#當(dāng)面臨另一半背叛,我們該如何做?#

當(dāng)出軌發(fā)生后，一些人困在伴侶不肯回歸的痛苦里，而另一些人，雖然伴侶愿意回歸，她也愿意原諒，看起來婚姻又有了修復(fù)和繼續(xù)的可能，但當(dāng)事人卻發(fā)現(xiàn)，事情并沒有那么容易翻篇。

最近有位來訪的求助，就詳細(xì)展示出了發(fā)生出軌的婚姻，想要破鏡重圓所面臨的重重難題。

這位來訪表示：原諒了出軌的老公，他也回歸家庭了，但是我無法釋懷，我每天陰陽怪氣，從最開始我的崩潰，現(xiàn)在到了他崩潰，說要被我折磨瘋了，每天都在吵架中度過，有時候他也求我，能不能不要提那些事了，能不能放過他，但是我做不到，依舊折磨他。出軌真的只有離婚這一條路可走嗎？

這位來訪的問題很有代表性，許多婚姻中遭遇出軌的夫妻都會面臨類似的問題：

回歸和原諒，往往只停留在表面，無法帶來關(guān)系真正的改變。

因?yàn)楹诵牡膯栴}在于，對方的回歸并不是真的回歸，你的原諒也不是真正的原諒。

你們根本沒有處理好婚姻中問題的根源，所謂的回歸是身在曹營心在漢，所謂的原諒也是在故作大度。

就像一條河，如果上游的水源都是污染過的，而污染源又沒有得到治理，下游的水再怎么努力澄清，也終將再次渾濁。

你們是如何回歸和原諒的呢？也許你的老公痛哭流涕地向你道歉，聲淚俱下求你原諒，并且從此將對方拉黑，徹底斷聯(lián)，在家繼續(xù)和你關(guān)起門來過日子。

在他看來，他都已經(jīng)下定決心回歸了，他都沒有出去亂搞了，都已經(jīng)守著你陪著你了，你還想怎么樣呢？

但是對你來說，這種程度的回歸只是“身體暫時停留在家里”，但是你依然不知道他的心在哪里，你的信任也沒有重建，安全感依然破碎，所以對你而言是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。

你需要的不是他身體的在場，而是他心靈的回歸、責(zé)任的擔(dān)當(dāng)與重建信任的行動。

他到底有沒有真正理解你的痛苦？他知不知道你被傷的有多嚴(yán)重？他知不知道你有多害怕他再次出軌、故技重施？

他有沒有看著你的眼睛誠懇地道歉、承諾絕不再犯？他有沒有真正反思和懺悔過自己在這段關(guān)系中的過錯，有沒有自省過他為何會走上出軌的道路？

他有沒有提出具體的舉措對他的行為進(jìn)行約束，承諾一旦再犯他會付出怎樣的代價？他有沒有為了提升你的安全感，透明化對自己的行程、交際，把各種密碼和財(cái)權(quán)交給你？

也就是說，他既沒有安撫好過去受傷的你，也沒有理解現(xiàn)在發(fā)飆的你，更沒有給未來的你提供重建信任的保障和行動，這樣毫無誠意的回歸，卻要你放下所有的齟齬和不甘，讓你算了，你自然無法做到。

同樣，你的原諒，可能也只是限于口頭上對他既往不咎，答應(yīng)不離婚，不去追究他的過錯，還繼續(xù)和以前一樣與他過日子。

但是不離婚，不追究，真的就是原諒對方嗎？

你是否真的療愈了自己在背叛事件中遭受的傷痛？你的痛苦是否得到了看見和補(bǔ)償？

你是否真正相信他不會再犯，是否深入了解了他出軌的動機(jī)和原因，弄懂了自己創(chuàng)傷的來源，看到了你在這次災(zāi)難中的收獲成長，也明白了自己在關(guān)系中所承擔(dān)的責(zé)任？

如果這些你都沒有做到，那么你的原諒也只是口頭上的空文，你內(nèi)在依然有一團(tuán)火在熊熊燃燒，如果不去釋放，不去爭吵，那股烈火遲早會把你吞噬。

可是他不僅不理解你，還把你的痛苦吶喊解釋為在折磨他，讓你感到更加孤立無援，甚至懷疑自己是否“過分”，從而可能繼續(xù)壓抑或爆發(fā)得更猛烈。

于是你們形成了“妻子因痛苦而攻擊 → 丈夫因被攻擊而防御/逃避 → 妻子因?qū)Ψ教颖芨纯?→ 攻擊升級”的惡性循環(huán)，陷入彼此消耗、互相折磨的怪圈，關(guān)系在表面的“維持”下持續(xù)惡化，距離真正的修復(fù)越來越遠(yuǎn)。

