文章編號：F20250210

家庭親子?？?/p>

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1045 篇文章

某一天，結束了線上會議后，孩子隨口說了一句：

“媽媽，你能不能像和你同事說話那樣對我說話？”

讓我非常出乎意料，我過去一直從未發(fā)覺自己對孩子說話的時候，有什么不一樣，甚至常常認為自己可以歸類到“討好型”父母當中。

我問她：“為什么？我平時對你說話的態(tài)度有什么不同嗎？”

孩子只是笑著跑開了沒有再深入話題。

這句話，一直停留在我的大腦里，時不時就會提醒我觀察自己，跟同事說話是什么樣？跟孩子說話又是什么樣？到底有什么不同？

在和孩子對話時，你是否也曾發(fā)現(xiàn)過一些“不一樣”？

在兒童心理學家的很多研究中發(fā)現(xiàn)，不恰當?shù)臏贤ǚ绞綄芏嗪⒆釉谧宰鸷颓楦薪】捣矫鏁斐韶撁嬗绊憽?/p>

育兒的過程就像撫平床單，心急如焚的大力拉扯并不能收到想要的效果，而是需要更多耐心，輕柔的去撫平這些“褶皺”，去感受，去看見，而不再把絕對平整當做唯一目標。

兒童心理學家杰弗里·伯恩斯坦（Jeffrey Bernstein）指出，面對沖突和壓力時，父母為了讓孩子明白做人的道理，有些話難免脫口而出，但卻讓很多孩子在自尊和情感健康方面深受其害。

為此我們梳理了6類不適宜和孩子說的話，這些話許多家長幾乎每天或者非常頻繁地和孩子說，孩子往往只能以巨大的沉默應對，而家長并未察覺有何不妥。

對比“別人家的孩子”

有些父母可能會在心煩氣躁時說：

“人家能做到，怎么就你不行？”

這樣的話，將孩子置于橫向對比中，暗含了"只有達到他人同樣標準，孩子才是有價值的"，降低了孩子的自我認同感。

每個孩子的成長節(jié)奏不同，如果盲目用同一標準衡量孩子，個性化發(fā)展的空間就減少了。

“橫向比較”還會讓孩子產生不安全感，孩子會認為"我只有贏得競爭，才能獲得爸爸媽媽的愛"，父母家庭本是無條件接納孩子的港灣。

減少橫向比較，通過提及孩子過往成功的事件，提醒孩子自己也有強項，面對困難時，父母同樣可以作為資源幫助孩子一起去迎接挑戰(zhàn)，而不是在一旁指點比較的評論家。

說話絕對，一桿子打翻所有

有些父母常常會說：

“我說的話，你就沒一次能記住的?！?/strong>

判斷過于絕對，否定了大部分，這在溝通中屬于語言暴力，會讓孩子覺得自己沒有改變的可能，產生消極的心理暗示，讓孩子失去信心， 大大降低自我表達意愿，對親子溝通造成阻礙。

在親子溝通時，養(yǎng)育者采用更加溫和的溝通方式，將絕對評判轉 為具體行為描述， 從單純的指責，調整為指導輔導，手把手去找到原因解決問題。

持續(xù)表達失望，很少給予支持

在孩子遇到挫折時，父母冷眼旁觀地說：

“我以為你會做得更好。”

雖然逆境中成長的孩子，具有更好的抗壓能力，但如果面對挫折，養(yǎng)育者只一味持續(xù)的表達失望，孩子也會認為到自己確實很差勁，甚至產生焦 慮。

由于缺少及時提供改進指導，孩子只能被困在"應該更好"的抽象要求中，畢竟他們還只是小朋友，很難只是通過自己就能領悟到個中的道理以及方法。

在孩子探索人生的道路上，需要父母作為指引者，帶領著他們，尤其是孩子遇到挫折時，父母可以適當給予一定的支持和引導，將抽象的失望轉化為具體的改進思路和方法，讓孩子感受到支持的力量。

否定孩子的情緒

當孩子情緒崩潰大哭時，父母可能會說：

“你太敏感了，只是開個玩笑。”

父母的情感反饋是孩子建立情緒認知的重要基礎，否認孩子的情緒，會導致孩子難以學會恰當?shù)乇磉_自我，甚至出現(xiàn)情緒調節(jié)中樞（前額葉-邊緣系統(tǒng)）發(fā)育受阻。

當孩子反復接收"你的感受是錯的"的信息，會形成"我不該有感受"的扭曲認知，也就是分不清何時該高興，何時應該悲傷。

面對小朋友，可以遵循"感受優(yōu)先"的溝通順序，接納并反饋孩子的情緒，比如說：

"你哭了，是哪句話讓你感到委屈，對嗎？我小時候也會這樣，大部分人遇到這個情況都會這樣！"

把孩子的感受或情緒，通過語言反饋給他，替他說出來，讓他感受到自己的情緒是被看見的，是存在的，是被接納的。

隨意給孩子貼負面標簽

在氣頭上，父母可能會說：

“你太懶了，房間亂得像個豬窩！”

這是典型的“對人不對事”，粗暴的將問題歸因為人格特質而非具體行為，隨意給孩子貼負面標簽還會強化思維定式，降低孩子嘗試新行為的意愿，使孩子難以發(fā)展出面對問題，勇于嘗試解決問題的韌性。

在溝通中，我們可以引導孩子“就事論事”，關注于事情本身，而非歸咎于人，將問題拆分成多個小任務，引導孩子分步驟，分階段去完成，從而建立自信。

情緒失控，說出傷人的話

“我真后悔，當初怎么就生了你！”

這樣的一時氣話雖然永遠不可能成真，孩子卻會當真，認為自己不配為人，不應該存在，而小小的他們又無力開解自己。

當養(yǎng)育者感到被情緒包裹，有一種強烈的沖動，想要測試一下自己語言殺傷力的天花板，請先試著暫停，離開當下溝通的環(huán)境，冷靜一會，尤其是你的對面，是你的孩子，等情緒平復了再繼續(xù)溝通，可能會好一些。

養(yǎng)育一個孩子，不會比開一家公司，做一個項目更容易，偶爾沮喪是人之常情。父母的話語，不僅是孩子學習的資源，也是孩子賴以生存的精神家園，即使被傷害他們也很難像離職那樣選擇離開，只能繼續(xù)在這個環(huán)境中呆著。

在這一段人生旅途中，我們能做的唯有給予更多的耐心、引導、理解和支持，在他們未來獨自面對時，能有更多的能量可以調用，大概是父母能給的最好祝福。

End

作者 |杰弗里·伯恩斯坦（Jeffrey Bernstein）博士，心理學家，著有《叛逆不是孩子的錯：不打、不罵、不動氣的溫暖教養(yǎng)術》等七部著作。

一杯咖啡全媒體編輯部修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 Yomi （199）

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 ChiaChia（217）

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 Ariel

聯(lián)系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

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