“小時候我媽天天罵我吼我，說我笨、說我慢、說我比不上弟弟說我不爭氣，現(xiàn)在呢？我終于離開了那個讓我窒息的家，畢業(yè)了，也工作了，可我已經(jīng)三年沒回家過年了?！?/p>

這是我看到一位網(wǎng)友在某個評論區(qū)留下一句極其普通、但也極其心酸的話。

這句話，似乎無形中戳中了無數(shù)成年人的心。

我們總以為，吼罵孩子是一種“快捷高效”的教育方式，吼一吼，孩子馬上聽話了，磨磨蹭蹭的動作變快了，不懂事的脾氣也收斂了。

可是，很多父母不知道的是，這種看似“立竿見影”的管教方式，可能會悄悄在孩子的心里埋下一顆叫“傷害”的種子，隨著時間慢慢長大，最后成為一堵把孩子和家長隔開的高墻。

問題是，小時候被吼大的孩子，長大以后，真的就更優(yōu)秀了嗎？他們的人生會比沒被吼的孩子走得更順嗎？

18年后，那些被吼大的孩子，和被溫柔對待的孩子，命運之間的差距，會不會大到讓父母后悔終生？

真相可能顛覆你認(rèn)知。

差距一、可能叛逆更早，親子關(guān)系“越來越僵”

很多家長都會說，孩子調(diào)皮搗蛋、說不聽、做不好，不吼不管根本沒用。

但現(xiàn)實往往啪啪打臉。

• 心理學(xué)上有這樣一個非常殘酷的規(guī)律：你越是用高音量控制孩子，孩子長大后越是想要逃離你的世界。

為什么呢？因為吼叫在孩子心里種下的，是恐懼，是疏離，是抵抗。

閨蜜曾經(jīng)分享過她表妹的故事。

她表妹從小就是“被吼大的代表”，吃飯慢了會被罵，寫作業(yè)磨蹭會被吼，衣服穿反了會被訓(xùn)，幾乎每天都活在父母的火山爆發(fā)里。

上小學(xué)的時候，她特別聽話，父母說什么就做什么，甚至連朋友都很少交，因為她覺得“不聽話就會被罵”。

可等她一上初中，整個性格就像換了一個人。

她開始頂嘴，開始故意遲到，甚至有時候會故意惹媽媽生氣。

很多人說這是青春期叛逆，可實際上，這不是突然的。

這是一種“長年累月被壓抑之后，終于忍不住的反抗”。

有心理學(xué)專家指出：越是從小被控制、被否定、被吼大的孩子，越容易在青春期提早進(jìn)入激烈的對抗期。

為什么？因為他們早就不認(rèn)同父母了。

很多家長覺得：“小的時候，吼他，他怕你；大了，吼他，他離你?！?/strong>

而那些從小沒被吼大的孩子，青春期也會有情緒、有想法，但更多是尋求理解，不是對抗父母。

寶媽@璐璐夕說：“小時候我爸媽沒怎么吼過我，我有時候也會和他們意見不合，但我從來沒想過離家出走，我知道他們會聽我說完?！?/p>

反觀那些被吼大的孩子，很多人長大后會選擇離開家鄉(xiāng)，甚至把老家變成“人生黑名單”，盡量不回去。

為什么呢？

因為家，不應(yīng)該是令人“恐懼”和“窒息”的來源。

差距二、容易學(xué)會逃避，缺乏自信，習(xí)慣性退縮

小時候，一個孩子遇到爸媽吼罵，通常會有三種本能反應(yīng)：

一種是對抗型，瘋狂反叛；

一種是回避型，選擇逃跑；

還有一種，是情感凍結(jié)，變得麻木。

很多家長以為，吼一吼、訓(xùn)一訓(xùn)，孩子表面安靜了，低頭不說話了，這就叫“服管”。

但其實，這可能是孩子在學(xué)習(xí)“怎么逃”。

就像有個網(wǎng)友說的：“我爸媽從小就用吼叫治我，結(jié)果我現(xiàn)在習(xí)慣一有問題就逃，連領(lǐng)導(dǎo)批評我，我第一反應(yīng)都是‘怎么才能別面對他’?！?/p>

