散養(yǎng)孩子，放養(yǎng)老公，就是中年婦女最好的醫(yī)美。

昨天，我試圖跟兒子宣講寒假自律守則，中心思想是要利用好碎片時間，多干一些有意義的事情，就算上網(wǎng)刷視頻也要多看有價值的東西，而不是讓時間白白流逝一無所獲。

兒子若有所思。我覺得我講得很好，一如既往。

過了一會，我進娃房間偷瞄了一眼，他正在觀看《如何靠搶銀行成為網(wǎng)紅》。

不知道是我關(guān)于「有價值的東西」講得太籠統(tǒng)，還是他融會貫通了……

但仔細一想吧，不能說這個知識點沒用，只能說它很有可能帶來一些理論上的啟發(fā)，從而應(yīng)用到生活實踐，形成一些全新視角的思辨……我編不下去了，反正我試圖理解他。

年輕人嘛，怎么可能像中年婦女一樣自律，一打開電腦就看文獻和趕作業(yè)呢，小孩子嘛，一半靈魂還在童話世界，太早成熟也不太好。

畢竟，他爹都整天那樣出其不意，兒子能成熟到啥程度？

說到他爹，也是真的養(yǎng)不熟。

前幾天我和他吵架，按慣例我要晾他幾天，也不指望他能突然開竅給我提供啥情緒價值，能不火上澆油就不錯了。

孰料，第二天他手捧一個古典韻味十足的卷軸緩緩走來，說：「我送個禮物給你」。

只見大哥手起刀落，一幅鑲了金絲的麻布刺繡掛歷被掛到了墻上，還擋住了我的古巴比倫風(fēng)鎮(zhèn)宅水粉畫！更絕的是，這掛歷底部有一排大字：增你強股份有限公司。

行，客戶送你的掛歷，你轉(zhuǎn)手送我，我還要謝謝你。

大哥反復(fù)給我講解這幅刺繡掛歷的獨到之處，講他如何欣賞這家公司與眾不同的品味，似乎忘了我還在冷暴力他。

選擇性眼瞎以及「女人會忘了自己正在生氣」的刻板印象，支配了他數(shù)十年如一日的單一行為模式。

是，我承認，這個「禮物」多少給我?guī)砹艘恍┬職庀蟆?/p>

只不過我好像PTSD了，先不說這畫風(fēng)跟我的法式書房搭不搭……現(xiàn)在我一抬頭就看到「增你強」，一抬頭就看到「增你強」……這名字起得好，真的很洗腦，滿腦子都是「增你強」，連睡覺時都在我腦海中縈繞……

我要是能共情他，就應(yīng)該理解，他那如金魚一般的記憶力不允許他記住自己做錯的事，只有他干的好事他能反復(fù)嘮叨十年，比如「給兒子開過家長會」。

但人家都送禮物了，我不能姿態(tài)太低，甚至對他的品味和行事風(fēng)格表示贊美。

下次他如果下崗了，我就把他推薦到寧古塔去守護傳統(tǒng)文化，給他取個英文名叫Johny John。

所以，怎么說呢，老公和孩子都是「我命由天不由我」，喜怒哀樂全無定數(shù)的。能由我的，只有我自己，所以要么想開點，要么想大膽點。

我一朋友一大早生氣，說發(fā)現(xiàn)有人尿在了馬桶外面，然后家里一大兩小三個男人分別來給她論述為什么不是自己尿的……

何必用別人的錯誤來懲罰自己？

共情，你要共情啊，他們的生理特征決定了他們的行為方式，你應(yīng)該充分理解并釋放天性，讓他們以后都出去上公共廁所，這樣彼此都能放過，多好。

散養(yǎng)孩子，放養(yǎng)老公，就是中年婦女最好的醫(yī)美。

各位親家知道我是個散養(yǎng)型老母親，但說實話，這個行為不建議隨意模仿，這要求當媽的足夠粗線條，還有點「賭」的成分在里面。

尤其是為你們散養(yǎng)女婿，更冒險。男娃開竅晚，老母親必須更豁得出去才能放心放手。

在我的散養(yǎng)之下，我兒子為了活下去必須對自己很負責(zé)，事自己安排，東西自己收拾，衣服自己洗，溫飽自己也能解決，重點是，學(xué)習(xí)上的一切也得自己弄，好要盡早學(xué)會懂事。

不過他和我差不多，不太求精，還挺讓人心驚膽戰(zhàn)。平時上學(xué)經(jīng)常因為作業(yè)沒交被點名，小測驗經(jīng)常拉垮，他還承認上課睡過覺，下課也睡過覺……

