曾聽人說：

婚姻中最痛苦的事，是遇上一個無法好好溝通的伴侶。

可能是對方每次說話都莫名夾槍帶棒，把你的話噎回去；

也可能是一遇上爭執(zhí)，就搞夫妻對立，非要打敗你，證明自己是對的；

還可能是干脆沉默，讓你的所有語言都找不到回應(yīng)。

結(jié)婚越久，越明白：

婚姻中光有愛是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。

更要懂得好好說話。

否則遇上矛盾卻無法溝通，只會讓問題越積越多，變成夫妻心中的隔閡，變成沒完沒了的爭吵。

最終，把兩個人都困在一個沒有出口的婚姻里。

之前曾在某音上刷到過一個話題：

“習(xí)慣性反問”到底有多討厭？

當(dāng)時，有超過1000w人在看，足以證明：

大家苦反問句久矣！

試想一下：

當(dāng)你工作一天回到家，隨口說一句：

“工作好累哦?！?/p>

卻被回懟：

“難道我在家?guī)Ш⒆硬焕蹎幔俊?/p>

當(dāng)你作為廚房小白，想為家人下次廚，但問出了“低級問題”：

“家里沒醋了，那醋溜白菜是不是不能改放醬油??？”

“廢話，你是沒腦子嗎？”

當(dāng)全家一起出門旅游，你因為不熟悉路，問另一半：

“從酒店該怎么去超市啊？”

“你問我，我問誰?。磕阕约翰粫檬謾C(jī)查嗎？”

你們是什么感覺？

膈應(yīng)。

無名火起。

因為在反問句的背后，隱藏著伴侶更深層的情緒：

不耐煩，嫌棄，是對自己的“隱形攻擊”。

盡管這種不耐煩，未必源自不愛。

更可能是因為伴侶那個當(dāng)下太累了。

又或者過往發(fā)生過太多類似的事情，讓他一直忍耐、壓抑的情緒被觸發(fā)了。

但終歸，習(xí)慣性反問必然引發(fā)夫妻的感情危機(jī)。

“發(fā)場火吧？好像也不是大事，沒必要?！?/p>

“自己消化吧？這口悶氣還真不是那么好咽的?！?/p>

這吞不下去，又吐不出來的感覺，一旦在心里堆積久了，就成了夫妻關(guān)系中的“隱形炸藥”。

平時一切安好。

但只要遇到一點(diǎn)小事，一下子就炸了。

與此同時，“習(xí)慣性反問”還時常和“抬杠”結(jié)成“組合拳”，進(jìn)一步傷害夫妻感情。

曾有網(wǎng)友分享，自己的老公什么都好，只有一點(diǎn)讓人很難忍受：

較真，愛抬杠。

總能為了一點(diǎn)點(diǎn)小事，而不停教育自己。

例如杯子沒洗干凈，灶臺沒擦干凈。

老公會一邊清理“殘局”,一邊像叫小狗一樣喊妻子過來：

“來來來，你看看這里，是不是沒弄干凈？”

如果妻子想讓他少說兩句，又會被懟：

“怎么你做錯了還不讓人說？”

如果妻子想和他和解，兩個人各退一步，他也得要求妻子先承認(rèn)錯誤。

否則免談。

周小鵬曾說：

“抬杠，往往會掩蓋夫妻爭吵中的真正問題。

因為它意味著夫妻處于對立面。

每一次溝通，不是為了傾聽對方，然后看見問題，解決問題。

而是為了找到對方話里的漏洞，然后打敗對方。

那么時間長了，必然讓兩個人疲憊不堪，甚至還傷害到感情的根基。

再也沒有力氣去解決關(guān)系中越堆越多的問題?！?/p>

此外，“下意識的指責(zé)和打壓”同樣是夫妻溝通時的“隱形炸藥”。

當(dāng)你一不小心把碗打碎時，被另一半數(shù)落：

“一輩子都毛手毛腳，這點(diǎn)小事都干不好，你還能干什么?！?/p>

又或者是當(dāng)你因為嘴饞吃壞肚子時。

伴侶明明心疼你，但說出口的話卻特別難聽：

“你活該難受，不能吃辣，還偏吃辣，又不聽人勸。”

即便初發(fā)心不壞，但“豆腐心”從不該成為“刀子嘴”的托詞。

因為長期用“小事打壓”，會潛移默化地降低伴侶的自我價值感。

讓他們感覺“自己不夠好”。

正如《語言虐待》中所說：

“語言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影響，因為它往往更隱蔽、更連續(xù)。”

如此一來便不難看出：

以上種種“不好好說話”，雖然單看都是小事。

可一旦長期發(fā)生，很容易把夫妻關(guān)系從最初的“因為我愛你，所以愿意包容你”，逐步推向“防御型溝通”：

在心里豎起防御墻，不愿表達(dá)真實的感受與想法，防止被“攻擊”。

也不愿直面問題，去解決問題，因為真的太累了。

此刻的夫妻倆或許看起來還相安無事，實則內(nèi)心已經(jīng)漸行漸遠(yuǎn)了。

那么，為什么夫妻明明相愛，但說出口的話卻變成了“傷害”呢？

大多數(shù)時候是因為，缺乏充分溝通。

先給大家講個故事。

王姐自從生孩子后，就在家里做起了全職太太。

賺錢的重任，全壓在了丈夫身上。

可不久前，丈夫突然被裁員。

“養(yǎng)孩子需要錢，但家里卻無錢進(jìn)賬”的壓力讓王姐非常焦慮。

而丈夫呢？

反而天天窩在家里打游戲、看電視。

王姐每次看到都生氣，然后就會劈頭蓋臉地罵丈夫：

“你看看你現(xiàn)在的樣子，像個男人嘛？”

