作者：主創(chuàng)團·楓子

前兩天刷到大冰老師的一個連線視頻，感觸頗深。

連線求助的，是一個在廣州上大二的女孩，她接連兩次被迫搬宿舍。

第一次，是因為長期被室友孤立，她不堪忍受，便找輔導(dǎo)員換了宿舍。

到新宿舍后，起初她與舍友們相處得十分融洽，這讓她在一次聊天中徹底放下防備，將此前遭遇的宿舍霸凌經(jīng)歷一股腦說了出來。

然而，她萬萬沒想到，新室友其實從一開始就從未真正接納她。她們私下建了一個小群，將她排擠在外。

這件事之后，新室友開始明目張膽地孤立她，甚至當(dāng)著她的面，一唱一和地說一些含沙射影的話來嘲諷她。

比如中午回到宿舍，一個室友故意陰陽怪氣地說：“哎呀，你別罵我啊~”另一個則順勢接上更難聽的話。

雖然沒有指名道姓，但女孩心里清楚，這些話就是沖著她來的。

她感到無比難受，卻又無可奈何，只能再次找輔導(dǎo)員申請換宿舍。

但連續(xù)兩次被孤立，卻讓她很是受傷：

“為什么他們可以這樣傷害我，每天還能嘻嘻哈哈的？”

同時，她也陷入了自我懷疑：

“是不是我自己有什么問題，才會老被別人孤立？”

其實，她遭受的正是當(dāng)下很多孩子都會遇到的“隱形霸凌”。

沒有實打?qū)嵉闹w沖突，卻像細(xì)刺扎進(jìn)孩子心里。

沒有傷痕，卻錐心刺骨。

這是一種“溫水煮青蛙”式的精神霸凌，每天都在侵蝕孩子的身心。但因為其有高度隱蔽性，且難以指證，家長往往很難察覺。

那些藏在細(xì)微處的委屈

談起霸凌，很多父母腦海想到的，常常是新聞播報的打架斗毆。

然而現(xiàn)實中，更普遍、更易被忽視的，是以下幾種，看似小事，卻如鈍刀割肉的欺凌，不見血卻傷人至深。

1、冷暴力孤立

這是最常見的一種霸凌，屬于社交霸凌。

主要表現(xiàn)為幾個孩子聯(lián)合起來孤立某一同學(xué)：

課間玩耍故意不讓他參加；學(xué)校活動組隊排擠他；分享零食獨獨跳過他；聊天時看到他過來就閉嘴說悄悄話；甚至用眼神和竊笑形成無形的包圍圈。

前幾天接孩子放學(xué)時就看到這樣一幕：

一紅衣女孩給身邊的同學(xué)分享辣條時，唯獨不給離她最近的紫衣女孩。

紫衣女孩糾結(jié)了好久，才怯懦懦地問她：“能不能也給我一根？”

紅衣女孩卻說：“你嘴巴好饞呀，怎么好意思張嘴問別人要吃的？”

紫衣女孩眼眶瞬間紅了，站在那里不知所措。

都說人是群居的動物，集體性是人的天性之一。

被冷暴力孤立的孩子，卻只能在人群中活成一座孤島，不斷陷入我不好的自我否定中，嚴(yán)重影響心理健康和社交能力。

2、語言嘲諷

俗話說，舌上有龍泉，殺人不見血。

起侮辱性綽號、嘲弄孩子某個缺點、拿孩子穿著、長相開玩笑、散播謠言等語言攻擊，不傷人，卻最誅心。

在成都，就有一個男孩因為名字帶有“坤”字，被同學(xué)用爛梗調(diào)侃為“雞哥”。他的書本、課桌還被寫滿了各種“雞你太美”的字眼。

男孩多次向老師、家長反映，但同學(xué)仍私下嘲諷他。最終，男孩因為不堪受辱，患上重度抑郁癥，產(chǎn)生了厭學(xué)、自殘行為。

這就是語言霸凌的殘忍，看不見傷口，卻會讓自卑與絕望在內(nèi)心瘋長，耗盡孩子的心理能量。

3、隱形控制

“你要是不借我漫畫書，我就不跟你玩了?！?/p>

“你要是不聽我的話，我就不跟你做朋友了?！?/p>

“不買零食給我，就是小氣鬼！”

這種用友情來威脅命令的方式，就是常見的關(guān)系霸凌。

因為不想失去朋友，不想被朋友排斥，孩子很容易被別人控制而不自知。

他們可能會為了迎合他人而放棄自己的原則和喜好，逐漸失去自我，形成討好型人格。

4、小動作捉弄

把課本藏在垃圾桶、挪椅子讓同學(xué)摔倒、往鉛筆盒放毛毛蟲、在同學(xué)衣服上亂畫……這些打著“玩笑”名義的捉弄，往往藏著惡意。

演員馬思純初中時，就有同學(xué)曾惡作劇往她喝剩的可樂里添加各種臟東西。

時至今日回想起來，馬思純依然心有余悸。

更糟的是，當(dāng)孩子求助時，很多父母只會像馬思純父母那樣，覺得“只是鬧著玩”。

求助無門，痛苦無處可說，孩子便會在無助中陷入自我懷疑和否定，不斷自我消耗，很容易出現(xiàn)心理問題。

怎么保護(hù)孩子不受隱形霸凌的傷害？

一、告訴孩子“三不要”

