作者：主創(chuàng)團·六六

教育家蘇霍姆林斯基曾說：

“每一瞬間，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，并檢驗自己的人格?！?/p>

我們總以為，我們和孩子親密無間，對孩子就應(yīng)該完全坦誠，毫無保留。

卻不知，父母就像是一面濾鏡，孩子透過我們看到這個世界。

有些事，我們說者無心，孩子卻聽者有意。

那些被我們不經(jīng)意間分享的“秘密”，可能成為他們成長路上沉重的包袱，甚至是一生難以愈合的內(nèi)心傷痕。

父母之深愛，關(guān)鍵在于“有所言，有所不言”。

為了孩子內(nèi)心的那片晴空，下面這8件事，關(guān)系再好，也請永遠不要與他們分享。

不要分享自己的怨氣

一位心理咨詢師分享過一個案例：

一個非常優(yōu)秀的女孩，長得漂亮，還畢業(yè)于名牌大學(xué)，卻總在每段親密關(guān)系中自卑、討好。

直到36歲，她依舊孑然一身，不敢踏足婚姻。

深究原因，是她從小就在媽媽的埋怨聲中，壓抑著長大。

媽媽經(jīng)常跟她抱怨上班的苦、操持家務(wù)的累，連菜市場的肉漲價了都要一通抱怨。

慢慢地，她變得越來越沉默自卑，潛意識里認為，自己不配擁有幸福完整的家庭。

家庭不是情緒的垃圾場，孩子也不該為父母的負能量買單。

父母的抱怨傳遞的不是“節(jié)儉”或“愛”，而是“你是家庭的累贅”和“我們注定不幸”的絕望信號。

這會導(dǎo)致孩子產(chǎn)生深深的負罪感和不配得感，認為自己的存在本身就是一種錯誤。

家應(yīng)該是孩子的避風港，而不是父母情緒的垃圾場。

哪怕日子再苦再累，也不要向孩子訴苦，這會毀了孩子一生。

不要分享對另一半的過度貶低和指責

夫妻之間有矛盾再正常不過，但很多父母會把孩子當成“情緒垃圾桶”，向孩子喋喋不休地數(shù)落另一半的不是。

“你爸真是個沒用的人，什么都指望不上?！?/p>

“你媽太自私了，心里只有她自己?！?/p>

其實，詆毀你的另一半，就是在孩子心里埋下一顆分裂的種子。

更會讓孩子的內(nèi)心陷入極大的矛盾和撕裂：我愛爸爸/媽媽，但媽媽/爸爸說他不好，那我是不是也不夠好？

這種沖突，會給孩子帶來巨大的情感壓力和心理困擾。

曾經(jīng)看過這樣一則新聞，有個女孩才九歲，就已經(jīng)開始禿頂、掉發(fā)。

醫(yī)生檢查發(fā)現(xiàn)，孩子斷發(fā)的地方大部分都是人為拉斷的，追問之下才得知是小女孩自己拔的。

原來，女孩的父母時常吵架，吵完還會跟孩子詆毀對方，這給孩子造成了不小的壓力，最后養(yǎng)成了拔頭發(fā)的壞習(xí)慣。

你的婚姻問題不該成為孩子的精神牢籠。

給孩子再好的物質(zhì)和關(guān)愛，都沒有一對相互關(guān)心，相互尊重的父母來得重要。

不要分享自己為孩子做出的“犧牲”

這是最常見，也最傷人的一種“愛的綁架”。

很多父母都喜歡把為孩子做的犧牲掛在嘴邊：“我為了你，放棄了晉升機會/熬白了頭/舍不得吃舍不得穿……”

女孩芬芬就曾說，從小到大，媽媽總喜歡跟她訴苦，說丈夫木訥，婆婆對自己挑三揀四。

還說要不是因為有了芬芬，自己早就離婚了。

漸漸地，芬芬覺得這一切好像都是自己的錯，是自己的存在導(dǎo)致媽媽有了吃不完的苦。

時間久了，她發(fā)現(xiàn)自己活得疲憊又痛苦，仿佛再也不會快樂了。

要知道，犧牲感，是親子關(guān)系中最可怕的毒藥，它會讓愛變質(zhì)，讓孩子背上沉重的情感高利貸。

父母不應(yīng)該把愛當作換取孩子感動和愧疚的籌碼，父母對孩子的愛應(yīng)該是無條件的。

父母應(yīng)該讓孩子知道：“不管我做什么，這是我自己的選擇，我愛你，所以我愿意為你付出，并且我樂在其中”。

不要分享對“金錢”的過度焦慮

看過一個帖子：蛋糕店里，一個五六歲的小女孩興高采烈挑了一個甜甜圈。

然后，她又提議媽媽再挑兩個：“你一個，爸爸一個，好嗎？”

媽媽卻眉頭一皺，開口就是指責：“你買那么多干嘛，給你這點錢都要全花光嗎？你就知道浪費錢?！?/p>

女孩愣住了，卻還是小心翼翼又開了口：“這個很好吃，我想你們也吃?！?/p>

“吃什么吃？爸媽一天辛辛苦苦賺錢多不容易，這么一個小小的甜甜圈就要10元錢……”

媽媽在一旁喋喋不休，小女孩雙眼噙著淚低下了頭。

貧窮不會毀掉一個孩子，但因貧窮而產(chǎn)生的焦慮和匱乏感會。

父母過度跟孩子強調(diào)經(jīng)濟上的窘迫，會給孩子帶來強烈的不安全感。

有的孩子會變得膽小、自卑，在集體中不敢抬頭；有的則會物欲膨脹，長大后瘋狂追逐金錢來填補童年的空洞。

貧窮本身并不可怕，可怕的是父母通過哭窮給孩子傳遞“你不配”的信號，最后養(yǎng)出心窮的孩子。

不要對孩子說外界的“流言蜚語”

