你身邊有沒有這樣的女生？

把伴侶寵成祖宗，自己活成保姆：他創(chuàng)業(yè)失敗，自己刷爆信用卡幫他填窟窿；他和異性曖昧不清，卻自我安慰“他只是沒安全感”……

掏心掏肺付出一切，以為“用愛能感化對方”，非要陪“男孩”長大，要當“浪子的最后一站”……

可結局呢？賠上了青春、金錢和真心，卻換來了一段最終爛尾的關系，甚至還在自責：“是不是我做得還不夠好？”

這，就是親密關系中一種錯誤的心態(tài)——“圣母心”。今天，我們就來聊聊，什么是關系中的“圣母心”？

為什么有些女生會不自覺地陷入這種心態(tài)？更重要的是，如何走出“圣母情節(jié)”？

01

醒醒！“圣母心”不是善良

“圣母心”并非指你真的善良、偉大或無私，而是一種在關系中缺乏界限、盲目奉獻、通過拯救他人來滿足內(nèi)心的特殊心理模式，其典型表現(xiàn)包括：

·沒有原則和底線地原諒對方；

·把對方的問題當成自己的責任；

·一再為對方犧牲自己，期待讓對方變得更好；

·覺得自己是獨一無二的救世主，別人離了自己就活不下去……

表面上看似偉大善良，但其實圣母心的背后，是想要通過拯救別人，來證明“自己是有價值的”，或者是沉溺于被依賴、被需要的感覺，甚至覺得自己能決定別人的人生走向。

這種虛假的滿足感，往往會讓人一步步陷入“圣母情節(jié)”當中。

02

警惕！這三種男人，專挑“圣母心”女孩下手

在感情里，圣母心女孩總是有著“雷同的劇情”——不是遇到巨嬰男，就是栽在浪子手里，要么就是被悲情男套牢。

1）圣母配巨嬰：無底線的兜底，最后拖垮自己

讀者麗麗來稿稱，她丈夫自小被父母溺愛，行事任性且沖動，盲目進行了許多投資與創(chuàng)業(yè)，結果屢遭虧損。

之后，她丈夫以開辦公司為借口讓她去貸款，并且不停地向她父母借錢。

后來她才得知，這筆錢其實是丈夫借給朋友用于投資，結果全部虧光了。

因為這，他們只能賣掉婚房，而且還背負了巨額債務。

她想要讓丈夫?qū)憘€欠條，卻被丈夫指責“你的感情是拿錢換來的”，還說對他們的感情感到極度失望。

麗麗覺得很委屈，還說“不知道怎么證明我是愛他的”……

這個故事屬于非常典型的巨嬰加圣母的搭配。麗麗的丈夫依舊是個“嬰兒”，缺乏擔當，父母始終溺愛他。

麗麗跟他結婚后，在“圣母心”的驅(qū)動下，一直在無條件付出和兜底，一直助長他這種姿態(tài)，沒有讓他真正成為一個男人，承擔自己的責任。

“圣母心女孩”在“巨嬰男孩”身邊，會覺得自己“很有價值”，她們承擔了所有責任：生活照顧、經(jīng)濟支持、情緒安撫、無限包容……

但是對一個人無底線的所謂的包容，并不是真正的包容之愛，而是一種縱容，最終只會演變成一種病態(tài)的共生關系——

一個人永遠長不大，另一個人永遠被消耗。

2）圣母配浪子：妄想成為“浪子終結者”，卻只是“過客”

朋友小倩和阿宇在一起時，所有人都勸她清醒點。

阿宇的朋友圈里，全是和不同女生的合照，身邊人都知道他“玩心重”，可小倩偏說：“他對別人只是玩一玩，我才是他的真愛?！?/p>

為了讓阿宇“收心”，她做了所有能做的：他晚歸，她留著燈熱好飯；

他和異性聊騷被發(fā)現(xiàn)，她哭著原諒；他沒錢花，她把工資卡給他。

她總覺得，只要自己足夠好，阿宇總會被感動。

可結果呢？新鮮感一過，阿宇就開始冷暴力，最后直接消失，連一句“分手”都沒說。

小倩一次次被傷害，卻無法自拔，總是相信他以后會改變。

所謂“浪子回頭金不換”，圣母心女孩深信不疑。她們幻想浪子有一天會因自己的付出而“回頭”。

成為一個“浪子終結者”，可以給圣母心女孩帶來巨大的價值感和成就感。

可現(xiàn)實卻是——浪子只是暫時享受她們的付出和縱容，當新鮮感過去，她們必然被拋棄，在浪子的眼里，她們只是一個“過客”。

3）圣母配悲情男：沒能力“拯救”，反而被“吸血”

