相信大家對AA制戀愛都有所耳聞：

兩個人房租水電均攤，平時輪流請客吃飯，誰也不占誰的便宜。

當代人懂不懂愛不知道，但都挺懂禮貌的。

但婚后AA這事兒就新鮮了。

在一個戶口本上的兩個人，卻把賬算得明明白白，這是為了什么呢？

今天我們就找來了三位朋友聊聊：

婚后AA到底是圖個絕對公平，還是另有隱情。

在東北，特別是我爸媽那一輩，婚后AA簡直是異類。

但我就是在這樣的家庭里長大。

我媽當年生我是順轉剖，剖腹產(chǎn)要加錢，她出產(chǎn)房后聽到我爸的第一句話是“怎么別人就不用花這個錢”。

他不是花不起這個錢，只是不愿意花。

我爸年輕那會兒就是一個備受領導賞識的工程設計師，在辦公室坐了半輩子，一路升職加薪；

我媽當年是報社編輯，因為懷上我丟了工作，自那以后就一直打零工。

雖然家里多了一個我，但我爸每個月還是只給了勉強夠兩個人花的家用。

他什么也沒說，好像默認自己出了生活費，那么撫養(yǎng)我的費用就應該由我媽全額承擔。

所以打從我四歲開始記事，我媽就在我耳邊念叨，女人一定要有自己的工作。

最初她會在冰天雪地里帶著我去東北早市上賣面包；

我被裹在軍大衣里，看著對面攤位上的馬凍到拉稀。

她希望能像別的家長一樣，給我報興趣班，帶我出去旅游。但這些在我爸看來都是沒必要的支出，分文不掏。

早市的生意不好做，我媽只能請求我爸幫她找個活，于是就得到了一份三班倒的臨時工作。

后來她去過春卷廠，也待過飼料廠，硬著頭皮把我拉扯大了。

我學習不好，不過有些繪畫天賦，上美院的學費太高，我爸當然是不肯出的，最后還是我媽打兩份工供的我。

記憶里我只主動問我爸要過兩回錢。

一次是美術培訓班的學費，他反問我學畫畫為什么要花錢，不是有手就能畫嗎？

一次是畢業(yè)后我來北漂，找我爸借三個月房租，他嘲諷我都出去工作了，連租房的錢都沒有。

可想而知，那些年我媽找他要錢聽了多少難聽話。

但只要碰上他自家親戚的事兒，上到老人看病，下到晚輩借錢，我爸從沒猶豫過。

這些年，我跟我媽算是各自經(jīng)濟獨立了，她甚至比我賺得多。

而我爸工作了幾十年的工廠倒閉了，只能重新開始投簡歷、找工作。

別人五十知天命，他人到五十猛然發(fā)現(xiàn)家里還有一對妻女，于是開始爆金幣，給我們娘倆轉錢。

或許他意識到自己不再是這個家里唯一有掙錢能力的人了，已經(jīng)徹底不被需要，所以產(chǎn)生了危機感吧。

有一次他喝醉了，跟我說：

“你上次出去旅游，我給你轉錢你不收，你知道爸爸有多傷心嗎？”

