如果男人犯錯(cuò)了，還沒有改，那么春節(jié)對(duì)你們來說，就一定是一個(gè)坎。

吵架幾乎是必然的。

因?yàn)槠綍r(shí)因?yàn)榇蠹叶几髯杂惺?，很多矛盾都可以遮掩，很多情緒都可以轉(zhuǎn)移，但是現(xiàn)在到了春節(jié)，大家“抬頭不見低頭見”，天天“大眼瞪小眼”，平時(shí)看不慣的，現(xiàn)在成倍地放大。平時(shí)壓抑的需要，這時(shí)候，需要補(bǔ)償。

這時(shí)候矛盾當(dāng)然就是一觸即發(fā)。

我們往往會(huì)有3種吵架。

第一種是“可吵可不吵的架”

比如夫妻最容易對(duì)春節(jié)怎么過吵架。

妻子可能渴望一家三口多有一些活動(dòng)，增進(jìn)彼此的感情。

但是對(duì)很多出軌男人來說，他回家很大程度上只是“盡義務(wù)”，他并不是很開心，甚至可能處于對(duì)外面女人的相思之中，甚至還在焦頭爛額地安撫外面女人的情緒。

或者說，他沒有那么大的興趣和你在一起，只是想有一個(gè)空間自己待著，這樣就可以回避面對(duì)你的尷尬。

他為什么尷尬呢？

因?yàn)槟闶撬睦掀?，他理?yīng)和你“親密無間”，但是現(xiàn)在他心里有別人了，自然就和你疏遠(yuǎn)了，這時(shí)候，忽然靠近了，他就覺得不舒服了。

這時(shí)候，你們最容易產(chǎn)生矛盾的場(chǎng)景就是，本來你以為“說好了出去”，結(jié)果臨到出發(fā)，他卻推三阻四，這時(shí)候，你對(duì)他的忍耐到了極限，因?yàn)槟闾貏e希望通過春節(jié)搞好關(guān)系，但卻“熱臉貼了冷屁股”，你馬上就爆炸了。

如果你已經(jīng)提前預(yù)判了你老公心里的不爽，就應(yīng)該明白，這個(gè)春節(jié)你想要“好好過”的可能性沒有那么高。

這時(shí)候，對(duì)你來說，最重要的目標(biāo)就是讓這個(gè)男人不能和外面女人有見面的機(jī)會(huì)。

所以你這時(shí)候的耐心，是可以達(dá)到目的的，我們就不用和他急。

哪怕他在家里“挺尸”這幾天，我們也不用氣。因?yàn)槠鸫a你能管住了他的身。

當(dāng)然如果你有籌碼，自然是可以和他談的。

第二種是“不能不吵的架”

有人說了，男人都這么過分了，你還要忍，那是不是太窩囊了。

其實(shí)不是，婚姻出現(xiàn)危機(jī)了，其實(shí)就像是一個(gè)人生了一場(chǎng)大病一樣，這時(shí)候，身體很脆弱，我們做的所有操作都必須要按照“輕重緩急”來解決。

不是所有的問題都能一下解決的，而是要有一個(gè)“次序”的。

那么什么情況下，我們是必須要吵的呢？

比如男人大年三十，忽然要求出去和朋友見見面，大年初一，忽然要一個(gè)人出去走走。

這樣的時(shí)刻，你是必須要攔住他的。

這是你必須要捍衛(wèi)的底線：絕對(duì)不能讓他和三姐見面。

因?yàn)檫@個(gè)春節(jié)最重要的目的，不是為了搞好你們的關(guān)系，而是讓三姐承受這樣的打擊：你就是一個(gè)婚外的老鼠，所有人都能團(tuán)圓，唯獨(dú)你這種人，就只能看著萬家燈火流淚！

三姐本來就沒名分，在這時(shí)候，眼睜睜看著男人和自己老婆享受“天倫之樂”，她的內(nèi)心能有安全感嗎？

所以這時(shí)候，她一定要千方百計(jì)要男人出來見她，這樣她就可以確保對(duì)男人的控制，她才有安全感，同時(shí)也可以打擊你的信心。

你就算是扣住了這個(gè)男人，我還是一句話就能讓他拋下這個(gè)家來找我！

所以這時(shí)候，你就絕對(duì)不能忍，你要讓男人明白，這個(gè)春節(jié)他必須要老實(shí)待在你身邊，否則我們就開戰(zhàn)！

第三種是“最好不要吵的架”

很多妻子都問我，春節(jié)是不是一個(gè)和男人“好好談”的機(jī)會(huì)。

我的回答是：不要幻想有什么“好好談”的機(jī)會(huì)。

因?yàn)槟腥撕煤煤湍阏劦那疤?，是你能踩到他的軟肋?/p>

如果能做到這一點(diǎn)，是不是春節(jié)，很重要嗎？

你以為春節(jié)了，我們就有足夠的時(shí)間談了？

其實(shí)在盧老師的理論中，“情感談判”根本不需要花太多時(shí)間。

最多就在半個(gè)小時(shí)內(nèi)就能結(jié)束戰(zhàn)斗。

超過半個(gè)小時(shí)，你們就不是在“談判”，而是在“糾纏”。

很多夫妻一談就談幾個(gè)小時(shí)，甚至徹夜長(zhǎng)談。

其實(shí)往往要么是妻子在說理，要么是男人在控訴，在胡攪蠻纏，要么兩個(gè)人就是互相攻擊，要么兩個(gè)人車轱轆話來回說。

總之，就是“無效談話”

什么是“無效談話”？

就是“自我中心”式的談話：

在情緒上不管不顧地發(fā)泄；

在認(rèn)知上自以為是地說理；

在行為上沒完沒了地糾纏。

而真正的“有效談話”：

一定是做兩件事：

1. 氣而不怒：雖然你會(huì)生氣，但沒有失去理智，所以你的“氣”更多是“功能性”的，是為了制造一種“氣場(chǎng)”，一種“氛圍”，一種“氣勢(shì)”，用以打擊對(duì)方的“心理優(yōu)勢(shì)”。
2. 連而不裂：記住，你們發(fā)生了任何矛盾，你的目標(biāo)不是為了讓男人認(rèn)錯(cuò)，而是要讓你們的利益連接在一起。所以如果你跟男人的談話里，句句不離你自己的利益，他肯定是不想聽下去的。你們倆就會(huì)進(jìn)入到“針鋒相對(duì)”的地步，大家都各自強(qiáng)調(diào)自己的利益，最后你們肯定“沒的談”：

沒有共識(shí)，就不會(huì)產(chǎn)生合作，沒有合作，吵架就只有毀壞，而沒有任何建設(shè)性的意義。

比如你說，大過節(jié)的，你天天抱著手機(jī)，你這么做，到底有沒有把我看在眼里？

你在我面前表演這副相思的樣子，想要干嘛？

男人肯定就會(huì)回?fù)簦耗闵窠?jīng)病啊，我不看手機(jī)，看你那副喪氣臉嗎？

那這個(gè)時(shí)候，你該怎么說呢？

你就要說：我知道，你現(xiàn)在在家里肯定不舒服，我們現(xiàn)在彼此還都有隔閡，所以你就進(jìn)入到手機(jī)的世界里。

但是這樣做，我可能會(huì)很難受，我難受了，你在這個(gè)空間里也不會(huì)好受，所以我建議，大家都做點(diǎn)兒事兒，起碼我心里平衡，不會(huì)找你麻煩。

你這樣說，就把兩個(gè)人的利益連接起來：你看手機(jī)=我找你麻煩=你過不好。這樣他就明白，為什么要放下手機(jī)，和你合作了。