一開始，丈夫還會安撫王姐的情緒，努力找工作。

可一直找不到合適的。

時間長了，王姐就開始抱怨丈夫的無能。

而丈夫也越來越不耐煩。

直到一次，王姐發(fā)現(xiàn)丈夫花了200塊給游戲充值，瞬間就“爆炸”了：

“家里都什么情況了，你怎么還有閑錢玩游戲。

我真受不了了，干脆離婚吧。”

不曾想，丈夫馬上就答應(yīng)了，隨即從家里搬了出去。

在這個故事里，王姐和丈夫的無效溝通，源于省略了2個重要的元素。

1、省略了心理過程+真實情緒。

在王姐張嘴指責(zé)丈夫前，其實經(jīng)歷了一段煎熬的心路歷程：

想到養(yǎng)孩子要花錢，未來生活的無處著落，這些都讓她心煩。

同時眼前的丈夫“不作為”，又讓人無奈和憋氣。

而在此之下，隱藏更深，不停發(fā)作的核心情緒其實是：

焦慮、脆弱、不安全感。

因為養(yǎng)娃需要很多錢，但無錢進(jìn)賬的生存焦慮讓王姐很沒有安全感。

而丈夫看起來的“不作為”，又進(jìn)一步加重了她的焦慮。

這也是驅(qū)使她“口出惡言”的真正原因。

倘若王姐不是用強(qiáng)勢的情緒武裝自己，而是把自己的心路歷程和真實情緒，向丈夫充分解釋。

那么丈夫就會明白妻子的話，不是對自己的全盤否定與攻擊。

而是多重焦慮導(dǎo)致的。

也更能對癥下藥地和妻子溝通解決方案。

2、省略了整體思想

王姐在對丈夫說出：

“家里都什么情況了，你怎么還有閑錢玩游戲”時。

她真正想表達(dá)的意思是：

“老公，不是不可以玩游戲。

只是咱家現(xiàn)在處于困難時期，要花錢的地方多。

咱們還是要先度過眼前的難關(guān)，玩樂可以等情況好轉(zhuǎn)了再說?！?/p>

不難看出，王姐的真實意思，并非對丈夫玩樂解壓的不接受。

而是希望丈夫能先解決更棘手的困境。

只是過于簡潔的表達(dá)和憤怒的語氣，將她的意思扭曲成了對丈夫的攻擊。

或許，這些“充分溝通”會被很多人認(rèn)為是沒有必要的。

因為我們理所當(dāng)然地認(rèn)為，親密的伴侶應(yīng)該完全懂得自己的所思所想，內(nèi)心的感受和情緒。

而不是在本就疲憊的生活里，自己還要費(fèi)心解釋。

但真相其實是：

不論伴侶多么了解彼此，我們都無法每時每刻的“感同身受”。

總會有彼此誤解的時候。

因此，充分表達(dá)自己的心路歷程、真實情緒、整體思想，才顯得格外重要。

避免讓真愛因誤會而互相傷害。

因此，十點(diǎn)君針對夫妻關(guān)系中的溝通問題，幫大家想了3條建議。

可以先點(diǎn)贊收藏，需要時再拿出來參考。

也可以分享給身邊需要的人。

1、重建溝通基礎(chǔ)：善用生活化溝通。

當(dāng)夫妻間長期有溝通問題時，往往會出現(xiàn)“一說話，就吵架”的僵局。

這是因為此時夫妻的內(nèi)心已經(jīng)習(xí)慣“互相防御”。

因此，很容易誤解彼此的意思。

所以啊，不要一開口就聊“嚴(yán)肅問題”，希望能直接解決過往矛盾。

而是多聊些沒用的瑣事：

像一起洗碗倒垃圾時聊聊同事八卦，一起出門散步時聊聊最近新看的劇。

多一些輕松舒服的聊天，讓彼此慢慢放下內(nèi)心的防備。

然后，可以在某次放松的聊天中，自然地聊聊之前的事。

2、優(yōu)化表達(dá)方式：把情緒化指責(zé)變成清晰的需求

十點(diǎn)君給大家一個萬能的表達(dá)公式：

場景+感受+需求。

拿前面王姐的故事舉例。

不要說“你只會天天打游戲，是個無能的男人”。

而是說“家里現(xiàn)在沒錢進(jìn)賬（場景），我感覺很焦慮（感受），咱們能不能先解決錢的問題？（需求）”

千萬別嫌這種表達(dá)方式麻煩。

畢竟所有的溝通，終歸是為了解決問題。

而不是為了發(fā)泄情緒。

3、吵架急救術(shù)

吵架時，最忌諱的就是夫妻倆想打敗對方。

所以，一旦爭吵開始失控，理智在線的人一定要及時停止回嘴，讓彼此先冷靜一下。

等情緒平穩(wěn)后，可以說句無關(guān)緊要的話，給彼此遞個臺階，打破“冷戰(zhàn)”僵局：

例如“你有快遞要我一起取嗎”“湯做好了，你嘗嘗咸淡”。

最后，是牢記溝通時的“三改原則”，避免再次爭吵：

1）改主語。

不要用“你”開頭，容易有指責(zé)意味，而要用“事”開頭。

2）改事件范圍

不要說“總是、從不”這種絕對化的詞。

而是就事論事，只說“這次”。

3）改結(jié)尾

別說“離婚，完了”這種極端的詞語。

而是要留有余地，像“我現(xiàn)在不想說了”或“回頭再說”。

想起很多婚姻治療師都曾說：

關(guān)系的修復(fù)如同老房子的改造，需要先拆除那些自以為是的防御隔斷。

然后光才能照進(jìn)經(jīng)年累月形成的溝通褶皺。

所以啊，解決溝通問題需要時間。

但只要一步步來，夫妻總能更靠近彼此。