有位媽媽留言，說(shuō)她五歲的兒子經(jīng)常對(duì)她說(shuō)：“那是你的事，別煩我?！?/p>

她不明白，孩子怎么說(shuō)話越來(lái)越?jīng)_。

其實(shí)，很多時(shí)候，孩子不是故意對(duì)大人沒(méi)禮貌，而是說(shuō)話的方式出了問(wèn)題。

這些不恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)，其實(shí)是情商發(fā)展的卡頓。

6歲前，是孩子社交能力、表達(dá)方式、情緒調(diào)節(jié)的關(guān)鍵過(guò)渡期。

如果這個(gè)階段沒(méi)有引導(dǎo)好，很多不合適的表達(dá)方式會(huì)定型，日后可能會(huì)走很多彎路。

以下這4句話，很多孩子經(jīng)常掛在嘴邊，我們盡量早點(diǎn)糾正。

一：“關(guān)我什么事”

孩子經(jīng)常在家里說(shuō)這句話，多半是碰上了讓他“不想處理”的場(chǎng)面。

比如弟弟把水打翻了，大人訓(xùn)起來(lái)，他直接一句“不是我干的，關(guān)我什么事”就撇清關(guān)系。

再比如客廳亂七八糟，大人一進(jìn)門讓他一起收拾，他立馬說(shuō)：“我又沒(méi)玩，不關(guān)我的事?！?/p>

這種反應(yīng)，說(shuō)白了，是不想承擔(dān)責(zé)任。

但更深一層，是孩子沒(méi)有意識(shí)到，家庭是一個(gè)共同體。家里發(fā)生的事，就算不是自己引起的，也有責(zé)任一起面對(duì)。

有的家長(zhǎng)，以為這是孩子不講理，其實(shí)背后，往往是孩子缺少參與感。

他習(xí)慣當(dāng)一個(gè)“局外人”，凡事都和自己無(wú)關(guān)，也沒(méi)有人要求他為集體負(fù)責(zé)。

所以他才會(huì)條件反射地把責(zé)任推走。

這種反應(yīng)如果長(zhǎng)期不糾正，孩子到了學(xué)校也會(huì)延續(xù)同樣的習(xí)慣。

老師布置的任務(wù)，他說(shuō)：“這跟我沒(méi)關(guān)系。”

同學(xué)之間發(fā)生矛盾，他只會(huì)撇清立場(chǎng)。

孩子不是不能共情，而是沒(méi)人引導(dǎo)他承擔(dān)角色。

糾正的方法其實(shí)不復(fù)雜。我們要在生活中，一點(diǎn)點(diǎn)把他拉進(jìn)“集體責(zé)任”里。

比如他看到房間亂，哪怕不是他弄的，你可以說(shuō)：“我們一起把它收拾好，我來(lái)疊衣服，你來(lái)整理玩具?！?/p>

再比如弟弟被你訓(xùn)哭了，你說(shuō)：“弟弟現(xiàn)在難受，你陪他一下，他會(huì)覺(jué)得被關(guān)心?！?/p>

重點(diǎn)不是你要他做什么，而是讓他知道，他是家庭的一份子。家里的每個(gè)成員，都有責(zé)任，也有義務(wù)。

二：“我不想聽(tīng)”

這句話很多家長(zhǎng)都熟。

你不過(guò)是想提醒他該寫作業(yè)了，他立刻堵你一句：“我不想聽(tīng)。”

你勸他跟奶奶說(shuō)聲謝謝，他馬上說(shuō)：“你別老說(shuō)。”

說(shuō)多了，他就不耐煩，甚至煩躁暴躁。

這是溝通能力差的一種表現(xiàn)。

孩子“聽(tīng)不進(jìn)話”，可能有兩個(gè)原因。

一個(gè)是他確實(shí)沒(méi)學(xué)會(huì)控制自己的情緒，別人一說(shuō)他，他就覺(jué)得受傷。

另一個(gè)是他習(xí)慣用否定來(lái)表達(dá)抗拒。他不知道該怎么婉轉(zhuǎn)表達(dá)不想聽(tīng)，就干脆一句話全擋住。

這種表達(dá)方式，一旦變成習(xí)慣，會(huì)讓孩子很難建立穩(wěn)定的人際關(guān)系。

別人一勸他，他回絕；別人一提建議，他當(dāng)耳邊風(fēng)。

長(zhǎng)此以往，誰(shuí)都不愿和他說(shuō)真心話。他自己也變得更封閉，更固執(zhí)。

這個(gè)階段，我們最需要做的，不是反駁，而是示范。

你想提醒他，不如換個(gè)方式說(shuō)：“我有點(diǎn)擔(dān)心你還沒(méi)寫作業(yè)，想和你商量一下?！?/p>

你覺(jué)得他說(shuō)話頂人，也不必立刻駁回，而是平靜地回應(yīng)：“你不想聽(tīng)可以先不聽(tīng)，但我想把話說(shuō)完，你聽(tīng)完可以不回應(yīng)。”