我有個姑姑，是出了名的“碎嘴子”。

哪家夫妻不和，哪家鄰居和誰鬧矛盾了，誰和誰又傳出八卦，沒人能比她清楚。

她不僅自己愛八卦，回家還要講給兩個堂妹聽，母女三人成了家里的“八卦小分隊”。

有這樣的母親，堂妹們的心思也不用在學(xué)習(xí)上，平常也特別喜歡蛐蛐點八卦。

久而久之，她們的成績越來越差，很快被同齡人遠遠甩在了身后。

當父母在孩子面前傳播鄰里是非或八卦信息，孩子會逐漸對周圍人的言行產(chǎn)生懷疑，甚至模仿這種行為，影響人際關(guān)系。?

更何況，孩子周圍的雜音多了，生活秩序也就容易被擾亂。

想要培養(yǎng)一個優(yōu)秀的孩子，父母就要盡可能地創(chuàng)造一個寧靜干凈的環(huán)境。

如此才能培養(yǎng)孩子的空間秩序感，還能促進其理性邏輯思維、專注力的形成。

不要分享對其他孩子的“比較”

《少年說》中，一個女孩在天臺上吐槽媽媽經(jīng)常拿自己跟別人比。

那個“別人家的孩子”正好就是自己全年級第一、樣樣優(yōu)秀的學(xué)霸女閨蜜。

她委屈地質(zhì)問媽媽：

“為什么你總是拿我跟別的同學(xué)比較，為什么我的努力你從來都看不到？”

而臺下的媽媽卻不以為然：“我覺得你的性格需要打擊，不打擊一下，你可能就有點飄。”

最后，可憐的小女孩在臺上徹底崩潰了，哭著跑下了臺。

很多父母都喜歡把自家孩子與其他孩子相比較。

但比較不會激發(fā)孩子的斗志，只會摧毀孩子的自信，激起他們的嫉妒和怨恨。

它會讓孩子覺得，父母愛的不是真實的自己，而是那個“像別人一樣優(yōu)秀”的幻影。

每個孩子都是一顆獨一無二的星星，有著自己運行的軌道和發(fā)光的時間。

父母要多關(guān)注孩子自身的成長，把“你看別人多厲害”換成“你比上次進步了很多，媽媽為你驕傲！”

真的愛孩子，就要懂得欣賞孩子的獨一無二，捕捉他身上的“閃光點”，然后再放大它，賞識它。

不要分享其他人對孩子的“批評”

之前在樓下曾看到這樣一幕：

一位媽媽對7、8歲的男孩講：“你能不能敞亮一點，王阿姨都跟我說了，說你看到她從來不跟她打招呼……”

孩子漲紅了臉，辯駁道：“我沒有，我只是有點不好意思……”

媽媽卻在一邊說個不停：“連你們老師都說你太內(nèi)向了！”

男孩不說話了，沉默地跟著媽媽走在后面。

看到這一幕，我有點心疼。

要知道，父母的“轉(zhuǎn)述”遠比別人的原話還有殺傷力，孩子會覺得你和外界一起來審判他。

孩子成為外界的評價時，我們要成為他們的盾，而不是另一支射向他的箭。

當別人嫌他磨蹭時，你要擋在他前面，為他撐腰說：“這段時間有點累，我們正在想辦法調(diào)整?！倍皇菐颓唬骸鞍Γ@孩子沒救了?！?/p>

我們要用愛、耐心和智慧去澆灌他們，讓他們在自信與快樂中綻放屬于自己的光彩。

不要分享自己曾經(jīng)的“不堪”往事

有些父母為了“教育”孩子，會分享自己年輕時的“黑歷史”：

“我當年就是因為沒好好讀書，現(xiàn)在才這么辛苦，你可別學(xué)我?！?/p>

“我像你這么大的時候，也偷偷談過戀愛，你可不能這樣?！?/p>

也許父母的初衷是好的，但效果很可能適得其反。

這可能會讓孩子覺得：“原來你也是這樣，那我的行為也沒什么大不了的。”

又或者，他們會看低父母，覺得：“你自己都做不到，憑什么要求我？”

想讓孩子仰望星空，自己先要成為那座高山。

用你現(xiàn)在的行動做榜樣，遠比用過去的不堪說教更有力。

多和孩子談?wù)劇拔耶敵?，是如何克服困難的”，比如“爸爸當年學(xué)習(xí)環(huán)境很惡劣，但是對學(xué)習(xí)依舊保持熱愛和堅持，最終通過自己的努力改變了命運。”

好的父母應(yīng)該成為孩子的燈塔，照亮他們前行的道路。

美國思想家艾默生說：

“孩子最終會成為什么樣的人，主要取決于他從第一個教育者那里所接受的愛的質(zhì)量、陪伴與榜樣的力量?！?/p>

愛孩子，是一種本能，但如何給孩子高質(zhì)量的愛，卻是一場終身的修行。

智慧的父母，懂得在坦誠與保護之間，在親密與界限之間，找到那個最溫暖的平衡點。

當我們學(xué)會管住自己的嘴，守住那些不該分享的“秘密”，就是在為孩子營造一個更安全、更自由、更充滿無限可能的成長環(huán)境。

這份克制，不是疏遠，而是更深沉、更高級的愛。

與各位父母共勉。