相信大家都深有同感，有些男女婚姻不幸，根本原因除了遇人不淑之外，還有他本身無法很好處理親密關(guān)系。

在遇見婚姻危機(jī)的時(shí)候他們才會意識到夫妻二人對愛的理解都往往很簡單，愛就是金錢，愛就是性，人與人之間是靠物質(zhì)維系的。

所以遇到婚姻危機(jī)時(shí)傳統(tǒng)的中國夫妻普遍落荒而逃，他們完全不知道如何溝通，習(xí)慣用吵架、冷暴力、沉默來被動解決婚姻的危機(jī)。

這不能全怪他們，在婚姻咨詢者看來，在新婚之夜，一對夫妻躺在床上，看上去躺著兩個(gè)人，其實(shí)最少躺著六個(gè)人。其他四個(gè)人就是這對新手夫妻各自的父母。所以婚姻里的問題并不是完全是個(gè)人的問題，而是兩個(gè)家族的問題。

但是如果成長過程中就是很少得到安全的情感，也不懂如何處理復(fù)雜的情感，在婚姻里，遇到這種心態(tài)該如何平衡，又該怎么辦呢？

加繆說過，不被愛只是不幸運(yùn)，但是不會愛才是真正的不幸。

可誰又能接受自己生而不幸運(yùn)呢，你提到平衡？怎么平衡呢？

少年因不可得其物而困其一生。如果真摯真誠的情感健康的成長氛圍本來就是從未碰見過的奢侈品，結(jié)果別人一生下來就碰到了，你沒碰到，你感覺你的心態(tài)能平衡的了嗎？

我如何說服我自己？——沒關(guān)系，老天讓我生在了一個(gè)缺少情感交流，不關(guān)心孩子的身心健康，周圍人也冷漠至極的成長環(huán)境里，老天這是為了鍛煉我讓我打怪升級。

這些話，真的可以說服你嗎？為什么別人不用經(jīng)歷掙扎也能獲得幸福呢？

所以，平衡是平衡不了的，而且你也沒有必要去平衡這種心理。因?yàn)樵诔砷L過程中得到很少的愛，并不妨礙你去愛別人。

你首先要做的，就是別被它影響著走向悲觀、嫉妒、厭世這樣的性格里，在親密關(guān)系里自暴自棄。這就好比手上拿了一副爛牌不代表你打不好它，你先別被這副牌氣到想下桌就行。

接著你就需要把沒有得到過愛的痛苦轉(zhuǎn)為力量，在親密關(guān)系里創(chuàng)造出你自己多元化敘事，看見你自己的智慧，發(fā)展你的心理韌性，認(rèn)清你的資源，相信你自己值得被愛，你也完全有能力給他人情感。

而不是沉溺于“我沒有獲得過被愛，所以我注定無法給予別人情感”的單一敘事里。

有一個(gè)反直覺的真相：

如果你能把不愿意提起的過往經(jīng)歷當(dāng)成重生的資源，它也許會激發(fā)你隱藏更深的潛能。

為什么以及怎么做呢？

有下面3個(gè)方面：

第一，成長沒得到過愛反而更會激發(fā)你在親密關(guān)系里的創(chuàng)造力，你要做的就是通過這股創(chuàng)造力去建立更深且更獨(dú)特的情感聯(lián)結(jié)。

沒有得到過足夠的愛，也很少感受到情感就給不出愛，這有時(shí)候很像一場空洞的自我印證預(yù)言，把自己在親密關(guān)系里的不幸都?xì)w咎于過去，這樣他們就不用承擔(dān)改變的責(zé)任。

但事實(shí)是，某些成長過程中很少得到過情感的人會經(jīng)歷爆發(fā)式的蛻變，實(shí)現(xiàn)“創(chuàng)傷后成長”。

這也許聽上去有些矛盾，情感匱乏、不敢溝通、情緒敏感、回避沖突這些本身就是親密關(guān)系里的大忌，誰愿意和這樣的人相處呢？反正換做我，我是鐵定要分手和離婚的。

可這些特質(zhì)也會讓一個(gè)人在親密關(guān)系里發(fā)揮出他的獨(dú)特性。如果能稍加覺察和掌控自己的不安感，他們會具有敏銳的情感洞察力和豐富不可撼動的精神世界，建立更深的親密聯(lián)結(jié)。

01

把患得患失的敏感轉(zhuǎn)換

為敏銳的情緒洞察力

我們都知道很多小時(shí)候感覺到不安全的人都有“察言觀色”的習(xí)慣，捕捉他人的情緒感受已經(jīng)成了他們的被動技能。

但是如果你能稍微發(fā)展一些鈍感力，不惡意解讀伴侶的非言語，這種敏感的天賦就能轉(zhuǎn)化為深刻的洞察。

這樣的話，你就能非常敏銳地捕捉伴侶自身都體會不到的情緒，幫助伴侶去理解自己的情緒，同時(shí)你也能覺察到自己的情緒變化，不至于情緒一直被積壓最后爆發(fā)，傷害關(guān)系的信任。