曾經(jīng)看過這樣一篇案例投稿：

案主的男友常常提及自己原生家庭的不幸，稱父母離異后對他不聞不問；

還提到前女友對他的傷害，令他無法再相信愛情，并將自己工作不穩(wěn)定、缺乏存款等問題歸結為過去的創(chuàng)傷所致。

案主一開始特別同情他，覺得他需要自己的愛和溫暖來治愈，于是就心甘情愿地照顧他，甚至在他沒錢的時候接濟他。

可是一年過去了，男朋友還是毫無改變，只是一味地用“悲慘過去”向自己索取，讓她感覺自己不像個女朋友，更像是對方的心理醫(yī)生和提款機。

這種悲情男有一個“殺手锏”：賣慘。

這些戲劇性的“悲情”故事，能輕易喚起圣母心女孩的同情心和拯救欲。

她們覺得：“他太可憐了，我一定要救他?！庇谑?，她們拼盡全力去愛、付出。

然而，這種悲情男往往只是偽裝的可憐，為了博取同情和利益，在女孩身上不斷地“吸血”，就算是真的很慘，但他自己都沒有自救的意愿，別人又怎么去“拯救”？

03

沒有天生的“圣母”，只是踩了這四個坑

很多女生不是天生就想當 “圣母”，而是在成長過程中，不小心走偏了方向。

1）把別人的需要，當成自己的價值

很多女孩之所以會陷入圣母心和救世主心態(tài)，是因為在錯誤的地方尋找自我價值。

當無法確認自己的價值時，就會拼命在外界尋找證明——“別人需要我、依賴我，我才是有用的?！?/strong>

但實際上，真正的自我價值感，往往源于向內(nèi)求，來自我們對自己的認可和接納，來自我們內(nèi)心的成長和滿足。

2）共情太滿，邊界太淺

“圣母心”往往會被認為是情感泛濫，但其實是情感中心的過度共情：把他的痛當成自己的痛，把他的錯當成自己的錯。

同樣的，“圣母心”也是理智中心缺少對邊界、責任的認知，把別人的責任攬到自己肩上，最終只會讓自己不斷被索取、被消耗，最終掉進“被吸血的黑洞”，疲憊不堪。

3）原生家庭的錯誤序位

很多圣母心女孩，從小就被灌輸“要為別人著想”，當她們想為自己爭取的時候就會被指責——“你怎么這么自私？”、“你要多為弟弟妹妹考慮”，這種習慣性的犧牲自我，導致了家庭序位的錯誤。

圣母心女孩，就是女兒沒有在女兒的位置上，而是承擔了父母的責任，成為了“弟弟妹妹的父母”，成為了“母親的丈夫”。

結婚之后，她們也無法保持在妻子的位置上，而是成為了“丈夫的母親”，繼續(xù)重復舊的家庭模式。

4）矛盾的低自尊+高自戀

“圣母心”的本質(zhì)，是又卑又亢：

·自卑的是，你覺得“只有付出，他才不會離開我”；

·自戀的是，你覺得“只有我能拯救他，別人都不行”。

“圣母心”女孩認為自己是那個“特別”的人，能夠拯救對方，能夠給到對方別人給不了的愛——“我不能離開他，如果我離開他，他就太可憐了/不能好好生活了/沒有人愛了”。

這表面看起來是在擔心，其實是一種自戀。

如果一個壞男人因為她的“愛”而改變，或者在自己的努力下成長為好男人，圣母心女孩就會覺得自己的功勞非常大，成就感也非常深。

04

如何走出“圣母情節(jié)”？

如果你總是忍不住想拯救別人、總是被巨嬰、浪子、悲情男吸引，該怎么辦？

1）先承認：你的“拯救”，注定會失敗

別人的人生不是你的責任，傷痛也不是你的功課。

哪怕你掏心掏肺，如果對方?jīng)]有自救的意愿，你的付出只會被吞噬。

放下拯救的妄想，永遠不要用自己的人生去拯救別人的人生，這注定是失敗的。

2）分清“利他心”和“圣母心”

圣母心女孩總是覺得自己是在幫助伴侶，覺得這是一種利他的付出，其實兩者根本不一樣。

利他，是幫助別人變得更好，而自己也會成長。利他是有原則、有界限、不犧牲自我的。

而圣母心，本質(zhì)上是一種自我感動，證明自己重要，盲目縱容對方，無底線、無原則。

最簡單的判斷方法：你的行為，是在“幫他變好”，還是“讓他變渣”？

如果他因為你的付出，越來越不負責任、自私，那你就是在“當圣母”。

3）建立“規(guī)則之愛”

親密關系中需要“規(guī)則之愛”，就算再愛一個人，也要有邊界——設立關系的紅線，懂得及時止損。

真正的愛，不是“無條件的縱容”，而是“有規(guī)則的守護”，如果他讓你一次次打破底線，一次次委屈自己，那不是“愛”，是“消耗”。

及時止損，才是對自己最大的負責。

4）回到正確的位置

記住，你是他的伴侶，不是他的媽媽，更不是他的救世主。

你不需要為他的過去、他的傷痛，甚至他的原生家庭負責，那是他的責任，不是你的，讓自己回到中正的位置上。

請記得：你不是救世主，你也沒有義務替任何人療傷。你最重要的任務是，好好愛自己。

當你放下“拯救”的執(zhí)念，學會先愛自己，你會發(fā)現(xiàn)：好的感情，從來不是“你去拯救他”，而是“你們一起變好”。

你的身邊有沒有這樣“圣母心”的朋友，又或者你自己是否也曾陷入過這樣的“拯救”關系里面？歡迎在評論區(qū)分享你的故事。

作者丨何紫欣 關系心理學資深學員，致力于使命心理學的傳承，信奉“愛是一種可以學習的能力”。

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