不要過度拯救他人，否則會帶來可怕的后果…

第一心理

一個能讓你活得更爽的人生建議——不管你多么可憐、在乎、擔心、深愛一個人，都不要去過度拯救他！

因為他可能不需要你的拯救，最后反而是你先把自己感動了。

更要緊的是你自己的心理健康，在你過度去拯救他人的同時，也許是在苛求別人過得更好的同時，暴露出了你心中始終放不下的扭曲執(zhí)念。

一、不要過度拯救

“過度拯救”的事情在生活中隨處可見的，不管是家人之間，還是在朋友、戀人甚至陌生人之間都會出現(xiàn)。

其往往表現(xiàn)為一種過度的同情、關心，甚至還有多余的熱血和行動。

當你去過度拯救一個人的時候，你首先就忽略了一個相當重要的問題，就是對方有可能根本不需要你為他做什么事情。

很簡單的例子，父母總是拿你當小孩子，特別是你外出游玩或工作的時候；

他們會叮囑你很多事情，怕你被騙，這時候你或許反駁過：“我又不是小孩子！”

這句話就體現(xiàn)出來他們的關心是不必要的。

同樣的事情也曾發(fā)生在我身邊，失戀的小姐妹為了逃避現(xiàn)實，每天就在家中睡覺。

當時我覺得她的狀態(tài)不好，就打算帶她出去玩，她半推半就地答應了。

最后的結果是，旅游幾乎還是我一個人，她仍然縮在酒店里睡覺。

我當時很難過，一種“不識好人心”的抱怨在我內心升起，陷入了一種莫名其妙的內耗中。

后來我才真正意識到這個說出來大家都懂，卻沒能完全體會到的道理：“過度拯救他人，對自己沒有好處。”

相信你也有過類似的經歷，當你因此而產生負面情緒的時候，就說明你已經被自己沖動的抉擇所干擾。

二、心理機制

我曾聽人說過這樣一句話：“我不喜歡一個對誰都好的人！”

我不知道各位小伙伴是否有相同的見解，但不得不承認的一點是，在現(xiàn)代社會，人考慮自己比考慮別人多很多，也不愿意再為誰過多付出了。

也許有人將其理解為“人性的冷漠”，可我倒是覺得是一種“趨利避害”的本能。

做人講究“張弛有度”，不管是好事還是壞事，走向極端之后都必然會產生一些不好的后果。

一個對誰都好的“爛好人”，很容易成為一個集體中最忙碌的那個，不管是誰需要幫助他都不會吝嗇自己。

如果只是提供幫助，倒是也沒問題。

怕就怕在為了幫助別人而犧牲自己的機會、時間和感情，或者奚落了身邊真正需要保護和幫助的那個人。

這也是過度拯救他人所帶來的可怕后果。

那么出現(xiàn)這種情況的人，他的心理狀態(tài)是什么呢？

第一種就是“討好型人格”，為了討好他人而將他人的事情看作最重要的事情，甚至出賣了類似尊嚴這種對自己最珍貴的東西。

從某種程度上來說，這種一味的討好是對自己和身邊人的不負責，要避免成為這種人。

第二種是過度“共情”。

某人的某事，讓你想起你自己所經歷的一件曾經自己沒做好的事，或者直接撥動了你對遺憾的執(zhí)念。

你想通過拯救他人而完成“自我實現(xiàn)”。

可當你真的這么做而且對方真的成功之后，會發(fā)現(xiàn)這種“自我實現(xiàn)”是虛假的，你的遺憾還是存在，內耗仍然在一點點占據(jù)你的時間。

三、費力不討好

父母或者愛人有沒有向你抱怨過這句話：“我真是費力不討好！”

這是讓人因為過度拯救他人之后，由于自己沒有獲得想要的結果和情緒價值之后，最容易出現(xiàn)的心態(tài)。

在聽到他們的抱怨之后你也很委屈啊，你或許很想說：“我不需要！”

可你真的敢說嗎？如果說出去之后，會不會讓他們更難過？進而釀出更大的危機。

這是別人拯救你，而你不愿意被拯救的情況。

還有另一個情況，就是你拯救別人，而別人想一直被你拯救。

小時候我曾問過父親，“授人以魚不如授人以漁”是什么意思？

父親強調了一個觀點——比起別人總找你要魚吃，不如你從一開始就教他怎么捕魚。

因為等有朝一日你家里沒魚了，對方會把自己餓肚子的事情怪在你身上。

就像韓信在沒跟劉邦的打天下之前就是個“小混混”，總向一位老太太要飯吃。

后來他把人家的關懷當了成理所應當，最后老太太家里缺糧食，韓信反而覺得自己被羞辱了。

同樣的道理，如果你不想被他人的過度依賴影響，那你從一開始就不要拯救對方。

善良是很珍貴的，而過度的善良則是拋棄了其珍貴的屬性，最后會成為危機的根源，你可得記住嗷！

-The End - 作者-思婷 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡，侵權請聯(lián)系