作者：弗洛2德 編輯：阿冊

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

你有沒有見過這樣的人？

對外人彬彬有禮，對同事點頭哈腰，對領導言聽計從。

可一回到家，就對伴侶橫眉冷對，對孩子怒目相向。

一言不合就摔門，動不動就冷暴力、情緒失控。

更讓人窒息的是——他們并不覺得自己有問題，反而會說：

“我是為你好，你們都太矯情?！?/p>

這不是偶發(fā)的情緒問題，也不僅僅是性格缺陷。

這種“對內(nèi)兇，對外慫”的表現(xiàn)，在心理學上有一個深刻的根源——低自尊人格。

真正的強大，是溫柔以待身邊的人；

而真正的脆弱，是把最丑陋的情緒，留給最親近的愛人。

請你耐心讀完這篇文章，因為這或許不僅僅是在揭示一個人的問題，也可能是在照見你自己，或者你正在愛著的人。

來源：pexel

01為什么他們總是“欺內(nèi)而怯外”？
一、表面是控制欲，本質(zhì)是極度缺乏安全感

低自尊人格的一個突出特點，就是在親密關系中缺乏邊界感，控制欲極強，情緒管理能力極差。

外人一個冒犯，他可以強忍微笑，但伴侶一句無心的反問，就能觸發(fā)他如火山般的爆發(fā)。

因為在他心中，外界是“敵人”，家庭是“領地”，他唯一能釋放情緒、找回存在感的地方，就是家。

二、“討好”+“攻擊”的人格分裂，其實是童年的延續(xù)

很多這樣的人，其實小時候是在壓抑和恐懼中長大的。

父母強勢、嚴厲、冷酷，孩子沒有表達和選擇的權(quán)利，只能一味順從，哪怕委屈、憤怒、痛苦，也必須隱忍。

在長期的“被壓制”中，他們形成了兩個模式：

• 對強者討好（為了求生）

• 對弱者發(fā)泄（為了重獲掌控感）

這兩種模式，成年后延續(xù)到了他們的親密關系中——他們習慣性地討好老板、客戶、外人，卻用同樣的模式壓迫孩子、伴侶。

三、“我受過的傷，你也別想逃”——對攻擊者的認同機制

心理學家弗洛伊德稱之為“對攻擊者的認同”：

長期被傷害的人，為了獲得心理平衡，最終會模仿加害者的行為，從“受害者”變?yōu)椤笆┍┱摺薄?/p>

這是一種可怕但真實的機制——很多曾經(jīng)在童年被控制、打壓、羞辱的人，長大后哪怕發(fā)誓“絕不會變成父母那樣”，卻仍舊在婚姻和親子關系中復制了當年的暴力模式。

就像一根深埋在心底的導火索，表面平靜，一旦有人靠近，就點燃了過去所有的創(chuàng)傷與憤怒。

來源：pexel

02｜如何打破“低自尊人格”的惡性循環(huán)？

改變的第一步，是承認問題。

只有當我們停止自我欺騙、停止把“發(fā)脾氣”合理化為“性格直率”，才能真正為自己、為家人打開一扇修復的門。

一、保持心理距離——適度與原生家庭“斷奶”

很多人之所以情緒暴躁，是因為他們從未真正“離開”過原生家庭。

哪怕已經(jīng)成家立業(yè)，卻依然被父母的控制和評價牽動，無法建立起真正獨立的自我。

解決之道不是徹底斷絕關系，而是建立健康的心理邊界——

• 情緒上不過度依賴或反應

• 行動上不過度服從或反抗

• 關系上保持適當“疏離”，學會說“不”

