我?guī)鹤釉诓蛷d吃飯，一個十來歲的小女孩和爸爸媽媽走過來坐在我們旁邊的餐桌上，小女孩媽媽去買飯，小女孩和爸爸則坐在餐椅上聊天，突然，小女孩提高了音量，生氣地問爸爸：你把我的東西裝哪了？

爸爸沒有回答，只是在口袋里、包包里各種翻找，小女孩看爸爸半天沒有找到，越來越生氣，埋怨爸爸弄丟了自己的東西。

這個時候，小女孩的媽媽買飯回來了，看到了這一幕，對著小女孩說了一句：東西找不到了就算了唄，誰讓你不自己裝著呢？

小女孩帶著哭腔說：這是我用自己的錢買的！爸爸已經(jīng)弄丟過好幾次我的東西了！

聽到孩子哭了，爸爸轉(zhuǎn)身離開餐桌，我估計是沿著原路找東西了，媽媽開始批評孩子在公眾場合發(fā)脾氣，對爸爸不依不饒。

小女孩迫于媽媽的威嚴，只能撇著嘴低聲抽泣。

她肯定很委屈，自己存了好久的零花錢買的東西，被爸爸弄丟了，明明是爸爸做錯了事情，為什么挨罵的是自己。

其實這個爸爸應(yīng)該第一時間給孩子道歉，真誠的說：對不起，爸爸弄丟了你的東西，我先去找找，看能不能找到，如果找不到，我們再商量解決辦法好嗎？

但是，爸爸自始至終都沒有道歉。

我相信這個爸爸內(nèi)心是承認自己做錯了事情，不然不會去找東西，但他很難開口給孩子說對不起。

01

為什么父母很難開口給孩子道歉

很多父母之所以很難開口給孩子道歉，是因為他們陷入了3個誤區(qū)：

1、給孩子道歉的父母是軟弱的

我們習(xí)慣了俯視孩子，孩子是弱小的，父母是強大的，道歉相當于給孩子低頭認錯，只有弱者才會低頭，父母怎么能是弱者呢？

2、道歉會削弱父母的權(quán)威

有一種固執(zhí)的觀點認為，父母要想管住孩子，就必須要在孩子面前保持自己的絕對威嚴，這種威嚴要用一種嚴肅的狀態(tài)成為孩子的標尺。

既然是標尺，就不能出錯，即使做錯了，也不能認錯，否則就壓不住孩子了。

3、道歉有損父母的完美形象

每個孩子都想獲得父母的認可，每個父母都想在孩子眼里保持完美形象，父母很難接受孩子看到自己不堪、挫敗、失落等不好的一面。

當父母做錯事的時候，尷尬羞愧的樣子會有損自己在孩子眼里的形象。

有的父母還會在”道歉“這個事情上開啟雙標行為：

自己做錯事可以不道歉，但孩子做錯事了就必須道歉。

當孩子反問父母憑什么我做錯事了就要道歉，而你們做錯事了卻不用道歉的時候，父母會甩出一句：憑什么？憑我是你老子。

02

父母敢于給孩子道歉的正面意義

道歉是一件正確的、積極的價值觀，我們做錯了事情，傷害到了別人，就需要道歉，這毋庸置疑。

既然是正確的價值觀，孩子要做到，父母也要做到。

父母敢于道歉，并不會損傷自己在孩子內(nèi)心的威嚴，反而會提供正面的教育意義。

1、讓孩子看到錯誤的正反面

有的孩子很害怕犯錯，因為不能辯證的看待錯誤，孩子認知能力有限，他們會認為犯錯了就是壞孩子，犯錯是因為自己能力不行，太差勁，從而否定懷疑自己.

為了避免這種消極感受，孩子就會選擇逃避，干脆不做，不做就可以不犯錯。

這個時候，“失敗是成功之母”的單純說教是沒用的，更有效果的方法是，父母在自己做錯事情的時候，坦然的笑一笑說：哦吼，我做錯了，我得給自己說個對不起。

然后，總結(jié)做錯的步驟，再來一次，直到成功。

看到這些，孩子的內(nèi)心想法是：原來父母這么強大的人也會做錯事，也會失敗啊，我以為就我自己做不到，總犯錯呢，我不用再那么緊張害怕了。

人無完人，任何人都會犯錯，孩子就不必為自己的犯錯而焦慮。

錯誤、失敗的正面是消極、令人不愉快的，但反面卻是諸多成長點，是積極的。

2、給孩子示范了解決社交問題的方式

孩子需要掌握基本的社交技巧，才能更好的融入集體社會，這其中就包含了道歉。

因為社交沖突是很難避免的，比如孩子不小心撞倒了別人，弄壞了別人的玩具，說了讓對方傷心的話等等，這些情形太常見了。

解決這類沖突的第一個動作就是真誠的道歉，給對方說聲對不起。

但不是每個孩子都能順利的掌握道歉這個技巧。

逼著孩子道歉只會適得其反，正確的方式就是父母親自示范給孩子看，孩子看多了，自然就會做了。

3、道歉是一種勇敢的，有擔(dān)當?shù)男袨?/strong>

有的孩子總是拒絕道歉，堅決不說，這是因為在孩子的認知里，道歉是一種否定自己、承認自己不好的動作。

孩子之所以形成這種錯誤的認知，和父母平時如何示范道歉有密切的關(guān)系。

如果父母從不給孩子道歉，給別人道歉，卻總逼迫孩子道歉，道歉就成為專門懲罰孩子的手段。

要改變孩子，父母就要真誠的學(xué)會道歉，尤其是給孩子道歉。

讓孩子看到道歉不是懲罰，而是勇敢擔(dān)當。

03

正確的道歉不止是說對不起

有一個繪本叫做《對不起》，講的是小兔子弄臟了奶奶費力收拾好的廚房，奶奶很生氣，小兔子趕緊說了句對不起.

奶奶告訴小兔子，僅僅說對不起是不夠的，還要為自己的錯誤承擔(dān)責(zé)任，也就是把弄臟的地方收拾干凈。

正確的道歉，不止是口頭說聲對不起，后續(xù)的承擔(dān)責(zé)任才是核心內(nèi)容，我們要給孩子示范出完整的道歉流程。

我們就拿文章開口那個案例來舉例吧。

1、真誠地口頭道歉

當爸爸發(fā)現(xiàn)自己弄丟了女兒心愛之物時，應(yīng)該第一時間給孩子真誠的道歉：對不起，爸爸弄丟了你的東西，真的非常抱歉。

說完對不起，孩子不可能馬上就消氣了，她一定還會繼續(xù)發(fā)脾氣哭泣。

這種情緒很容易被父母解讀成：不依不饒，然后失去耐心，指責(zé)孩子：我都跟你說對不起了，你還要怎樣？

既然是犯了讓對方生氣、難過的錯誤，我們就需要理解對方的情緒，真誠的口頭道歉是我們獲得對方原諒的第一步。

2、找到解決辦法，主動承擔(dān)責(zé)任

不是所有的錯誤都可以用一句對不起解決的，如果我們的錯誤給對方造成了損失、傷害，在道歉之后還需要承擔(dān)責(zé)任。

那位爸爸在道歉之后可以說：我先順原路回去找一下，如果實在找不到，我會賠償你的。

這樣的解決辦法才是道歉的完整流程。