你們目前的狀態(tài)，更像是被困在“假性回歸”與“假性原諒”的泥潭里，彼此都身心俱疲、傷痕累累，卻找不到上岸的路徑。

可見，打破這個怪圈，實(shí)現(xiàn)真正的回歸與原諒，需要雙方深刻的理解和持續(xù)的努力，絕非一方口頭承諾或另一方強(qiáng)行壓抑就能達(dá)成。

離婚并非唯一選項(xiàng)，但繼續(xù)這樣互相折磨也絕非長久之計(jì)。想要破局，需要你們打破過去那種相互折磨、消耗的循環(huán)鏈條，開始真正的修復(fù)之路。

而這個鏈條，我認(rèn)為是可以從你開始打破的，你轉(zhuǎn)變了模式，從攻擊指責(zé)轉(zhuǎn)向表達(dá)真實(shí)感受和需求，你會發(fā)現(xiàn)你們的關(guān)系會發(fā)生一連串的變化。

所以，破局的核心在于一個“真”，真實(shí)面對彼此，面對婚姻的真相， 接受自己就是收到了真實(shí)的傷害，打破過去那種面和心不和的偽飾。而真實(shí)，也是建立深度、有韌性關(guān)系的必由之路。

從你的角度，你可以這樣做：

01

真實(shí)面對當(dāng)下的情緒

你目前的狀態(tài)反復(fù)無常，時而想原諒他，時而又感到痛苦，對他升起許多恨意，這并不意味著你很“作”，而只能表明你還沒有得到真正的療愈。

當(dāng)負(fù)面情緒沒有得到釋放，那些出軌細(xì)節(jié)、發(fā)現(xiàn)時的場景、他曾經(jīng)的謊言等畫面就會不斷閃回，如同噩夢，不受控制地侵襲你的思維，這就是侵入性回憶。

理解自己正在經(jīng)歷創(chuàng)傷后應(yīng)激反應(yīng)，好好地安撫和照顧這些受傷的部分，才有可能讓傷口開始愈合。

療愈的前提是看見，是允許這些情緒存在，是承認(rèn)和接納此刻的你就是如此痛苦、憤怒、不信任對方。

如果你都沒有真誠地看見和接納自己的感受，強(qiáng)行壓抑或否認(rèn)，只會讓它們在暗處滋長，以更具破壞性的方式爆發(fā)出來，比如你會忍不住陰陽怪氣。

不要再壓抑和否定自己的感受了。

允許自己哭泣、憤怒、悲傷，這些都是創(chuàng)傷后自然的反應(yīng)。你可以寫日記、運(yùn)動、找信任的朋友傾訴，或者在一個安全的環(huán)境里（比如咨詢室）盡情表達(dá)。告訴自己：“我的感受是真實(shí)的，是創(chuàng)傷的正常反應(yīng)，我有權(quán)感到這樣?！?/p>

你越是對自己的感受誠實(shí)，越是正視它們，越有可能駕馭、管理它們。

漸漸你會發(fā)現(xiàn)，你還是會悲傷、難過，但是這種痛苦完全在可控的情況下，你內(nèi)心的風(fēng)暴會逐漸平息，重新獲得掌控感和平靜。

02

真實(shí)不帶評判地表達(dá)自己的感受

當(dāng)你認(rèn)真觀察自己的感受，你會發(fā)現(xiàn)你對他依然有許多不滿，要繼續(xù)過日子，并不是意味著你要忽視和壓抑自己的感受，裝出一副不計(jì)前嫌的大度模樣來。

恰恰相反，你真正需要的是表達(dá)出自己的感受，你需要讓他知道你的痛苦、難過和悲傷。

當(dāng)你能大大方方地說出“我痛恨你對我的背叛”，自然就不需要陰陽怪氣地指責(zé)他了。

但表達(dá)的方式需要客觀、不帶評判，你可以學(xué)習(xí)多以“我”作為開頭，少用“你”進(jìn)行指責(zé)。

比如當(dāng)你看到他接電話后心情不錯，不是陰陽怪氣地說：“你怎么跟我說話就不會這么開心？”而是能坦誠告訴他：“我看到你接電話后的樣子，就會聯(lián)想起你和你的情人甜蜜的場景，我就會覺得很委屈、嫉妒?！?/p>

