“媽!我再玩五分鐘就關(guān)!”
我家沙發(fā)上的那一幕,說出來你可能覺得有點(diǎn)眼熟:
孩子像條賴皮小貓窩著不動(dòng),雙腿蹺在茶幾上,手指飛快地在屏幕上點(diǎn)來點(diǎn)去,眼神死死黏在游戲畫面上,仿佛周圍的一切都不存在。你站在一旁,手里還拿著剛盛好的飯,心里那個(gè)火啊,唰的一下就上來了。
你說你這時(shí)候咋辦?
是順著孩子的請求,“行行行,再玩五分鐘”?還是咬牙忍怒,直接拔電源斷網(wǎng)掐掉光?
別看只是一句小小的“再玩五分鐘”,媽媽2種不同回答,可能養(yǎng)出孩子兩種不同命運(yùn)。你今天怎么回應(yīng),可能就是決定這顆“種子”最終開出什么花的關(guān)鍵。
01|妥協(xié)式“好說好商量”,背后埋下了個(gè)小定時(shí)炸彈
很多爸媽會(huì)說,“哎呀,偶爾一次嘛,多玩幾分鐘怎么了?”可問題就出在這個(gè)“偶爾”。
孩子是非常會(huì)觀察父母反應(yīng)的高手。他不會(huì)記住你今天做了幾道菜,卻一定會(huì)記住你昨天對他妥協(xié)了幾次。
你說5分鐘,但如果沒有具體執(zhí)行:沒有倒計(jì)時(shí)、沒有鬧鐘、沒有結(jié)束動(dòng)作,那這“5分鐘”就只是個(gè)嘴皮子上的空頭支票。
而孩子呢,會(huì)在心里慢慢建起一個(gè)思維模式:
- “只要我求一求、裝一裝可憐,爸媽就會(huì)退步?!?br/>“承諾沒那么重要,反正總有回旋的余地?!?/li>
這種小小的“思維漏洞”,一開始看不出什么。但它會(huì)潛移默化地影響孩子對規(guī)則的理解、對自控力的建立、對責(zé)任的認(rèn)知。
再后來,你就會(huì)發(fā)現(xiàn):
- 早上起不來,喊十遍還不動(dòng)。
- 寫作業(yè)拖拉到睡覺前五分鐘。
- 每次說“快好了”,結(jié)果還得多磨一個(gè)小時(shí)。
你越催,他越不動(dòng)。你越喊,他越煩。你想守時(shí)間,他偏要破規(guī)則。
這不是“天生磨蹭”,這是你一次次“答應(yīng)5分鐘又沒管”,在無意中給孩子開的“模糊規(guī)則賬戶”。
02|一個(gè)小鬧鐘,竟然治住了他拖延的毛???關(guān)鍵在“交給他掌控感”
后來,我換了個(gè)做法。
有一次他又來那套:“媽媽,我再玩5分鐘就去洗澡,求你了?!?/p>
我沒生氣,也沒吼他。我蹲下來,跟他說:
- “可以啊。你現(xiàn)在去定個(gè)鬧鐘,就定5分鐘。鬧鐘一響,你就自己把手機(jī)放下,好不好?這是你自己選的時(shí)間,我不會(huì)再提醒你,你自己負(fù)責(zé)。”
他愣了一下,嘴角有點(diǎn)不甘心,但還是照做了。
鬧鐘響了。他看著我一眼,像是等我“再說點(diǎn)什么”。但我沒吭聲,也沒發(fā)火,就安靜地等他。
結(jié)果,他居然真的自己關(guān)掉手機(jī),沖我做了個(gè)鬼臉,說:“我說到做到啦?!?/strong>
我沒夸他,只是點(diǎn)了點(diǎn)頭:“你做得很好?!?/p>
就是這個(gè)小小的5分鐘,他第一次在“欲望”和“規(guī)則”之間,選擇了規(guī)則。
03|養(yǎng)出“時(shí)間觀念”,才會(huì)產(chǎn)生責(zé)任感
很多家長吐槽:“我家孩子根本不知道什么叫‘時(shí)間緊迫’,完全沒時(shí)間感!”
但我們真的給過他們時(shí)間感的練習(xí)嗎?
大人常常忽略:孩子要有“掌控感”,他們才會(huì)產(chǎn)生責(zé)任感。
你不允許他自己定時(shí),不給他機(jī)會(huì)“自控”,還一味罵他“自律差”“沒規(guī)矩”,這就像你從不給他飯吃,還罵他怎么不會(huì)自己長高一樣。
時(shí)間觀念,是孩子在一次次“我決定開始——我自己結(jié)束”的練習(xí)中長出來的。
他們會(huì)失敗,會(huì)耍賴,會(huì)撒嬌。但只要你不動(dòng)怒、不妥協(xié)、也不包辦,而是把“責(zé)任球”踢還給他們,他們就會(huì)慢慢開始嘗試接住它。
04|一次建立邊界的“練兵場”
那天晚上,我看著他關(guān)掉手機(jī)、安安靜靜地去洗澡,忽然有點(diǎn)感慨。
我們總說孩子難帶、說不聽,但其實(shí)他們很多時(shí)候,只是在等我們給出清晰又堅(jiān)定的信號:
- 你說“5分鐘”,是真的就5分鐘;
- 你讓我自己定鬧鐘,那我必須守規(guī)則;
- 你沒有多說一句,但我知道你信我。
信任,是最好的成長肥料。
不是你天天說“快點(diǎn)”,他就快得起來。而是他知道:時(shí)間是有限的,我說的話得負(fù)責(zé),我的選擇有后果。
當(dāng)孩子開始接受“有限時(shí)間”的現(xiàn)實(shí),他的每一分鐘才真正屬于他。
辣媽語錄:
你有沒有發(fā)現(xiàn):孩子的時(shí)間觀,從來不是“罵”出來的。
而是一次又一次地,在你不動(dòng)怒也不心軟的回應(yīng)中被“點(diǎn)亮”。
你愿意等他5分鐘,不代表你軟弱;
恰恰是你相信他、愿意他去試錯(cuò)、愿意他做決定。
當(dāng)孩子被這樣信任著長大,他才會(huì)把“規(guī)則”內(nèi)化為自己的價(jià)值。
不是你逼他變得自律,而是他愿意成為有自控力的人, 你說對嗎?
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