當你開始對父母“脫鉤”，你的情緒才不會被動“連坐”。

二、重塑自我認知——你不是失敗者，你只是在療愈者

“我就是不行”、“我一無是處”、“我從小就是被嫌棄大的”……

低自尊的人，內(nèi)心常常有一套根深蒂固的“負面自我敘事”。

而改變，首先要做的，就是重新寫這段“人生劇本”。

不是別人給你貼了什么標簽你就非得信，而是你要重新定義自己：

• 我不是失敗者，我只是過去缺少正確方式的人；

• 我不是情緒化，我只是還沒學會情緒管理；

• 我不是不值得被愛，我只是還沒遇到真正懂我、愛我的人。

你越是接納真實的自己，越能溫柔以待別人。

三、療愈內(nèi)在小孩——成為那個自己曾經(jīng)渴望的大人

心理學有一個經(jīng)典概念——“內(nèi)在小孩”，指的是我們內(nèi)心那個曾經(jīng)被傷害、被忽視的小孩。

如果你現(xiàn)在動不動就被親密關系“激怒”，很可能是那個小孩仍在喊：

“我不被理解！我不被尊重！”

而療愈的關鍵，是讓成年你，回頭去擁抱那個小時候的你。

你可以對自己說：

“你當年受了很多委屈，但你已經(jīng)長大了。” “你現(xiàn)在可以拒絕別人，也可以保護自己。” “你是被愛的，是被需要的，不用再用攻擊換取尊重?！?/blockquote>

只有當你學會與過去的自己和解，你才能真正停止對他人的傷害。

來源：pexel

03｜用心理咨詢結(jié)束代際傷害

在壹點靈平臺上，有一位來訪者——42歲的黃先生，事業(yè)有成、收入穩(wěn)定，但婚姻岌岌可危，兒子對他極度疏遠。

他的妻子在初次訪談時淚流滿面地說：

“他在外面很體面，可在家像個暴君……孩子說他一進門，全家都開始屏住呼吸?！?/p>

黃先生本來不覺得自己有問題，認為“我只是對家庭負責任”。

但在多次個案訪談中，咨詢師敏銳地覺察到：

他在情緒控制方面極度匱乏，且談起父親時，眼神里有壓抑的憤怒與恐懼。

原來，他的父親就是一個典型的家暴者，黃先生從小在恐懼中成長，被責罵、羞辱、甚至毆打。

而他從未真正“說出口”這些創(chuàng)傷，只是一味壓抑。

咨詢師帶著他做了內(nèi)在小孩療愈、家庭系統(tǒng)排列等深度工作，讓他第一次敢于承認：

“我其實一直在模仿我爸?！?/strong>

這個覺察是轉(zhuǎn)折點。他開始主動修復與妻兒的關系，不再用憤怒掩蓋脆弱，也不再將過去的傷害轉(zhuǎn)嫁給家人。

半年后，他在咨詢室里哭著說：

“我以前覺得自己是家里的‘頂梁柱’，現(xiàn)在才知道，我也可以是一個溫暖的丈夫、一個讓兒子不怕的父親。” 如果想預約壹點靈的咨詢師，可以添加大表姐微信，1v1顧問聯(lián)系。

來源：pexel

你停止傷害的那一刻，就是家族創(chuàng)傷的終結(jié)點。

請你相信：

對親人態(tài)度惡劣，不是天生，而是習得。

而所有習得的行為，都有機會被重新學習。

你可以從今天開始，對自己誠實，對家人溫柔；

你可以從今天開始，不再用暴力維護尊嚴，不再用控制索取愛。

這世界不缺對你客氣的陌生人，但真正能給你歸屬感的，只有那幾個愿意原諒、理解你的人。

別把最壞的情緒，留給最愛你的人。

如果你意識到自己正在復制父母的傷害，或不知道如何擺脫低自尊的痛苦，那也請記得：

心理咨詢不是“有病才去”，而是“為了更好”。

壹點靈心理平臺，正通過專業(yè)陪伴與實操技術(shù)，幫助越來越多的家庭完成真正的“心靈脫困”。

你的覺醒，就是你家族命運轉(zhuǎn)向的起點。

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