1、不要內(nèi)耗：有的人就是壞，被欺負(fù)不是你的錯

面對霸凌，很多孩子的第一反應(yīng)往往是：“他們?yōu)槭裁催@樣對我？是不是我哪里做錯了？”

但在烏鴉的世界里，天鵝都是有罪的。

小孩子霸凌人從不講理由，單純就是看別人不順眼——學(xué)習(xí)好、長得漂亮、自律，甚至一個無心的眼神，都可能成為被攻擊的借口。

所以一定要告訴孩子：

不要為別人的錯誤懲罰自己。

你要做的，就是及時向父母、老師求助，而不是自己默默承受和消化。

2、不要討好：你無需討所有人喜歡

青少年時期是尋求同伴認(rèn)同階段，孩子難免把“被所有人接納”認(rèn)作是安全的、成功的——

他們會為合群而迎合他人，為交朋友壓抑真實想法，甚至為不被排擠放棄原則。

但越遷就，越是遷就不完這個世界。

畢竟，卑微換不來尊重，迎合求不來真心。

最好的社交，是活成自己的光：不必追著別人跑，當(dāng)孩子足夠閃耀，自會吸引同頻的人。

3、不要軟弱：敢于反擊，別人才不敢拿你當(dāng)軟柿子

要知道，學(xué)校就是小江湖，遵循最基礎(chǔ)的叢林法則——弱肉強食。

所以，忍氣吞聲不會海闊天空，只會變本加厲。

告訴孩子：

“我們不惹事但也不怕事。

面對不友善的行為，一定不要默許、不在意，而要一開始就反擊，讓對方知道，你不好惹?！?/p>

敢于亮出自己的“刺”，別人才不敢隨意侵犯。

二、家長做好“三要”

1、要趁早識別求救信號

孩子遭遇隱形霸凌后，常因恐懼或羞恥選擇沉默。

所以父母平時要多留心，及時發(fā)現(xiàn)孩子被欺凌的信號，比如：

突然抵觸上學(xué)、持續(xù)情緒低落、身體出現(xiàn)不明原因傷痕、書本出現(xiàn)很多涂鴉或侮辱性的文字、突然總是要錢且原因不明、開始頻繁做噩夢、偷偷在房間哭。

這些“小異?！蓖呛⒆訜o聲的求助，父母早發(fā)現(xiàn)、早干預(yù)，孩子受的傷害就越輕。

2、要教孩子實實在在的應(yīng)對手段

面對霸凌，僅口頭鼓勵孩子反擊是不夠的，還要幫孩子練膽量，教會具體反擊方法。

之前看過一個真實故事，男孩被同學(xué)嘲笑、搶奪財物后，全家人紛紛支招教他保護(hù)自己：

平時喜歡鍛煉身體的爺爺，每天拉著男孩學(xué)摔跤；

伶牙俐齒的奶奶，則陪著孫子練習(xí)吵架，橫眉怒視對方，大聲回懟對方；

父母則是教男孩如何建立社交圈，用“溫暖的圈子”抵抗霸凌者的攻擊。

反復(fù)演練后，孩子就會獲得應(yīng)對的底氣和自信，當(dāng)霸凌再次發(fā)生時，就能勇敢表達(dá)不滿，不會因沉默而受傷。

3、要做孩子堅強的后盾

浙江媽媽@陳十八的兒子曾多次被同學(xué)威脅“上交”零花錢，她發(fā)現(xiàn)后沒有打罵、指責(zé)，而是先讓孩子拿了100元到學(xué)校。

霸凌者索取后，她就帶著警察到學(xué)校處理。

一開始，霸凌者與其家長并不肯承認(rèn)，這位媽媽便怒道：

“我現(xiàn)在在給你的孩子機會，如果你們不要的話，我就直接報告教育局，聯(lián)系媒體把事情鬧大?！?/p>

狠話一出，霸凌者的家長慌了神，忙不迭道歉。

于是，這位媽媽給出兩個選項：

“一是在教室當(dāng)著學(xué)生、校長、老師的面，帶著各自小孩鞠躬給我的孩子道歉和保證；

二是到你們兩個人家里拉橫幅，讓周圍鄰居了解孩子的德行。”

最終逼對方當(dāng)眾鞠躬道歉，并全程錄像留證。

所以，你看，真正的“不好惹”，從來不是孩子一個人的戰(zhàn)斗，而是一家人并肩的底氣。

平時我們就應(yīng)該告訴孩子：無論發(fā)生什么事情，你都不是一個人，爸媽永遠(yuǎn)在你身后，是你堅強的后盾。

當(dāng)孩子深信父母會保護(hù)他，支撐他，才能挺直腰桿對霸凌說“我不怕”。

當(dāng)孩子進(jìn)入集體生活，叢林法則就是繞不過的課題。

有人的地方，就是有是非、有險惡、有傷害——我們無法替孩子規(guī)避所有風(fēng)雨，卻能為他們鍛造一把“保護(hù)傘”：

趁早教會孩子識別隱形霸凌的“信號燈”，培養(yǎng)他們化解沖突的“硬本領(lǐng)”，遇事時做他們永不缺席的“撐腰人”。

如此，孩子才有能力穿越眼前的茍且，也有底氣到達(dá)詩意的遠(yuǎn)方。