情緒穩(wěn)定下來(lái)后，我們?cè)俸秃⒆勇劊骸澳闳绻幌矚g我說(shuō)，你可以告訴我你希望怎么提醒會(huì)更舒服。”

不是每個(gè)孩子都天生會(huì)表達(dá)，但每個(gè)孩子都可以在良性互動(dòng)中，學(xué)會(huì)表達(dá)。

三：“都是你害的”

這句話一出口，很多家長(zhǎng)都頭疼。

你陪他復(fù)習(xí)，他沒(méi)考好，他說(shuō)：“都是你讓我用這個(gè)方法，錯(cuò)了我不管?！?/p>

你提醒他早點(diǎn)睡覺(jué)，他第二天遲到了也說(shuō)：“早上你沒(méi)叫我?！?/p>

這類說(shuō)法，本質(zhì)是“推卸型歸因”。不論發(fā)生什么，先找個(gè)“外因”來(lái)甩掉責(zé)任。

剛開(kāi)始，我們可能覺(jué)得，只是孩子的小脾氣，但如果不管，他會(huì)越來(lái)越“會(huì)甩鍋”。

最后什么也學(xué)不會(huì)，什么也擔(dān)不了。

他以為這樣說(shuō)可以保護(hù)自己，其實(shí)只是在逃避面對(duì)失敗的過(guò)程。

可問(wèn)題是，成長(zhǎng)本來(lái)就需要面對(duì)失敗。

我們可以告訴他：“這個(gè)結(jié)果不理想，你不滿意是正常的。但這個(gè)過(guò)程是你自己完成的，我們可以一起復(fù)盤，但責(zé)任你也得認(rèn)。”

如果他習(xí)慣怪別人，就一定要在他冷靜后拉著他回頭看。

看他哪里沒(méi)準(zhǔn)備好，哪里有失誤

讓他一點(diǎn)點(diǎn)接住那些“可以做得更好”的部分

孩子不是不能承擔(dān)，只是他怕。你要讓他知道，承認(rèn)錯(cuò)誤不等于你不好，而是你有能力面對(duì)問(wèn)題。

四：“我就這樣”

有的孩子一遇到批評(píng)，就擺出一副“我這樣你能拿我怎么辦”的架勢(shì)。

讓他多說(shuō)兩句話，他說(shuō)：“我不喜歡說(shuō)話?！?/p>

讓他嘗試新方法，他說(shuō)：“我就這樣，從來(lái)都這樣?！?/p>

這不是“成熟的自我認(rèn)知”，而是“為自己的懶惰找借口”。

本質(zhì)是怕失敗。

怕嘗試新方法沒(méi)效果，怕別人看到自己改不過(guò)來(lái)，干脆先說(shuō)“我就這樣”，堵住所有人的話。

這句話如果不處理掉，孩子會(huì)變得越來(lái)越頑固，越來(lái)越自限。

他怕變化，怕犯錯(cuò)，怕被說(shuō)，于是他寧可什么都不做，只守著一個(gè)“標(biāo)簽”。

這種心態(tài)最難改，但也不是沒(méi)有辦法。

關(guān)鍵是，我們不要和他說(shuō)“你不是這樣”，而是幫他找到他哪次不是“就這樣”的例子。

比如他以前不敢舉手回答問(wèn)題，你就說(shuō)：“你上次在課堂上舉手那次，講得挺清楚的。”

比如他說(shuō)他脾氣不好，你就說(shuō)：“你上次被妹妹搶玩具你沒(méi)發(fā)火，那次我記得?！?/p>

別總強(qiáng)調(diào)改變，而是幫他發(fā)現(xiàn)“你不是總是那樣”，讓他慢慢松動(dòng)那個(gè)“我就這樣”的殼。

讓他知道，他是可以變化的，他不是被定義死的。

這個(gè)過(guò)程不講道理，而用觀察、用提醒、用信任去帶動(dòng)他一點(diǎn)點(diǎn)往外走。