胡慎之老師從心理學角度

解讀四大關系

伴侶、父母、自己、友人

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“我很擅長自我否定”

之前，我有一位來訪者，32歲左右的女性，她跟我講了她的成長故事。（已授權，并對故事進行部分調整）

她是在重男輕女的家庭中長大的，有一個爭強好勝的哥哥、一個脾氣暴躁的爸爸和一個焦慮顧家的媽媽。她很小的時候，就非常懂事，十分獨立。在物質方面，她覺得自己還算比較富足，但在精神方面，卻很少得到愛和關注。

爸爸基本不管家里的事，媽媽經常皺著眉頭對她說你應該怎樣做才會更好。

在她的故事中，媽媽總是挑剔她，只會盯著她的不足，要求她改進、改進、再改進。比如她考了80分，媽媽就會只關注丟掉的20分。

于是，在這樣環(huán)境中長大的她，非常擅長也很“樂于”自我否定，總認為夸獎和肯定與她一點關系都沒有。

即便長大了，但是只要有人贊美她，夸獎她，她就會感覺渾身不自在，無所適從，所以就形成了一種奇怪的模式：如果受到別人的夸獎時，就會特別地受寵若驚，甚至會當場腦子變“迷糊了”。

她說，每到這時，她都會感覺自己的體內有股力量想要對抗別人對她的肯定和認可，甚至還會萌生出一種“毀掉它(肯定)”的想法，躍躍欲試地想把事情搞砸，以便證明“我并沒有那么好”，好像非要找個理由讓自己受到責備一樣。

這種不愿意承認自己好的模式經常出現在她的生活中，每次的表現形式都不太一樣，但都是換湯不換藥。

她很想知道怎樣才能破除這種模式。而關于這一點，我們也花了很長的一段時間去探討。

“否定式自戀”與“核心自我價值”

在探討的過程，我能感到她的內心特別糾結，不斷掙扎。

但同時，我也發(fā)現她是一個非常自戀的人。當我說出“自戀”這個詞時，她是憤怒的，是極度不認同的，甚至認為我是在惡意評判她。對此，我是非常能夠理解的，然后我平靜地接受了她所有的攻擊。

為什么我會說她是一個“自戀”的人呢？

通常情況下，人們認為【自戀】就是經常說自己很漂亮、很出色、方方面面的能力都很強。

其實自戀還有一種類型，就是“否定式自戀”。如果一個人對自己的評價全是否定的，固執(zhí)地認為自己是一個不好的人，或者是一個對別人沒有好處的人，而且固執(zhí)地堅持這種評價，那么她就處于自戀的維度。

一個人如果長期處在自戀的維度中，對其他人漠不關心，只對他人對自己的態(tài)度、方式、看法、表情等感興趣，在和他人建立的關系時，就不可能有另外一種關系維度，也就是客體關系維度。而只有在客體關系維度中，才能真正與他人連接。

當然，一個人處在自戀的維度中并不是她的錯，也不是她故意為之，這和她的成長經歷密切相關。

比如有些在重男輕女的家庭中長大的女孩，可能經?？吹郊胰税欀碱^露出很不滿的表情。這時，她就會感到自己給家人帶來了麻煩，如果在成長過程中不斷產生類似的感受，那她的核心自我價值就會不斷受到不良影響。如此形成的核心價值將會影響她的一生。

如果始終沒有意識到這種核心價值是如何形成的，必然會產生這樣一種體驗：我是一個沒用的人，只會給別人添麻煩，成為別人的累贅。

在人際交往中，很多人喜歡討好、取悅別人，或經常責怪自己，或不斷強調自己對他人的付出。這些做法都是因為他們的核心價值比較低。

一個人如果核心價值比較低，就會去尋求一種生存策略——盡可能讓周圍的人都對自己滿意，或者為周圍的人提供更多價值。

以我的那位來訪者和她媽媽的關系為例，媽媽不斷向她提出要求，而她經常發(fā)現自己心有余而力不足。

即使她意識到媽媽對她的要求非?？量蹋惨廊粫樽约旱臒o能為力感到自責或愧疚，并且認為如果滿足不了媽媽的要求就可能受到一些懲罰，比如被忽略或拋棄，這是相當可怕的。

"自我封閉狀態(tài)“和”侵入性體驗“

對一個嬰兒來說，如果其他人尤其是媽媽能積極滿足他的需要，那這個世界就是安全的，嬰兒就能體驗安全感。

但是如果一個人從小就不斷被大人要求做各種事，那就會覺得這個世界是一個不斷索取的世界。而且如果他在成長過程中經常無法滿足別人的要求，就會產生一種非常無力且恐慌的感覺。這種感覺可能會如影相隨，從嬰兒時期到幼兒時期，從童年到成年，甚至伴隨一生。

