不清她是在講傳統(tǒng)，還是在給自己找借口。

我不是怕累，我是怕她一輩子都不會(huì)長(zhǎng)大

我越來越覺得，這樣做下去，我不是在幫她，而是在害她。她的自信越來越少，興趣也越來越低。

她不再關(guān)心自己喜歡什么，只在意別人怎么看。

我甚至開始擔(dān)心，等我們的孩子長(zhǎng)大看到這一幕，會(huì)不會(huì)以為婚姻就該是這樣的——丈夫負(fù)責(zé)撐起兩份工作，妻子負(fù)責(zé)“理所當(dāng)然”。

我真心希望她能去做點(diǎn)她喜歡的事，哪怕工資低一點(diǎn)，至少是屬于她自己的東西。

那樣她才會(huì)重新找到自尊。

最后，這位丈夫發(fā)出靈魂拷問：中國(guó)真是這樣嗎？

網(wǎng)友評(píng)論：

如果你把自己當(dāng)擦腳墊，別人就真的會(huì)那樣對(duì)你。
不，這可一點(diǎn)也不正?！憷掀虐涯鉖UA到幫她掙工資，這事兒完全不對(duì)。

完全不正常。

我自己是中美混血，也娶了一位中國(guó)太太。她的英語(yǔ)口語(yǔ)不錯(cuò)，但在商務(wù)英語(yǔ)上還是有點(diǎn)吃力，對(duì)跟客戶交流也沒什么自信。

我經(jīng)常幫她改郵件、潤(rùn)色句子，但她很堅(jiān)持自己動(dòng)手。她很清楚：光靠我，她永遠(yuǎn)不會(huì)進(jìn)步。

所以她寧愿慢一點(diǎn)，也想靠自己提升。

至于“這是中國(guó)老公該做的”那一套——我也遇到過（笑）。

后來我想明白了，這種“雙刃劍”不能隨便亂用。

我就跟她說：“好啊，你說中國(guó)老公都幫老婆干活，那你媽也做飯洗衣打掃全包，你爸可啥家務(wù)都不干。

要不你也照這個(gè)‘傳統(tǒng)’，全包家務(wù)？要不咱倆都別裝古人，一起分擔(dān)，合理點(diǎn)?！?/p>

不過說實(shí)話，從旁觀者角度看，你這事拖得太久了。

我太太脾氣也火爆，我懂那種相處的艱難。

但有一點(diǎn)非常重要，你必須畫出界限，堅(jiān)持到底。

“幫老婆上班”可不是“中國(guó)丈夫的傳統(tǒng)”。

如果她不想干，又不缺錢，那就干脆當(dāng)全職太太，或者去做點(diǎn)自己真心喜歡的事。繼續(xù)這樣下去，只會(huì)變成一個(gè)危險(xiǎn)的循環(huán)。

另外，有人問我和岳父母的關(guān)系怎樣。

其實(shí)這在中國(guó)文化里挺常見，家里人會(huì)出來“調(diào)解夫妻矛盾”。

如果你跟岳父母關(guān)系不錯(cuò)，而且他們公正不偏袒，有時(shí)候他們能幫你把老婆勸回理智。

當(dāng)然，這得看你們家庭的氛圍。

有些脾氣大的女兒，從小被慣壞，爸媽想管也管不?。ㄎ姨褪沁@種）。我發(fā)現(xiàn)我岳父母反而挺欣賞我“有底線”，有時(shí)還會(huì)站我這邊（我不會(huì)在他們面前講大矛盾，只是開玩笑帶過小事）。

但另一種情況也常見，老婆像她媽一樣是“虎媽型”，而她爸則是那種被吵了幾十年、徹底被壓服的“老好人”。

如果是這種家庭結(jié)構(gòu)，那千萬別走“找父母調(diào)解”這條路。她可能更需要心理輔導(dǎo)，甚至可能根本不適合繼續(xù)一段健康的關(guān)系。

圖文無關(guān)，圖片來自pixels,，版權(quán)屬原作者

這太不正常了，不過我不覺得這是“亞洲文化”的問題。聽起來更像是，你老婆有點(diǎn)瘋，而且還挺不道德的。

我自己就是個(gè)亞洲老婆，但我從來沒想過要我老公幫我干活。

你說的情況更像是：她根本不具備這個(gè)工作的能力，只能靠你撐場(chǎng)面，繼續(xù)維持那套“假職場(chǎng)人設(shè)”。

我真心覺得，你不該再違背自己的底線和價(jià)值觀。是的，這么做可能會(huì)引爆你們的婚姻，但在那之前，你得先守住自己的自尊。

不，這簡(jiǎn)直離譜到不行。

兄弟，我不想戳你痛處，但如果她在家都這么對(duì)你，除非她真的除了上班之外24小時(shí)都待在家里、你也一樣，否則，她很可能在外面還有別的事。

再說了，如果她上班時(shí)間根本沒在干活，那她到底在忙什么鬼？

這事兒真的離譜到爆。

你該給她下最后通牒了：六個(gè)月內(nèi)，她必須開始自己干活。

告訴她，這半年你可以帶著她學(xué)、邊做邊講，但到第六個(gè)月——你就徹底收手，不管她學(xué)會(huì)沒學(xué)會(huì)，只提供建議，不再代勞。

