對孩子造成傷害的父母也許是真心實意愛著孩子的，只是他們不懂得如何正確愛孩子。

作者：妙黛。本文來源： 曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）。如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設為星標”哦！

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衣食不愁的孩子，其實很“餓”

微博上有一個熱門話題：老一輩糟糕的育兒建議有哪些？幾萬人參與討論，訴說著那些代代相傳的育兒問題。

• “對孩子吃穿特別上心，但是對孩子的情感卻完全漠視”；

• “不停告訴孩子家里窮，告訴孩子他們有多辛苦”；

• “認為孩子小，什么都不懂”；

• “孩子是不能進行溝通的，服從才算是好孩子”；

這一句句的吐槽，都是一個個孩子成長路上可能遇到的傷痛。身體也許沒有傷疤，可心理的創(chuàng)傷一點也不少。

這些輕視與強勢的背后，可能都在暗示父母在養(yǎng)育方面經(jīng)常會有的問題——情感忽視。

他們和孩子生活在一起，他們和孩子每天會說很多話，卻沒有看到孩子的情感需求，沒有聽到孩子內心的吶喊。

心理學家喬尼斯·韋伯提出過一個概念——童年期情感忽視，指的是童年時期父母沒有給孩子足夠的情感回應，給孩子造成的心靈創(chuàng)傷。

這種方式非常不易察覺，表面上看和健康的養(yǎng)育模式?jīng)]有什么區(qū)別，但是本質上卻區(qū)別巨大。

對孩子造成傷害的父母也許是真心實意愛著孩子的，只是他們不懂得如何正確愛孩子。

那些被“假裝愛著”的孩子，也有著“有苦難言”的傷痛。說父母沒有付出，可他們又真的付出了很多，說父母給了他們足夠的愛，可是父母卻也真的在情感上忽視了孩子。

那些被冷漠對待的孩子，長大了

無論是成年人還是孩子，都需要與他人建立聯(lián)系。

這源于人類在遠古時代，必須群居生活才能抵御野獸，與別人一起抱團取暖、互相保護，使人感到安全。

孩子的安全感，更需要從他人的言行中獲取，需要感受到“有人和我在一起”。

我們可以理解為，孩子的世界是沒有鏡子的，父母就是孩子的“鏡映”。父母沖孩子笑，孩子就笑，因為他們的“鏡子”里，看到的是溫暖，是被看見。

父母對孩子冷漠，孩子會恐懼，會自我懷疑，他們不知道是不是自己做錯了事情，不知道自己為什么不被愛。

長大后，一個人會不斷重復童年令人沮喪的經(jīng)歷。生活中遇到對他們冷漠相對的人，不管是不是他們的問題，不管別人的冷漠是不是沖他們，他們都會回到緊張、自責的模式。

就像一座孤島一樣，自己走不出，別人進不來。

這些孩子會長大，會成人，甚至會成為世俗眼中的優(yōu)秀人才，但是他們心里的痛，絲毫不能被名利所掩蓋。

寫下15000字長文控訴父母的北大學子王猛，他的確是別人眼中的優(yōu)秀學子，可是他12年春節(jié)不回家，拉黑父母6年。父母對他感受的忽略，給他帶來了很大的負面影響。

他說：小時候穿什么衣服，都要按照媽媽的審美。即使文藝匯演老師要求全班都穿短褲，媽媽也要求他必須穿長褲。

“高中的時候，我的成績明明可以上更好的學校，父母卻以我受不了當?shù)馗偁帲?51中會培養(yǎng)我為名，強迫我上了另一所中學?！?/p>

王猛說很感謝畢業(yè)季中幫他的師姐們，父母卻說：“你整天那副氣哼哼的樣子，你瞧你認可過誰，你覺得誰對你好過？”