這樣的人會發(fā)現上述模式一直在自己的生活中發(fā)揮作用，但又不知怎樣才能改變。與此同時，內心又覺得一定會有某種方法可以改變這一切，所以我的來訪者才會選擇來找我咨詢，尋求外界的幫助。

這就好比很多人一遇到事情就會問別人我該怎么辦，或你認為我該怎么辦。這其實也是一種模式，即總在對身邊人尤其是對媽媽察言觀色，特別渴望依賴媽媽，得到媽媽的保護和滿足。

在這個過程中，人就會不斷揣摩媽媽對自己的要求，判斷她是個好媽媽還是壞媽媽。好媽媽會讓我們滿足，壞媽媽只會一味地提出要求，而忽略孩子的感受。

很多人的內心始終對好媽媽充滿幻想，甚至會想象出一個好媽媽，用那樣的形象投射向周圍所有人，包括朋友、親密伴侶甚至陌生人。

他們總在想，好媽媽會積極滿足我的需要，不會對我提出任何要求，會無條件地愛我對我好，會不斷地夸獎我，那樣才是真正的好媽媽。他們會用某個臆想的形象去投射他人，對他人產生期待。

這種期待很不合理。最終的結果往往是失望：被他人責怪、成績被否定、表現不被認可等。

這種失望又會讓他們再次陷入壞媽媽對待孩子的模式，很多人際關系也會隨之進入這種狀態(tài)。而這種人際關系根本無法滋養(yǎng)一個人的成長，于是，他們在人際關系中一再退縮，與其他人隔離開。

就這樣，就會逐漸把自己封閉起來，過度保護自己，然后變得越來越自戀。

處在這種封閉的自戀狀態(tài)中的人，講話時突然被打斷或突然得到別人的贊美，對他來說其實是一種侵入性體驗。無論別人說了什么，都會在剎那間與自己建立一種關系。雖然這種關系可能只是暫時的，卻會讓人不知所措，因為他的自我封閉狀態(tài)被對方打破了。

接下來，他會不斷留意對方對他的態(tài)度，講話時就會分神。就像演講者總在留意下面聽眾的眼神或反饋，自然沒辦法顧及自己演講的內容。

情緒焦慮、要求苛刻的媽媽經常會給孩子造成這種侵入性體驗，比如孩子正在玩玩具或做某件事，媽媽突然沖進來說他做錯了，指導他應該怎樣做。講話時突然被人打斷就好像焦慮、苛刻的媽媽又沖進來了，他可能會被嚇一跳，不知所措，好像處于年幼時呆呆地看著媽媽的狀態(tài)

”媽媽“的內化

為什么這些孩子始終無法跳出媽媽的影響?

這是因為他們的核心價值比較低，而媽媽又是如此強勢，不斷被入侵的體驗讓他們的內心對媽媽產生了這樣一種認同：媽媽對待我的方式可能是對的，這是一種愛的方式。

如此，他們會慢慢地把媽媽內化到自己的心里，把自己的一部分變得和媽媽樣。

媽媽以何種方式對待小時候的他們，他們就會以何種方式對待自己，像媽媽一樣不停地指責、否定自己。同時，他們也會不斷地指責、否定、挑剔周圍的人和事。

就這樣，他們把自己變成了另外一個媽媽。可是媽媽給了他們很多不好的體驗，他們當然很不情愿成為另外一個媽媽，卻無法擺脫對媽媽的評價和媽媽對待他們的方式。

有句話叫“打是親，罵是愛”，也就是說有些人明明被打了、被罵了，還是覺得雙方的關系特別親近。這是因為比起被對方忽略、拋棄而引發(fā)的恐慌，被打罵至少能和對方建立一種短暫的連接。

如果一個人內心非常孤單，就會特別渴望與人建立某種連接。如果人感到特別無助，就會非?？释芤蕾噭e人。

因此，他們會依賴媽媽，依賴媽媽的評價及媽媽對待他們的方式，不管遇到什么事都要由媽媽發(fā)表看法，做出評判，提供指導。

這種做法其實是在滿足媽媽，更重要的是忠于媽媽。

為了維持這種忠誠，他們甚至會在一些事情做得很順利時故意搞砸，重新把自己變成媽媽眼中那個糟糕的自己。

其實，從和媽媽的關系角度來看，他們故意把很多事情搞砸也是在表達對媽媽的憤怒:你看，我在用自己的失敗證明你的失敗，你不是一直希望我變成一個完美的人嗎?你不是一直希望我變成一個出色的人嗎?現在你看我把什么事情都搞砸了，每次把事情做得稍好一點，我都會再把它搞砸。

當然這種關系中的“媽媽”已經不是現實中的媽媽了，而是已內化為其自身一部分的“媽媽”。因為不能處理好和這個“媽媽”的關系，他們才出現了上述的種種表現。

幾點建議

那么如何才能擺脫這種困境呢?