光是這樣，你都已經(jīng)是個(gè)超級(jí)支持型老公了，遠(yuǎn)比現(xiàn)在這個(gè)“任勞任怨小舔狗模式”強(qiáng)太多。

而且你說得對(duì)。這種狀況對(duì)她長(zhǎng)期發(fā)展一點(diǎn)好處都沒有，對(duì)孩子的榜樣作用更是徹底反面教材。

他們已經(jīng)結(jié)婚、有孩子，而且這事兒不是一天兩天，

他從她讀書那會(huì)兒就開始幫，到現(xiàn)在都好幾年了。

如果他還在乎這段婚姻（聽起來確實(shí)是），他不可能明天一覺醒來就拍桌子說“不干了”。

更現(xiàn)實(shí)的做法，是設(shè)個(gè)過渡期，讓她慢慢接手，不至于一下子崩盤。

但如果她連這個(gè)都拒絕，那他確實(shí)該徹底放手了。

婚姻本來就是互相付出、互相妥協(xié)，哪怕有時(shí)候不公平。只要她愿意一起努力，他為了家庭、為了孩子，再幫她最后這一程，也算情有可原。

不，這一點(diǎn)都不正常。

不過我也知道說起來容易做起來難，真不知道你該怎么擺脫這種局面。

要是公司哪天發(fā)現(xiàn)了，那可要炸鍋了。

光是讓你看她的代碼就已經(jīng)違規(guī)了。

而她看起來也完全沒有想補(bǔ)課、想上進(jìn)的意思，大概率也不想辭職。

更糟的是，她現(xiàn)在這樣，連你自己的公司都有可能被牽連出事。

要是你?；熘袊?guó)那邊的 Reddit 板塊，大概會(huì)看到一堆被老婆折騰慘的男人。

但兄弟，你這情況真是登峰造極。

到底怎么回事?。繋兔w幫忙，可你這是又干兩份活還被罵，完全不是一碼事。而且我告訴你，只會(huì)越來越糟。

最好的情況，她只是懶。但更可能的是，她根本沒能力干這份工作，你在幫她擦屁股。

等她年紀(jì)大了，工作難度更高，你還得幫她干更多。

你以為她只會(huì)在職場(chǎng)靠你？在家里她也會(huì)繼續(xù)拿你出氣。我敢打賭，你掙的錢最后也都?xì)w她。

兄弟，趕緊跑吧，你這是自找罪受。

關(guān)鍵就在那句，“中國(guó)男人都會(huì)這樣，這很正常?！?/p>

這句話對(duì)“好說話”的男人特別管用。

說實(shí)話，我覺得幾乎所有中國(guó)女生都試過用這一套，逼男人去干點(diǎn)啥自己不想干的事。而且通常從“幫我爸媽一下”開始，然后就一發(fā)不可收拾，越滾越大。

很多男的就是不敢硬氣地說一句：“我才不在乎中國(guó)男人怎么做。”“我又不是中國(guó)人，關(guān)我屁事。”

說白了，樓主得學(xué)會(huì)對(duì)部分中國(guó)文化保持點(diǎn)警惕甚至抵觸。

因?yàn)橛行┲袊?guó)式的親密關(guān)系觀，跟現(xiàn)代西方婚姻觀幾乎完全不兼容，尤其是那種“父母干涉一切”的思維。

中外婚姻的好處之一，就是你們可以自由挑選文化優(yōu)點(diǎn)，從兩邊各取所需。

但前提是，你得先表明態(tài)度：你要的不是“中國(guó)式關(guān)系”，而是一個(gè)真正平等、國(guó)際化、能互相妥協(xié)的關(guān)系。

我以前交過一個(gè)中國(guó)女朋友，說起來也只是我個(gè)人經(jīng)歷。

但從她和她朋友的表現(xiàn)來看，很多中國(guó)女生把感情當(dāng)成一場(chǎng)權(quán)力博弈，目的就是盡可能從伴侶身上榨取最大利益。

情緒綁架、PUA、道德施壓，我全都體驗(yàn)過，堪稱一整套“情緒自助餐”。

當(dāng)然，這可能有點(diǎn)以偏概全，但按西方的標(biāo)準(zhǔn)來說，這種關(guān)系模式一點(diǎn)都不健康。

我不覺得這跟她是不是中國(guó)人有關(guān)系，放在哪個(gè)文化里都不正常。

你這不是在“幫忙”，而是在幫她作弊，在我看來，這都已經(jīng)算是欺詐行為了。

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THE END

撰稿/責(zé)編：Shirmy

這不正常！