父親猙獰的表情一直在灼傷他的內心，他懷疑自己，是否值得被愛，是否配得上成功？

像王猛一樣，被情感忽視的孩子，長大后，都會帶著類似的傷疤：

他們總是有莫大的空虛感，即使什么都有，卻總覺得生活缺少了什么；

他們恐懼依賴任何人，不愿意大費周章地尋求幫助；

夸大自己的弱點，淡化自己的優(yōu)勢，總是不切實際地自我評價；

充滿負罪感和羞恥感，覺得自己做錯了事情；

難以關愛自己和關愛他人，不能正常傾訴自己的情感。

的確，只要有吃有喝，孩子都能長大，可是他們內在的小孩，卻每天都在哭泣。

那些父母，為什么要這樣對待孩子

被不友好對待的孩子，心里一定都想過一句話：等我當了父母，我一定不會像我爸媽這樣。

但是等我們真正成為父母，才發(fā)現(xiàn)父母與孩子之間的情感，真的微妙而又難以控制。

恐懼與自戀，是多數(shù)為人父母難以克制的情感。

1.恐懼，是保證自己與孩子緊密聯(lián)結

就像你擁有了一個很可愛的娃娃，我們給她穿衣服，梳頭發(fā)，還能喂她吃你喜歡的食物。你還能帶著她到處玩，她像個小跟屁蟲一樣跟著你。

多好??！孩子完美地滿足了我們的依戀需求。

可是如果有一天，她長大了，有自主能力了。告訴你：我不穿你選的衣服，我不吃你選的食物，我想跟我的朋友去玩，我要離開家里去遠方。

這時，父母是有挫敗感的。為了能更好地操控孩子，為了讓孩子繼續(xù)滿足自己的需求，便只能用控制或者冷漠的方式，逼孩子緊緊依附自己。

2.自戀，是與生俱來的優(yōu)越感

前不久有一則新聞，父母起訴22歲女兒拒養(yǎng)2歲弟弟。

法院判決的結果是，父母勝訴，22歲的姐姐有義務撫養(yǎng)弟弟。

這則新聞一出，網(wǎng)絡一片嘩然：父母怎么可以漠視姐姐的心理，讓剛剛成年的她，就給弟弟當媽？

為什么這么多網(wǎng)友表示出異議，因為孩子明明不是父母的附屬品，父母對孩子沒有絕對的處置權。孩子有自己的生活，自己的需求，他們不是任人擺布的洋娃娃，事情的發(fā)展不應如此。

《被忽視的孩子》一書中說：自戀型的父母只喜歡聆聽自己的聲音，他們永遠高高在上，對他人指點江山，頤指氣使，在家庭中，是一副君臨天下的模樣。

他們希望孩子是完美的化身，不僅不能讓自己丟臉，還要讓孩子如自己所愿。

《都挺好》中的蘇明玉，《歡樂頌》中的樊勝美，都是父母漠視的產(chǎn)物，也是自戀型父母養(yǎng)育的結果。

情感忽視，是代代相傳的傷害

那些給予孩子精神暴力，情感忽視的父母，內心是不成熟的。世界上有很多有問題、有創(chuàng)傷的人，這些人也會成為父母。

“精神虐待”孩子的父母，大多都是曾經(jīng)被“虐待”的孩子。

電影《無愛可訴》中，小男孩阿廖沙生活在一個非常冷漠的家庭，12歲的他正面臨一個巨大的問題——父母離婚，沒有人想要他。

有一天早上，媽媽做了阿廖沙不喜歡吃的早餐，自己站在一邊玩手機，刷社交網(wǎng)站，一點都沒有看到阿廖沙偷偷流下的眼淚。

也是那一天，阿廖沙離開了家，再也沒有回來過。最后，警方找到了他的尸體。

沒有人知道他是自殺還是他殺，但是，父母的問題也確實解決了，不用糾結“拖油瓶”的問題了。

然后呢？父母的新生活，依然充滿了冷漠。

爸爸非常厭煩情人生的兒子，孩子哭的時候，就直接丟進嬰兒車。

媽媽也繼續(xù)刷著手機，與情人沒有情感溝通。

他們是冷漠的父母，同時，他們也是被冷漠對待的孩子。

阿廖沙的外婆是個非常強勢又冷漠的人，對女兒很嚴厲并且充滿嘲諷。當初阿廖沙父母的結合，也是因為阿廖沙的媽媽想要逃脫自己媽媽的控制。

從小在無愛家庭中長大的孩子，成為了無愛家庭的父母。

人的安全感源于熟悉，而父母的潛意識里喜歡讓孩子也過“熟悉”的生活，也就是重復自己的童年。

把孩子變成最理解自己痛苦的人，父母也就獲得了滿足。

為人父母，不要太“任性”

武志紅老師曾經(jīng)說過，在中國想要做皇帝太簡單了，生個孩子就行了。

因為給予孩子尊重是很難的，尊重孩子就意味著克制自己，居高臨下的支配感，才更加輕松。

可正是因為如此，父母才不應該太“任性”，不能按照自己的“默認設置”教育孩子。

《被忽視的孩子》中指出自我關懷的黃金法則，我們要自我療愈，也要在療愈中看見孩子的需求。

1.像對待別人一樣對待自己。 拒絕自己內心尖酸刻薄的聲音，當想要自我否定的時候，試著去打敗心里那個否定你的“小人兒”。 2. 察覺到破壞性的自我憤怒，察覺自己想要憤怒，想要對孩子的憤怒的時候，到底是什么原因。 3.像安慰別人一樣安慰自己，如果別人總是喜歡向我們傾訴，覺得你充滿同情和關懷，那么可以用同樣的方式幫助自己。 4.培養(yǎng)內心堅定而有愛的聲音，像理想父母一樣，安慰自己，看到自己的閃光點。 5.允許自己做個普通人，可以犯錯，可以不完美。

相信自己，你可以變成一個全新的你，變成一個全新的父母。你越關心自己，越愛自己，越重視自己，也就能更好地理解孩子。

每個孩子都渴望得到父母的關愛，這從來都不是一種罪過；每一個孩子都愛自己的父母，這從來無須懷疑！

精神分析被稱為“育兒學”，它不會教你怎么“管”孩子，因為孩子管不住，它只會教你如何和孩子打交道，可以讓孩子變得健康。

作者：妙黛；文章轉載自曾奇峰心理工作室，2000多篇原創(chuàng)親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學習，9年陪伴，少點內心的沖突，多點精神的自由。

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