文/婷媽

養(yǎng)孩子是不是總在“愁”？小學愁他寫作業(yè)磨磨蹭蹭，中學怕他叛逆跟你對著干，天天盯著、催著、吼著，自己累得嗓子冒煙，孩子還不領情。

其實，養(yǎng)孩子不是“馴獸”，不用天天繃緊弦；也不是“種地”，不用盼著他立馬長成才。

找對方法，孩子能少點叛逆、多點出息，咱們當爸媽的也能少點煩躁、多點輕松——關鍵就在這三件事上，做好了，日子能順不少。

1、少管“該他自己做的事”，放權才養(yǎng)出有主見的孩子，父母也省心

誰沒替孩子“包辦”過？早上幫他穿衣服，晚上幫他收拾書包，連選興趣班都替他定好，美其名曰“為他好”。

可你管得越多，孩子越依賴，等他大點想自己做主了，就容易跟你對著干。

小區(qū)里的晨晨媽以前就愛管，晨晨上三年級了還幫他整理書桌，結果晨晨總丟三落四，還說“反正媽媽會幫我弄”。

后來晨晨媽狠下心“不管了”，讓晨晨自己收拾，剛開始他總忘帶課本，被老師批評了兩次，慢慢就記牢了，現(xiàn)在還能把書桌收拾得整整齊齊。

晨晨媽說：“以前天天盯著他的書桌，我煩他也煩，現(xiàn)在不管了，他倒能干了，我也輕松。”

孩子的事就像他的“作業(yè)”，該他做的你別搶，他做砸了也別罵，讓他自己吃點虧、長點記性。

你少管點，孩子反而能長出“主見”，不用你天天催著走；你也能騰出時間歇口氣，不用把精力都耗在瑣事上，多好。

2、別總說“你該這樣”，換成“你覺得咋辦”，平等溝通少叛逆

誰沒跟孩子“吵過架”？你說“先寫作業(yè)再玩”，他偏要“先玩再寫”；你說“穿這件厚衣服”，他偏要穿薄的，最后你吼他哭，事兒沒解決，還傷了感情。

其實，孩子叛逆不是“故意跟你作對”，是他想被尊重，不想總被你“指揮”。

隔壁的小遠爸就很會溝通，小遠不想上英語班，說“太無聊了”，小遠爸沒說“必須去，為你好”，而是說“你覺得無聊，是因為老師講得慢，還是內(nèi)容太難？咱們一起想想辦法”。

最后倆人商量，把周末的英語班換成線上趣味課，小遠不僅愿意學了，還主動跟爸爸說“今天學了新單詞”。

跟孩子說話別總用“命令句”，多問問“你覺得呢”“你想咋做”，他會覺得“爸媽尊重我”，反而愿意跟你商量，不跟你對著干。

你不用天天吼，他也不用偷偷反抗，溝通輕松了，日子自然順。

3、父母別“瞎焦慮”，先穩(wěn)住自己，孩子才能不慌不忙長出息

誰沒為孩子“焦慮”過？他一次考不好，你就怕他以后考不上大學；他跟同學鬧矛盾，你就怕他“不合群”；天天盯著別人的孩子“人家考第一”“人家會彈琴”，越比越慌，越慌越催，孩子煩，你也累。

其實，孩子的成長就像“種樹”，有快有慢，你別總拿他跟別人比，也別總擔心“他長不好”。小區(qū)里的李阿姨就很淡定，孫子數(shù)學考了70分，她沒說“你咋這么笨”，而是說“比上次多了5分，進步了，咱們看看哪里錯了”。

孫子慢慢有了信心，現(xiàn)在數(shù)學能考90多分，李阿姨也沒天天盯著分數(shù)，該跳廣場舞跳廣場舞，日子過得很滋潤。

父母的焦慮就像“烏云”，你天天愁眉苦臉，孩子也會覺得“日子沒意思”；你穩(wěn)住自己，不瞎比、不瞎催，孩子反而能按自己的節(jié)奏長，慢慢長出“出息”。

你輕松了，孩子也能開開心心的，這才是養(yǎng)孩子該有的樣子。

養(yǎng)孩子不是“苦差事”，不用你天天繃緊弦、熬白頭。

少管點他的瑣事，他能長主見；多尊重他的想法，他能少叛逆；你少點焦慮，自己輕松，孩子也能穩(wěn)穩(wěn)當當長出息。

別總想著“把他養(yǎng)成啥樣”，先想想“咋讓他愿意跟你走”；別總盯著“他沒做好的”，多看看“他努力的地方”。

你輕松了，孩子才能不慌；你尊重他了，孩子才能不叛逆；你信任他了，孩子才能長出息。

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