02

把孤僻、不懂溝通的局促

轉(zhuǎn)換為豐富的精神世界

還有的人在成長環(huán)境也許缺少來自周圍人的好奇，他長期處在孤獨(dú)的精神世界里，無人進(jìn)入。

但是這種匱乏卻激發(fā)出了他的“創(chuàng)造性補(bǔ)償”，讓他在親密關(guān)系時(shí)遇到矛盾沖突可以有一個(gè)小窩去療傷，而不是急于切斷關(guān)系。

就像?天使愛美麗?里的艾米麗她雖孤獨(dú)但有著強(qiáng)大豐饒的精神世界。她沒有因?yàn)闆]有獲得過家人的關(guān)心就自怨自艾，而是發(fā)展出自己的敘事。

她想象天上的云，把手伸進(jìn)裝滿豆子的袋子感受袋子的觸感，她總是能看到別人看不見的細(xì)節(jié)。這些行為都有很強(qiáng)的自我對話和自我安撫功能，讓她在親密關(guān)系里就算外界再動蕩也保留自己安穩(wěn)的精神世界。

就像一位丈夫他不習(xí)慣說“我愛你”，他覺得這句話分量太重了，他覺得特別不好意思，但他就發(fā)明了只有他和妻子可以理解的溝通系統(tǒng)，通過藝術(shù)化的方式比如寫信、音樂去交流。

所以也許我們并不是不愿意和那些愛無能的人步入婚姻，建立戀愛關(guān)系，而是明知愛無能他卻不愿意改變溝通習(xí)慣和人際關(guān)系里的模式，并且把原生家庭當(dāng)做借口，甘愿做一個(gè)親密關(guān)系里衣來伸手飯來張口不停索取的懶漢。

這樣的人才是加繆口中真正的悲劇。

一個(gè)人能夠意識到他缺乏愛別人的能力來自于他沒有體驗(yàn)到被愛，但他也不自暴自棄，而是抱持著慈悲心既心疼自己又心疼伴侶，把自己受過的傷當(dāng)作是一個(gè)契機(jī)去體會蒼生的苦，那這樣的人的愛也是不帶有占有性的，而是真正的大愛。

第二，成長沒得到過情感支持，相反會讓你在親密關(guān)系里不輕易被情感綁架，你可以利用這個(gè)特質(zhì)發(fā)展你的心理韌性。

你們知道反派嗎？知道一個(gè)反派是怎么形成的嗎？

反派就是小時(shí)候要什么從來就得不到的小可憐，老師會偏心主角，異性會鐘情主角，自己的朋友會反水力挺主角，就算在一個(gè)不起眼NPC的眼里，反派做了那么多努力都比不上隨便打打嘴炮就能說服人的主角。

我們?yōu)槭裁茨敲春薹磁桑窟@股恨就是反派內(nèi)心對外界的投射，他先是恨這個(gè)世界，然后又被世人所恨，他自小感受到的就是世界對他的輕視，你讓他如何不恨這個(gè)世界？

而為什么很多人也很愛反派？因?yàn)槟銜l(fā)現(xiàn)很多反派具有很強(qiáng)的心理韌性和主體性。就像前不久大火的動畫電影?哪吒之魔童鬧海?里的申公豹就有不少被他強(qiáng)大的內(nèi)心所吸引的觀眾。

雖然把那些很少經(jīng)歷過關(guān)愛的人比做反派并不是特別恰當(dāng)，但我這里提到反派是想說，恨也是一股力量，當(dāng)你遭受到伴侶的情感霸凌、PUA、情緒操縱，三心二意，你能一下子感知到對方傳遞過來的惡意，而不會心軟的原諒他。

你可能因?yàn)閺男【湍慷帽┝Φ臏贤?，所以很容易就在親密關(guān)系里聞到不對勁的味道，伴侶開小差，非言語層面攻擊你，內(nèi)外不一致，你都能一下子明白他在對你干什么。

所以與把敏感的心轉(zhuǎn)換為敏銳的情緒洞察力一樣，你也可以合理發(fā)展恨的力量，把它轉(zhuǎn)換為說“不”的能力，當(dāng)在親密關(guān)系里遇到不合理的需求，當(dāng)下就拒絕。

當(dāng)然我說的是健康的恨，而不是扭曲的恨。

健康的恨是馴服過的憤怒，就像?哪吒魔童降臨?里剛開始的小哪吒的憤怒還未被好好馴化所以傷人傷己，總是把別人狠狠推遠(yuǎn)。

但馴服后的憤怒是會變成一種自我保護(hù)，也會保護(hù)別人，當(dāng)你遇到打著愛的旗號反復(fù)侵犯自己的邊界，試圖用關(guān)心來道德綁架你的未來發(fā)展的伴侶，你可以用既溫柔又堅(jiān)定的口吻去拒絕他，而不是為了留住這段關(guān)系而假意迎合他。

