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作者 | 胡慎之

資深心理咨詢師

家庭關(guān)系顧問

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

每個人的童年或多或少都會有一些創(chuàng)傷性體驗，有些體驗會促進(jìn)你成長，但有些體驗會讓你停滯。

在我小時候，吃飯時經(jīng)常會被爸爸懲罰，因為只有在吃飯的時候，我們才會見面。而我爸爸的懲罰方式就是不給我吃飯，讓我面壁。

慢慢地，我就形成了一種模式，就是每當(dāng)我不能準(zhǔn)時吃飯時，我都會很憤怒，那種被懲罰的羞恥感、無力感再次出現(xiàn)了。

有一次，我甚至因為助理沒有準(zhǔn)時幫我訂飯，而把他炒掉。

因此，我們可以看到，童年創(chuàng)傷會影響到我們?nèi)缃竦纳?、人際關(guān)系和對世界的看法。而且，我們還會在這個過程里，不斷重復(fù)曾經(jīng)不好的體驗。

一般來說，一個孩子在家庭中間可能受到的傷害性的體驗，會有四類。

第一類，是忽視性創(chuàng)傷。一旦孩子被主要家庭成員忽視，未得到足夠的情感滿足，那他一定會形成創(chuàng)傷性體驗；

第二類，是分離性創(chuàng)傷，其中包括了被拋棄的創(chuàng)傷，或情感遺棄創(chuàng)傷，這會直接打破一個人的安全感。

第三類，是期待性創(chuàng)傷，主要表現(xiàn)為父母對孩子的性別期待。

第四類，是暴力性創(chuàng)傷，或虐待性創(chuàng)傷，給孩子的身體或精神上造成不可磨滅的傷害。

有一些父母可能并不認(rèn)為我的這個行為是給孩子造成創(chuàng)傷的，那可以看看有沒有說過或者做過以下這些事情：

第一，當(dāng)孩子遇到一些事情哭泣的時候，我們的第一反應(yīng)是責(zé)罵：“哭什么哭，有什么好哭?！?/strong>那這時候，孩子的感受、意愿或聲音都是沒有被父母真正地看到，或感受到的。

很多人小時候都會經(jīng)歷過這個情景，就是自己摔倒了，父母為了讓他學(xué)會堅強(qiáng)，叫他不要哭，說哭是一件羞愧的事。但其實(shí)，這種做法就是不允許孩子表達(dá)自己的感受。這也導(dǎo)致了，長大后，如果對方?jīng)]有及時回應(yīng)自己，我們就會特別憤怒。

就像我們在會議上發(fā)言時，其他人都在竊竊私語，或者在做別的東西，在那一刻我們會感到很生氣，這其實(shí)是被忽視的創(chuàng)傷被激發(fā)了。

這種創(chuàng)傷還會導(dǎo)致我們，希望自己的另一半扮演一個很重視自己、時刻關(guān)注自己的父母角色，因為我們渴望得到別人的重視。

另外，還有一種場景是，一個媽媽在哭泣，然后孩子拿來一張紙巾，并安慰媽媽：“媽媽別哭了”。這是因為孩子心疼媽媽，愛著媽媽，并且想去為媽媽的這個做一些事情。但是媽媽在這一刻卻說：“去去去，我都是因為你才這樣的?！?/p>

那這個孩子就會感覺到被忽視了，他的價值沒被看到，他的所有的行為，并沒有給媽媽帶來更多的幫助或者貢獻(xiàn)。

第二，當(dāng)孩子做了一些不合你心意的事情時， 你會不會出現(xiàn)一些威脅性的言語，比如說：“你再這樣，我就不要你了”。

或者說，因為某些原因，作為父母的我們長時間地與孩子分開，不與孩子聯(lián)系，甚至直接遺棄孩子。

以上這些都會給孩子造成分離性的創(chuàng)傷。

而且這種傷害方式，不僅僅局限于用“拋棄”來恐嚇孩子，還有母嬰分離時間過長、寄養(yǎng)孩子（留守兒童）、排斥孩子的情感等等，都會給孩子一種被遺棄的感覺，讓人長期處于一個安全感缺失的狀態(tài)里，對周圍環(huán)境的變化和人際關(guān)系中的情感鏈接都很敏感。