這就是心理學(xué)上說的“回避型人格”。

小時候害怕父母吼，長大后害怕面對問題。

小時候躲開父母的責(zé)罵，長大后習(xí)慣躲避挑戰(zhàn)、回避矛盾、推脫責(zé)任。

這些孩子，往往特別沒有安全感，做什么都小心翼翼，生怕自己再被否定、再被責(zé)怪。

更嚴(yán)重的是，這種人，長大后特別容易沒主見。

他們習(xí)慣性懷疑自己，習(xí)慣性覺得別人比自己強，習(xí)慣性把決定權(quán)交給別人。

問他們：“你喜歡什么？”他們會說：“隨便?！?/strong>

問他們：“你怎么看？”他們會說：“我聽你的就好?！?/strong>

看似懂事，其實內(nèi)心早就被吼叫碾壓成了“自我價值感極低”的樣子。

• 心理學(xué)家分析，這類孩子容易形成“逃避型依戀”，甚至成年后在人際關(guān)系里也會保持距離，害怕親密，害怕信任別人。

他們不會表達(dá)需求，也不會主動爭取幸福，甚至覺得自己“不配”。

這種心態(tài)簡直讓人心疼。

差距三、情感系統(tǒng)“自動關(guān)機”，人際關(guān)系易變得更加“冷淡”

還有一種更讓家長揪心的情況。

有些孩子，在父母長期吼罵的環(huán)境里，不是回避，也不是叛逆，而是直接“麻了”。

這類孩子，表面看上去特別安靜，特別聽話，甚至讓人覺得他們“太成熟”。

可實際上，他們的大腦早就學(xué)會了——關(guān)閉情感系統(tǒng)。

你吼我？沒感覺。

你罵我？無所謂。

你傷害我？我也不回應(yīng)。

這是一種極度的自我保護(hù)機制，心理學(xué)上稱為“情感凍結(jié)”。

他們不是不難過，而是麻木了。

但長大以后，這種孩子在人際關(guān)系里就特別容易出現(xiàn)一個現(xiàn)象：冷漠，疏離，孤獨。

他們不懂怎么表達(dá)愛，也不會主動靠近別人，甚至連談戀愛的時候，都讓對方覺得“你是不是一點都不喜歡我？”

他們習(xí)慣了把自己包裹起來，什么都不說，什么都不求。

網(wǎng)友@嘟嘟媽媽：“我小時候被爸媽吼習(xí)慣了，后來我發(fā)現(xiàn)，就算我特別難受，也不會有人在意。所以，我現(xiàn)在難受了也不說，反正沒人能理解?！?/p>

這不是小事，這是孩子心里最柔軟的地方被吼聲一點點敲碎了。

及時“修理”親子關(guān)系，這個實用方法家長一定要學(xué)會

吼叫，不可怕。

可怕的是，家長吼完之后，連一句真心的道歉都沒有。

如果你發(fā)現(xiàn)自己情緒失控了，第一時間該做的不是逃避，更不是裝沒事，而是放下面子，告訴孩子：“剛才媽媽太著急了，沒控制好，吼你是媽媽的錯，真的對不起。”

具體一點，比泛泛道歉更有效。

比如：“媽媽不應(yīng)該因為你吃飯慢就吼你，我下次會換種方式，咱們一起想辦法解決，好不好？”

要給孩子機會表達(dá)他的感受，不要害怕聽見孩子說：“我很傷心”“我剛才很害怕”。

很多家長以為這樣會“助長孩子的情緒”，其實恰恰相反。

當(dāng)你承認(rèn)錯誤，孩子反而更容易釋懷。

再者，家長自己要學(xué)會情緒管理。

可以給自己設(shè)定一個“暫停暗號”，比如：“我現(xiàn)在有點生氣，我需要離開三分鐘?！?/p>

不要怕示弱，示弱反而是給孩子樹立一個情緒榜樣。

閨蜜曾說：“我小時候爸媽也吼我，但他們總是會陪我玩，會抱我，會哄我，結(jié)果長大后我一點都不記得那些吼聲，我只記得他們陪我的時候?！?/p>

原來，好的情緒和陪伴，真的會幫孩子“刪除”很多傷心的記憶。

辣媽語錄

有時候，家長一個無心的吼罵，可能在孩子心里沉寂好多年。

但幸運的是，愛和溫柔，從來都有補救的機會。

其實，孩子并不需要一個完美的父母，他們需要的是一個理解自己的父母。

下一次，當(dāng)你忍不住要吼的時候，可以試著停一停。

用耐心代替大聲，用理解代替控制。

因為你溫柔的樣子，才是孩子記憶里，最溫暖的風(fēng)景，你說對嗎？

你會經(jīng)常吼罵孩子嗎？