乍一看是個不怎么自律的小孩，但是我主打一個散養(yǎng)孩子啊，只能點到為止，自己管好自己，「別互相找麻煩」是我們家的家訓(xùn)……

結(jié)果呢，人家每次期末考試就還行，感覺像是考試前兩天打開了天靈蓋把知識都塞進去了一樣，導(dǎo)致我想訓(xùn)他都沒有下嘴的角度。

看起來有點凡爾賽了，沒事，后面也好不到哪去。

我以前也覺得吧，這娃作為一個獨生子女，符合當代大多數(shù)獨生子女的特征：

自我，不會照顧人，也缺乏同理心。

前幾天，他在做志愿者的午休時間，一個人不聲不響跑到醫(yī)院去看剛做完手術(shù)的外婆，徒步走了半個多小時……

后來又給人家一年級小朋友媽媽講解奧數(shù)題，得到了一筆報酬（兩杯奶茶）回來還孝敬了我一杯……

你知道這些事對一個青春期冷峻男的老母親來說，簡直比考試考得好重要多了！所以要說孩子不善表達吧，不懂共情吧，過于直男吧，看起來也不全是。

就是怎么說呢，你「以為」的孩子和他們自然生長成為的人之間，可能有你還沒發(fā)現(xiàn)的區(qū)別。散養(yǎng)的娃，自主性更強，長大得很潛移默化，而且懂事可能真在一瞬間。

心理學(xué)里有個詞叫「腳手架養(yǎng)育」，主打一個在可控范圍內(nèi)的「旁觀者心態(tài)」。不知道的以為很容易，其實比「參與者心態(tài)」更難。因為你得忍住不插手，這比插手更挑戰(zhàn)人性。

我們當媽的喜歡把自己的主觀判斷放在孩子標簽的最前端，導(dǎo)致忽略了他們正在蓬勃發(fā)展的其他元素。我們還喜歡用高標準當作正確標準，導(dǎo)致不能客觀全面地審視一個活色生香的小孩。

如果運氣好，有個比較省心的散養(yǎng)娃，那就可以集中精力應(yīng)對孩子他爹了。

至于老公，我建議放養(yǎng)。連散養(yǎng)都不用，因為散養(yǎng)還要定期收回來看看，而放養(yǎng)怎么理解呢？就可以想象成你同事，你不管人家，人家自己也會吃飯睡覺和添亂。

白天放出去，晚上有個家，逢年過節(jié)向親朋好友證明還沒離，其他時間段做個好兄弟，以確保我們的合伙企業(yè)不倒閉。

我每次一說這個就有杠精說：「為啥還不離？」

人世間這么多煩惱，為啥你還不去天堂。人的內(nèi)心總有一個平衡取舍的杠桿。

小孩子才非黑即白，成年人要分析利弊。

離了沒人給我取快遞。

所以所謂的「成功婚姻」并不是「將就著過」，而是「把婚姻過成適合自己的狀態(tài)」。

比如好多中年夫妻說「一人一間房」，一到晚上自動進入道長跟師太關(guān)系模式。

有人就嗤之以鼻地說：「這哪還有婚姻的樣子」……

婚姻應(yīng)該是啥樣子，你管得著嗎。

我有一個朋友，十五年結(jié)了三次婚，跟甲方改稿似的，到最后覺得還是第一稿比較好。

但是據(jù)說她在每一次婚姻里最大的收獲，是自己有所長進。

這個朋友不是我自己，肯定不是。

我見過許多試圖改造老公的女人，最后老公還是那樣，自己發(fā)生了翻天覆地的變革，有的像是成了哲學(xué)大家，有的如同上了個技校，有的開始打坐了……

本領(lǐng)學(xué)到手總歸是有用的，帶著一身本領(lǐng)逢山開路遇水搭橋，這也許就是傳說中的「下一個更好」。

其實「下一個更好」是因為你的格局提升了，不見得是下一個真的更好。

經(jīng)過了這些年婚姻生活的修煉，我理解了「富養(yǎng)」的終極奧義，結(jié)論就是：已婚女人才是真的要富養(yǎng)自己。

給自己挑選精神食糧，多一些沉淀，會反思，有思辨，不人云亦云，不以外人的視角審視自己的生活。富養(yǎng)的是內(nèi)在，是思考力，是話語權(quán)，是獨立性，是落地可行的樂觀，不是紙上雞湯。

積極心理學(xué)大師塞利格曼主張說每天睡前感恩一個人，我最近天天在練習(xí)感恩兒子和老公。

昨天輪到感恩老公，想了半天實在想不出感恩啥，最后決定感恩他在百忙之中還給我送禮物。然后，「增你強」又開始占據(jù)我的大腦，睡不著了……

沒想到啊，這么多年過去了，他依舊是那個讓我失眠的男人。

本文轉(zhuǎn)載自格十三（ID：GSSW13）。作者: 十三姐，高人氣豹紋體質(zhì)作者，集親子/情感/生活畫像于一體的城市女性代言人。麥子熟了經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載，如需轉(zhuǎn)載請聯(lián)系原作者。