于是，有些孩子為了保護(hù)自己，只能一直躲在自己的世界中，幻想著自己有多厲害，從而斷絕與他人的交流來往。

所以，我們一定不要給孩子造成嚴(yán)重的分離創(chuàng)傷或被拋棄的創(chuàng)傷，也就是我們做任何的事情一定要跟孩子討論。

有一些媽媽她在孩子兩歲左右的時候，要去上班，因為擔(dān)心自己走的時候孩子會哇哇直哭，所以就偷偷的跑掉了，而卻不告訴孩子什么時候回來，都會讓處于嬰兒時期的孩子感到很恐慌，進(jìn)而產(chǎn)生一種被拋棄的體驗。

有些媽媽就做得很好，她們會跟寶寶說：：“媽媽現(xiàn)在要去上班，你哭，媽媽就抱抱你，但是媽媽必須要去上班，不過開燈的時候媽媽就回來了?！比缓竽?，給孩子一個玩具，一邊玩，一邊等媽媽回來。這個玩具我們一般稱之為過渡性客體，或替代性媽媽。

這里面還有一種情況需要注意，如果孩子是老人帶的，那比較建議在5歲以內(nèi)不要有太多的變化。有些家庭可能請的是月嫂阿姨帶孩子，但是呢，一年之內(nèi)換個七八個阿姨，而且這個阿姨都是陪著孩子睡覺的，那對于孩子來說，阿姨的每一次離開，就意味著他又一次被拋棄。

孩子不會認(rèn)為對方是離開了他，只會認(rèn)為對方不要他了。

在這種環(huán)境下長大的孩子，特別是有一些女孩子到成年以后，如果說自己的男朋友沒回信息，或是說沒告訴他什么時候回來，或者說告訴他什么時候回來，最后卻沒有按時回來，那這些女孩子會非常的憤怒，或者非常的難過，她不知道該怎么辦。

這些都是我們所說的被拋棄的創(chuàng)傷所引起的后遺癥，我們稱之為叫“情緒閃回”。

第三，如果在家庭中，父母經(jīng)常跟孩子說：“你只是個女娃娃，能有什么用”，或者說：“你要是個男孩子就好了”等等類似的話，那對于這個家庭中的女孩子來說，就會形成期待性的創(chuàng)傷，往往會導(dǎo)致女孩的自我價值感比較低，會覺得自己不如男生，甚至連自己女孩子的身份也無法認(rèn)同。

因為她最原始基本的價值被剝奪了，所以她會不斷跟男性去競爭，還會把很多問題都怪罪于男性，甚至覺得自己要活得比任何的男性都優(yōu)秀才行，這其實(shí)就是身份認(rèn)同和性別認(rèn)同出現(xiàn)了問題。

因此，這種創(chuàng)傷是會影響孩子的一生，包括她對這個世界和對人際關(guān)系的看法。

除此之外，還有一些話是我們經(jīng)常會聽到的，比如“你為什么不能像你姐姐一樣優(yōu)秀”、“你看看隔壁家的小明，再看看你”，這些也是期待性的創(chuàng)傷體驗，對方否認(rèn)了你的價值。

這往往會導(dǎo)致我們經(jīng)常對自己不滿意，包括對自己的一些成就，我們不會承認(rèn)，甚至覺得自己還做得不夠，對自己的要求特別特別高。

第四，就是暴力性創(chuàng)傷了，這種類型的傷害是非常極端的。

一般有兩種情況，一是語言暴力，比如有些父母會辱罵自己的孩子為“賠錢貨、討債鬼、白眼狼、沒良心的”等等，更有甚者，會用一些更低俗的話語羞辱孩子；

而另一種是行為暴力，最典型的就是體罰，在一些家庭中，只要孩子犯錯了，父母就會進(jìn)行棍棒教育，這種行為上面的暴力會讓我們感覺到，跟人親近都是一個困難的事情。