我心里想的是，其實我們之間還是分得清一點吧，像一直以來那樣。

我本來暢想的婚后生活是：

小錢不計較，大錢商量著花。

但事實證明，是我天真了。

結婚禮金、生育保險、雙方父母偶爾給我們這個小家貼補的錢都在我的賬戶里。

我在本地的一家小琴行帶課，沒底薪，按課時收費，機構還要抽成。

工作日我很清閑，基本在家?guī)?，周末或?jié)假日從早到晚上課。

我掙的不多，還一直在強迫自己存錢。

原因是我老公喜歡超前消費，總是在花一些面子錢：

要換好車，要穿金衣，要吃貴飯。

我都不指望他往家里添錢，他能不從我這拿錢就不錯了。

他跟我說的最多的話就是“這個月的車貸你先付了”“拿兩千給我用用”。

在外面還會搶著為虛無縹緲的人情買單，但回了家跟我這個老婆“明算帳”。

去年過年我們一家三口帶著我爸媽一起自駕去長白山。

酒店是我定的，吃飯大部分時候都是我爸媽掏的錢。

他到家第一件事是要我攤油錢，理由是他本來就不想去，這些天沒吃好也沒睡好，還被迫給我們當司機。

我當時也是意氣用事，覺得既然都算到這個份上了，那干脆徹底AA。

共同儲蓄是實現(xiàn)不了的，那就強制他承擔他本該承擔的。

我設立了一個共同賬戶，每個人在月初轉一筆相同數(shù)目的錢進去當全家的生活費。

只是孩子還小，花錢的地方太多，冷不丁就花超了。

老公像抓到了我的把柄一樣，說我也在超前消費，所以沒資格指責他。

這期間還發(fā)生過兩件很讓人倒胃口的事。

我平時會在冰箱里囤一些椰子水，他看到后故作幽默、實際試探地問我：

“這飲料你不是用‘公款’買的吧？”

另一次是去年我過生日，帶他跟孩子下館子。

吃完飯后，他笑著問孩子還有沒有別的想吃的，今天媽媽請客。

“你媽偷偷存了不少錢，比爸爸有錢，別心疼，使勁花”。

但除了摳門、只舍得給自己花大錢，他好像也沒其他太大毛病。

他會做飯，愿意花時間陪孩子，孩子跟他感情好。

如果離婚，我怕孩子恨我。

當然了，我存款確實比他多，離婚我必吃虧。

從戀愛開始，我們就是AA制。

他一直把“攢錢娶你”四個字掛在嘴邊；

所以我也表示理解，他畢竟是在為我們的未來做打算。

從小我爸就給我灌輸，沒有女人當家的道理，因為這關系到男人的尊嚴。

這話我媽從沒反駁過，我自己雖然不完全認同，但也不會到應激的程度。

老公大概也是喜歡我這種性格，沒什么棱角，什么都能接受。

他跟別人合伙開了個小工作室，手底下也就七八個員工。

但我既不知道他工資多少，更不知道他年底分紅多少。

房子是他婚前買的，沒有我名字，所以房貸他自己在還。

除了結婚那會兒給我卡上打了8.8w的彩禮，后來他給我的轉賬，都是生活中跟我AA的部分。

我一個月工資到手5k，小開銷我就自己掏了。碰上大件的支出，他會精確到小數(shù)點后兩位跟我平攤。

甚至他去超市轉一圈，回來都要找我報銷一半。

我也問過他，當初不是說攢錢娶我，現(xiàn)在結婚了怎么也沒見他把錢用在家庭里。

他說，你不懂，小錢不花，是為了以后給孩子攢大錢。

老話講夫妻不共財，必定不同心。

我沒想到報應來得這么快。

他以贍養(yǎng)老人為理由，每個月定期給他媽媽名下的一張卡里打錢。

但實際上那張卡是他的情人在用。

我之所以對此從沒疑心過，因為我婆婆本來就是個會算計的人。

當初我懷孕在家，婆婆覺得我用不上車，就把我老公的車開走了，那之后老公就一直開我的車。

孩子上托班以后，我找了份文職工作。

本來說好兩邊父母輪流幫忙照顧小孩，但公公全程隱身，婆婆總是找理由不來。

他跟我AA到一顆雞蛋上，但在家務和育兒這些事上卻從不跟我AA。

所以我跟老公開玩笑說，我們得給我爸媽算時薪。

他諷刺我算盤打得好，就沒見過老人帶外孫還要收費的。

為什么沒離婚，一是他和他父母都不同意；

二是如果撕破臉離了婚，他可能連孩子的生活費都會找理由不給。

我對他已經(jīng)沒有任何期待，只有一個要求，給別人花的那二十萬，雙倍打給我。

他反反復復，答應了又反悔，最后問我，能不能分期給。

我想一定有已婚夫妻也在踐行婚后AA，并且做得還不錯。

但幾位受訪者顯然沒那么幸運。

在這個時代，大部分人都已經(jīng)接受了婚姻就是合作經(jīng)營的模式。

可“合作”的前提是尊重與信任，而不是滿心滿眼的算計。

錢能夠一分一厘算清楚，那時間、情感、個人價值等隱形損失，又該怎么算？

AA制本身沒錯，錯的是打著AA制的旗號，在家庭關系里一味索取、壓榨、逃避。

如果打從一開始就充滿了防備和計較，那當初又為什么決定結伴直面人生呢。

作者 / 左 拉

編輯 / 奇 妙

設計 / Jane

注：圖片來自于網(wǎng)絡

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婚后AA

到底滿足了誰

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