因?yàn)槟阍缒牦w驗(yàn)過情感缺失，你會對“融合”與“共生”天然排斥，不喜歡那種“你我不分”相互依賴、彼此吞噬的情感狀態(tài)，所以你會主動的保持獨(dú)立性，這也是你心理韌性的體現(xiàn)。

當(dāng)其他容易對感情上頭的人總是在關(guān)系里為別人妥協(xié)，讓渡自己的邊界時(shí)，你會對你自己想要什么更清晰，這是你在充滿不信任的成長環(huán)境里習(xí)得的生存策略：永遠(yuǎn)不要輕易的把自己交給別人。

你在關(guān)系里更多的警惕，也避免了更深的受傷。

成長沒得到過愛，更會讓你知道愛是一件需要不斷學(xué)習(xí)的事物，沒有人生來就會，這讓你在練習(xí)如何去愛時(shí)保持著謙卑的心態(tài)。

那些在成長環(huán)境中情感支持匱乏的人，反而能對愛的本質(zhì)抱有更清醒和更謙卑的持續(xù)學(xué)習(xí)的態(tài)度。

可能你是“愛的匱乏”的受害者，更是“愛無能”和“愛的扭曲”的見證者和承受者，這種切膚之痛會讓你更加理解，錯(cuò)誤的愛可能會比沒有愛更具有破壞力，如果愛是錯(cuò)誤的，那還不如沒有來的干凈。

所以你在親密關(guān)系里不知道如何給愛所以干脆保持距離，有時(shí)不溝通，也是在保護(hù)伴侶不要被不成熟的自己傷害到，這反而也是一種成熟的表現(xiàn)，所以不必自責(zé)。

在健康家庭長大的人，可能會愛、理解、支持視為“理所應(yīng)當(dāng)”的，因?yàn)橹車司褪沁@么給他的，他不用再去努力，也不必再去費(fèi)盡心思去學(xué)習(xí)，他天生在“愛”上擁有足夠的話語權(quán)。

但這也會導(dǎo)致他的優(yōu)越感和盲目的自信，覺得自己這么說、這么表達(dá)、給伴侶送這么個(gè)禮物，絕對沒有問題，可人和人就是不同的，親密關(guān)系有時(shí)候反而需要你低到低處去共情別人的痛處。

而這對于從小就明白愛不是空氣、不是必然存在的東西的人來說，他正因?yàn)槊靼讗凼窍∪钡?，所以他們更清醒愛是選擇、是切實(shí)的行動，是能力，非本能或義務(wù)。

他們就像從小在這個(gè)學(xué)科上沒有什么天賦的差生，意識到勤能補(bǔ)拙的重要性。

就像經(jīng)歷過情感忽視的人非常明白給予伴侶情感回應(yīng)的重要性；經(jīng)歷過父母離婚的人知道一個(gè)圓滿的家庭有多么不易，所以他們會更珍惜，更會經(jīng)營婚姻，也更能維持住幸福。

就像挨過餓的人更懂得糧食的珍貴，嘗過情感饑渴的人，對真正的理解、接納和支持有著近乎本能的渴望和辨識力，他們不會輕易的將廉價(jià)的替代品比如控制、戲劇化誤認(rèn)為是愛。

他們很害怕成為父母那樣的人，于是會自己創(chuàng)造出我從未得到過的愛，所以他們也愿意放下傲慢去學(xué)習(xí)、去傾聽、去調(diào)整自己。

所以，成長過程沒有體驗(yàn)過情感會有不同的走向，有的人會走向自卑，自我貶低和討好，總覺得自己不配得愛，對愛的理解變態(tài)和扭曲，也不渴望學(xué)習(xí)和成長；

而有的人會走向智慧，它目睹過愛的復(fù)雜，深知理所應(yīng)當(dāng)?shù)膼酆蛨A滿的婚姻并不是天上給你掉下來的你等著接就好的餡餅，完美的伴侶也壓根不存在，而是得靠你自己去爭取和追求，提升自己。

沒有人的成長環(huán)境是完美的，有的人家里經(jīng)濟(jì)條件很好但缺少陪伴，有的人家庭陪伴很多但缺少引導(dǎo)，有的家庭引導(dǎo)很足但過于嚴(yán)苛，這些局限都是為了讓我們明白真正的愛很稀缺，所以我們在愛別人的時(shí)候不能輕慢。

那些秉持著不要找原生家庭不好觀點(diǎn)的人才是真正的傲慢，他們看不見人的多樣性和人在克服創(chuàng)傷過程中的韌性，他們對愛的理解過于淺薄化。

這也是一種在愛里面精致的利己主義，總是想要好的、完美的、能夠愉悅自己的，而沒有意識到愛沒有單一的定義，它更多的是彼此相互救贖，需要你謙卑，也需要學(xué)習(xí)，更需要安然接受。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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