其實(shí)打一下孩子，是沒有太大問題的，但你要告訴他是為了什么，這是懲罰你，但不要只是為了情緒發(fā)泄。

總而言之，以上這四種情況所呈現(xiàn)出來的行為，都會給孩子帶來創(chuàng)傷性的體驗。作為父母，我們需要特別注意一下，避免帶給孩子更多的傷害。

那么，面對童年時期就形成的創(chuàng)傷，我們該如何切斷它們的影響呢？

只要三個步驟：接受、修復(fù)和阻斷

下面我用一個來訪者的例子來具體說明，這三個步驟是如何做的：

我的來訪者，她跟丈夫之間的相處出現(xiàn)了很大的問題。

丈夫無法理解自己的老婆為什么有時候會突然生氣，而來訪者也無法表達(dá)自己生氣的原因。她經(jīng)常會因為丈夫的一個有點(diǎn)凌厲輕蔑的眼神而勃然大怒，甚至處于一個歇斯底里的狀態(tài)。

這是因為在她六歲的時候，她瞞著爸爸偷偷養(yǎng)了一只兔子，但不幸的是，還是被爸爸發(fā)現(xiàn)了。爸爸很憤怒，直接把兔子從八樓陽臺扔了下去，摔死了。她當(dāng)時年紀(jì)太小，雖然很難過，甚至很想拿刀把自己的爸爸殺了，但爸爸太強(qiáng)大了，她根本什么都做不了。

可她記住了爸爸的那個眼神。

所以，她看見丈夫凌厲輕蔑的眼神會勃然大怒，并且歇斯底里的原因，正是這種眼神和她爸爸當(dāng)年摔兔子時的眼神很像，把她曾經(jīng)的創(chuàng)傷感受體驗激發(fā)出來了 。

因此，當(dāng)我們知道創(chuàng)傷形成的原因后，第一步我們需要的是接受創(chuàng)傷的存在。

什么叫接受創(chuàng)傷的存在？就是對于以前給我們造成的一些創(chuàng)傷性體驗，我們不是去責(zé)怪，也不是去記恨、否認(rèn)或逃避，更多的是接受，正視這個創(chuàng)傷的存在。

接受，并不代表著我們認(rèn)為是對的，或者說要原諒。只不過，只有當(dāng)我們接受了創(chuàng)傷的存在后，我們才能進(jìn)行一些修復(fù)和調(diào)整。雖然很無奈，但是如果我們能去接受這種無奈，這就是和解的開始。

因為，只有我們知道創(chuàng)傷從哪里來，才能更好地走向未來。

第二個步驟是，與過去的自己建立一個鏈接。

所謂的修復(fù)，不是說現(xiàn)在去指責(zé)父母，埋怨父母，而是跟當(dāng)時的自己建立一個鏈接。

以一個成年人的身份，去保護(hù)那時候的自己，讓當(dāng)時的那種感受能夠得到表達(dá)。

就像我問我的來訪者，如果回到當(dāng)初，你看到那個小女孩，你會對她做些什么？她說，我會走過去抱抱她，告訴她這不是你的錯。

當(dāng)那時候的感受被她說出來后，也就是跟過去的自己建立了鏈接。

告訴過去的自己，現(xiàn)在的她已經(jīng)擁有足夠的力量，去保護(hù)自己了，不需再擔(dān)心被傷害而緊張、憤怒了。

第三個步驟是，阻斷創(chuàng)傷，選擇支持性的資源。

當(dāng)你擁抱自己，跟自己建立鏈接后，就可以通過用阻斷的方式，來讓自己做出一個新的選擇和改變。

阻斷的方式，就是尋找支持性的資源。

比如我的來訪者找的支持性資源就是她丈夫，她選擇跟丈夫坦白曾受到的傷害，并告訴丈夫，希望他能夠在她發(fā)脾氣的時候給予她一個擁抱。當(dāng)他們進(jìn)行這樣的交流后，彼此之間的關(guān)系也開始進(jìn)入了一個新的模式。

當(dāng)然，這種改變的嘗試并不容易，需要一個過程。

童年的創(chuàng)傷已經(jīng)造成了，不管是父母有意，還是無意的過錯導(dǎo)致它的發(fā)生，這個事實(shí)已經(jīng)無法改變。

與其說，我們?nèi)ズ透改负徒猓ピ徃改冈?jīng)所做的一切，倒不如，我們作為現(xiàn)在的自己，去擁抱過去的自己，給予他力量，從而療愈曾經(jīng)的自己，重新生活。

作者介紹

胡慎之，心理學(xué)家。

家庭關(guān)系顧問。

向日葵爸爸發(fā)起人。

向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。

中國心理服務(wù)機(jī)構(gòu)聯(lián)盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實(shí)踐，15000小時的個案經(jīng)驗。

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