文/婷媽

是不是孩子犯了錯就忍不住上火？玩具扔一地不收拾，說了八百遍還不聽；吃飯時故意打翻碗，氣得你想拍桌子；甚至跟你頂嘴、撒謊，恨不得揪過來打兩下。

可打完罵完又后悔——看著孩子哭紅的眼睛，自己也心疼；而且下次孩子該犯的錯還犯，根本沒記性。

其實，懲罰孩子不是“讓他怕你”，是“讓他知道錯在哪，以后不再犯”。

不用打不用罵，試試這3種方法，孩子不僅能記住教訓(xùn)，還不會傷了親子感情，建議大家收藏好，遇到情況直接用。

1、讓孩子“承擔自然后果”，比說教管用，他自己會記牢

誰沒為孩子“明知故犯”生氣過？提醒他“別把玩具扔地上，會絆倒”，他偏扔；跟他說“飯前別吃零食，會影響吃飯”，他偏吃。

這時候不用罵他“不聽話”，也不用幫他收拾爛攤子，讓他自己承擔后果，比啥都管用。

小區(qū)里的朵朵，總愛把積木扔得滿地都是，朵朵媽說了好幾次沒用，后來就不幫她收拾了。有次朵朵半夜想喝水，沒看清地上的積木，摔了一跤，雖然沒受傷，但嚇得哭了。

朵朵媽沒說“我早跟你說過”，只是抱著她說“摔疼了吧？積木扔地上容易絆倒人，以后玩完記得收好，就不會摔了”。

從那以后，朵朵玩完玩具都會主動收拾，還跟媽媽說“我不想再摔跤了”。

“自然后果”就像給孩子上了一堂生動的課——他扔玩具會摔跤，吃零食會餓肚子，忘帶課本會被老師批評，這些后果比你說一百句“你錯了”都管用。讓他自己嘗點小苦頭，不用你罵，他下次自然會注意，還能養(yǎng)成“自己的事自己負責(zé)”的習(xí)慣。

2、用“暫停冷靜”代替打罵，幫孩子平復(fù)情緒，也給你臺階下

誰沒被孩子的“壞脾氣”逼到崩潰？他想要的玩具沒買到，躺在地上打滾哭；你讓他關(guān)電視睡覺，他摔遙控器跟你對著干。

這時候要是跟他對著吼，只會越吵越兇，最后你氣得手發(fā)抖，他哭得更厲害。

不如試試“暫停冷靜”——找個安靜的角落，讓他自己待一會兒，等情緒平復(fù)了再溝通，效果會好很多。

隔壁的小明，有次因為媽媽不讓他看動畫片，氣得把繪本扔了一地，還大喊“我討厭你”。

小明爸爸沒打他，也沒罵他，只是把他帶到房間里的小沙發(fā)上，說“你現(xiàn)在很生氣，先在這冷靜一會兒，等你不喊了，咱們再聊”。

小明剛開始還哭，哭了幾分鐘就沒聲了，過了一會兒主動跟爸爸說“我不生氣了，不該扔繪本”。

小明爸爸趁機跟他說“想看動畫片可以跟媽媽商量，比如‘我再看十分鐘就睡覺’，扔?xùn)|西、發(fā)脾氣解決不了問題”。后來小明再想發(fā)脾氣，都會主動說“我要去冷靜一下”。

“暫停冷靜”不是“不管孩子”，是給雙方一個臺階——孩子能慢慢學(xué)會控制情緒，你也能平復(fù)怒火，避免沖動下打罵孩子，等冷靜下來再溝通，孩子更容易聽進去道理。

3、剝奪“特權(quán)”而非否定人格，既顯懲罰力度，又不傷孩子自尊

誰沒為了懲罰孩子“下狠手”？孩子考試沒考好，就說“你真笨，別想玩了”；孩子跟同學(xué)吵架，就說“你這么不懂事，以后別出門了”。

這樣的懲罰，會讓孩子覺得“我這個人不好”，反而容易自卑、叛逆。

其實，懲罰應(yīng)該針對“行為”，不是“人格”——剝奪他的小特權(quán)，比如“今天不能看動畫片”“周末不能去公園玩”，讓他知道“因為你做錯了這件事，所以失去了這個機會”，既達到懲罰目的，又不會傷他自尊。

同事家的樂樂，有次故意把同學(xué)的鉛筆盒藏起來，樂樂媽知道后，沒罵他“你怎么這么壞”，而是跟他說“把別人的東西藏起來，同學(xué)會著急，這是不對的。這周本來答應(yīng)帶你去動物園，現(xiàn)在要取消，等你跟同學(xué)道歉，并且保證以后不這樣做了，咱們再去”。

樂樂聽了很失落，但還是主動跟同學(xué)道了歉，之后再也沒做過類似的事。

樂樂媽說“不讓他去動物園，是讓他記住‘做錯事要付出代價’，但沒否定他這個人，他知道改了還是好孩子”。

剝奪特權(quán)就像“扣零花錢”——孩子知道是因為自己做錯事才失去的，會想著“下次做好就能再得到”，反而有改正的動力；而否定人格，會讓孩子覺得“我再怎么改，爸媽也不喜歡我”，容易破罐子破摔，反而達不到懲罰效果。

養(yǎng)孩子就像“治水”，堵不如疏，罰不如教。

打罵孩子雖然能讓他暫時怕你，卻不能讓他真正懂道理，還可能傷了他的自尊、疏遠你們的感情。

以后孩子犯了錯，不妨試試這三種方法：讓他承擔自然后果，自己記牢教訓(xùn)；用暫停冷靜平復(fù)情緒，避免沖動打罵；剝奪特權(quán)而非否定人格，既顯力度又護自尊。

慢慢你會發(fā)現(xiàn)，孩子不僅越來越懂事，還愿意跟你說心里話，親子關(guān)系也會越來越親密。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長。