這樣一來他才會明白你難過的點(diǎn)在哪里，而不會認(rèn)為你在刻意找他的茬，故意折磨他，他才能將注意力從防御你的攻擊，轉(zhuǎn)到共情你的痛苦上面。

這樣的表達(dá)，雖然依然帶著痛苦，卻不再是攻擊的武器，而是溝通的橋梁，是邀請他進(jìn)入你內(nèi)心世界的信號。

03

真實(shí)提出你的需求

你總是提出過去的事情折磨他，一方面是你的傷痛沒有得到療愈，另一方面也是你還沒有建立起對他的信任，你害怕他故技重施，又做出傷害你的舉動，便總?cè)滩蛔√嵝阉胍o他敲個警鐘。

很多時候伴侶并不是我們肚子里的蛔蟲，他根本猜不出你到底想怎么樣，你需要清晰地告訴他，你需要他做什么才能讓你感到更安全、更被重視，才能幫助信任一點(diǎn)點(diǎn)重建。

而你所提出的要求，不要太籠統(tǒng)，像什么“你只能愛我”，他就會無所適從。

你的需要必須是具體的，可以操作的，比如你可以告訴他：

我需要你在接下來三個月里，每天晚上下班后主動給我發(fā)個消息報(bào)平安，這能讓我安心一點(diǎn)。

我現(xiàn)在想起那些事情特別難受，覺得你不愛我了，我需要你抱抱我，告訴我我很好。

我特別痛恨你對我的傷害，我需要你看著我的眼睛真誠地向我道歉，懺悔你的過錯，告訴我你內(nèi)心有沒有后悔過，愧疚過。

我需要你主動告訴我你的行程安排，特別是如果有臨時變動或需要應(yīng)酬時，你能向我報(bào)備，這樣我才能感到安心。

我需要你真誠地和我探討，當(dāng)初是什么讓你走到了出軌那一步？我們關(guān)系里缺失了什么？你對我們的將來有什么想法？

我需要你和我一起做一些開心的事，創(chuàng)造一些新的、美好的記憶，去覆蓋那些痛苦的回憶，需要你安排一些旅行，或者我們一起學(xué)習(xí)一項(xiàng)技能……

有很多女性在關(guān)系里喜歡故作大方，表示自己什么都不需要，可她們真的不需要嗎？但凡伴侶有一些過失，都會遭致她們的不滿、腹誹，明明有需求卻不肯承認(rèn)，必然會帶給伴侶錯誤的指令，也會激發(fā)伴侶的憤怒，兩人當(dāng)然爭吵不休了。

所以你需要什么，就大大方方告訴他，他也不必像個沒頭蒼蠅一樣橫沖直闖，總是怕哪里又惹惱了你。

但需要注意的是，提出這些需求，并不是下命令，是表達(dá)期望，如果對方拒絕，你們可以再次探討對方拒絕的原因。

如果對方愿意配合滿足你的需求，可見他確實(shí)有誠意回歸，關(guān)系也有了更多修復(fù)的可能。但是如果對方?jīng)]有正當(dāng)愿意，卻屢次拒絕或者敷衍你，你就要仔細(xì)想想這段關(guān)系到底還有沒有繼續(xù)的必要了。

也就是說，這段往事不可能翻篇，要么你們會被一直困在過去，要么在真實(shí)的傷痛和裂痕的基礎(chǔ)上，以此為鑒，共同創(chuàng)造一個與過去不同的、更健康、更親密的新未來。

出現(xiàn)過背叛的婚姻想要重建，必然會困難重重。你可能會反復(fù)無常，他也可能會退縮害怕，舊的傷痛常常會被觸發(fā)。它可能需要數(shù)月甚至數(shù)年，能直面這些困難，才可能找到破解之法。

那么回到你的問題，出軌真的只有離婚這一條路嗎？當(dāng)然不是。離婚可以是其中的一條路，尤其是對方毫無悔意，或者你的傷痛始終無法愈合時，離開或許是最好的選擇。

但你們也可以選擇另一條更難走的路，在廢墟之上，用真實(shí)、勇氣和持續(xù)的行動，重新建造一座更堅(jiān)固、更懂得溝通、也更珍視彼此的婚姻。

無論走哪條路，照顧好自己的情緒和身體，給自己足夠時間和耐心，再去做出那個對你最有利的決定吧。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

侵權(quán)必究！