有以下幾點建議可供參考。

第一，先來看看這種困境的形成與自己的哪些成長經歷有關。

當你明確了是哪些經歷造成了當前的困境后，仍舊為自己身上所謂的不好而感到自責時，不妨試著勸說自己這一切并不是我的錯，不該如此責怪自己。

不過，這并不意味著要去責怪別人。

有些人在了解了困境形成的原因后，會去責怪現實中的父母。可是越責怪父母，就越認同他們對待自己的方式，自己也變成了不斷指責他人的人，變得和父母沒什么區(qū)別。因此，不必建立這樣一種非此即彼的對立，認為凡事不是我的錯，就一定是別人的錯。

其實不必理會是誰的錯，畢竟事情都已經過去了，就讓它過去好了。無論別人是否有錯，我們只要知道不是自己的錯就好了。

第二，有了上述認知后，再來問問自己想成為什么樣的人。

有時候，人們會在無意識中陷入上述和父母的關系或糾纏中，無法擺脫這種母子關系或母嬰關系。這種情況下，他們只會想成為和父母一樣的人，或和父母完全相反的人。這說明他們并未思考過自己真正想成為什么樣的人，眼睛始終盯著別人。

在這種情況下，他們會非常在意別人對自己的看法，甚至會故意和別人對著干。這樣的人就像叛逆的孩子，只要是別人說的，就一定要反抗，當然也就很難和別人建立良好關系。

所以要先問問自己究竟想成為什么樣的人，知道了這個問題的答案，才能將其變成一種信念。

從而成為更好的自己，而不是成為別人。

第三，不要理會在與父母脫離上述關系時產生的背叛感與愧疚感。

當真正與父母脫離上述關系時，也就是擺脫對父母的依賴，從“孩子”成長為獨立自主的“成年人”時，人們內心可能會感覺自己背叛了父母，或許還會產生愧疚感、罪惡感和羞恥感，不必去理會這些感受，它們不過是過去的經驗所引發(fā)的一些感受，僅此而已。

我們只需和這些感受共處，不必急于消除它們。它們就在我們身上，可以慢慢去體會。我們最終會意識到自己是在與一種關系，或者與自己內在那個還沒長大的“孩子”做小小的告別。告別時一定會有一些失落和悲傷，這是非常自然的情感反應。

第四，要和周圍的人建立一種真實的連接。

要和別人建立一種真實的連接，那么從一開始向別人表達自己、說出自己的感受時，就要嘗試不去關注對方的評價和表情。如果對方對我們的評價不好，也不必認為這是自己的錯。做到了這些，再嘗試和別人建立真實的連接時，我們就能把真正的自己展現給對方并試著去信任對方。

在自戀或恐懼的狀態(tài)下，人都無法信任周圍的一切。現在就要試著說服自己相信有人值得信任，并在與其建立的關系中慢慢去檢驗一切。

第五，可以做一種簡單的鏡像練習。

此處的鏡像練習絕不是每天對著鏡子夸獎自己多棒、多美、多能干。贊美也屬于評價。我們不必評價自己，可以試著告訴鏡子里的自己:我能走到今天很不容易，在那樣一種環(huán)境中成長起來，還能走到今天，我付出了很大努力。

只要看到自己付出的努力就行了，至于結果或做出這些努力產生的影響，都可以暫時不去理會。只要對自己說:我知道你一路走來很辛苦、很努力，受過一些委屈。

如果此時想說出這些委屈，就可以直接說出來。畢竟在一個比如重男輕女的家庭中長大，很小的時候就被迫成為一個獨立的人，內心必然會充滿委屈。當然，此處的獨立只是一種假性獨立，在心理上依舊非常依賴父母。

當我們對著鏡子里的自己說出這些話時，感覺就像父母忽然意識到我們過去做了很多事，是很不容易的。然后，我們需要給鏡子里的自己道個歉，因為過去我們經常責怪自己，否定自己，這是很不應該的。這次道歉后，我們會對自己更加溫柔，更加包容，會給自己更多的肯定和認同。

這一刻，無論有什么感受，我們都可以試著去接受。沒關系，這是成長過程中必然要經歷的。

——本文摘于胡慎之著作《在人際關系中成長》

作者介紹

胡慎之，心理學家。

家庭關系顧問。

向日葵爸爸發(fā)起人。

向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。

中國心理服務機構聯盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經驗。

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