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到底什么才是真正的愛自己？

“愛自己”這個(gè)議題常常被提起，卻總是被誤解。

前段時(shí)間發(fā)生在朋友身上的一件事，讓我開始重新思考：何謂真正的愛自己？我們作為父母要如何愛自己、愛孩子？

朋友阿圓，她很早就看中了一款超喜歡的披肩。但1萬多的價(jià)格，遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了她的經(jīng)濟(jì)能力。

可就在幾天前，她上完一個(gè)內(nèi)在成長課后，突然興奮地告訴我：披肩已經(jīng)拿下！還一口氣買了兩條！

她一臉滿足地說：“女人嘛，就要舍得為自己花！這才是愛自己！”

但這，真的是愛自己嗎？源源不斷的物質(zhì)滿足，真的能夠喚起我們心靈深處的自性之愛嗎？

我們很多父母，年輕的時(shí)候踏實(shí)打拼，如今有房有車、有事業(yè)，也努力對(duì)自己好，卻內(nèi)心卻始終找不到踏實(shí)、富足的感覺。

這種或多或少的“匱乏感”，其實(shí)也在無形中悄悄影響著我們給孩子的愛。

當(dāng)我們能夠經(jīng)由自我的源頭，無條件鏈接“自我之愛”時(shí)，我們給孩子的愛才會(huì)源源不斷，純粹富足。

自愛的3個(gè)誤區(qū)

說到愛自己，每個(gè)人都有自己獨(dú)特的方式。

但有些看似“愛自己”的行為，其實(shí)隱藏著陷阱。

它或許能帶來短暫的滿足，卻無法滋養(yǎng)出真正的幸福。

美劇《絕望主婦》里的媽媽Bree就是一個(gè)典型的例子。她身上的困惑，或許也曾在你我，或身邊人身上悄然上演。

一、誤把“自私”當(dāng)做愛自己

Bree的字典里，“愛自己”就是嚴(yán)格執(zhí)行自己的標(biāo)準(zhǔn)，任何人任何事都不能阻止她讓自己舒服、完美。

家庭聚餐時(shí)，兒子傾訴學(xué)校里的煩惱，她只是匆匆回應(yīng)；丈夫提出對(duì)家庭氛圍的擔(dān)憂，她也只敷衍了幾句。

她在干嘛呢，全神貫注地琢磨著，餐食擺盤、餐具擺放是否完美。

在她的認(rèn)知里，努力維護(hù)自身營造的完美形象，比回應(yīng)家人感受更為重要。

她的心只在乎事情的標(biāo)準(zhǔn)，會(huì)習(xí)慣性忽視當(dāng)下的感受。

但其實(shí)真正的愛自己，是一種不需要努力的“臨在”。

我們的心全然感受著當(dāng)下發(fā)生的一切，你既能清晰聽見自己的聲音，也能感受到身邊人心是如何感受。

如果我們像Bree這樣，給“愛自己”設(shè)定一個(gè)嚴(yán)格的標(biāo)準(zhǔn)，就會(huì)陷入自我滿足的執(zhí)念中。

從而忽視關(guān)系的滋養(yǎng)，家人漸行漸遠(yuǎn)，我們的心也會(huì)越來越孤獨(dú)。

二、用“物質(zhì)滿足”來替代內(nèi)心滋養(yǎng)

Bree還堅(jiān)信，愛自己就是物質(zhì)上給自己最好的。

她不斷購入昂貴的骨瓷餐具、限量款家居，哪怕信用卡透支也要維持表面的奢華。

每次宴會(huì)前，她都會(huì)焦慮地更新家里的裝飾。

看上去每件物品都在證明她的品味，可每次宴會(huì)后的空虛，只有她自己知道。

怎么辦呢？她只能不斷購買下一件，來緩解“還不夠完美”的焦慮。

這種用物質(zhì)堆砌的自愛，喚醒的不是真正的愛，是我們內(nèi)在的貪婪。

我們的心會(huì)不斷向外抓取，渴求更多的滿足。

三、用“自我犧牲”來索求愛

關(guān)于愛自己的第三個(gè)陷阱，它是隱藏的更深的“壓抑自我之愛”的陷阱。通過壓抑自己的需求，不斷要求自己付出，來交換身邊人的愛。

就像Bree，對(duì)于青春期的兒子安德魯，她最常說的話就是：“我為你付出了這么多！”

她像我們很多媽媽一樣，習(xí)慣性為家庭無私奉獻(xiàn)：每日精心準(zhǔn)備豐盛三餐、把家里打理得一塵不染。

但當(dāng)安德魯變得更加叛逆，開始酗酒后，Bree在一次激烈的爭吵中，聲淚俱下地控訴：

我為你付出了那么多，你就是這么回報(bào)我的嗎？你就是個(gè)忘恩負(fù)義的白眼狼！

父母通過壓抑自己的需求，希望通過“愛孩子”來體驗(yàn)回報(bào)之愛時(shí)，孩子體驗(yàn)到不是愛，是一種帶著索求的負(fù)擔(dān)。

久而久之，他幼小的心靈也會(huì)在愧疚中背上沉重的枷鎖。

父母如何愛自己，就如何愛孩子

父母自愛的模式，就是孩子“愛”的模板。

我們永遠(yuǎn)不可能給出自己沒有的東西，如果一個(gè)人沒有真正體驗(yàn)過愛自己，那他在愛孩子這件事上，也會(huì)無所適從。

一、為什么孩子的心，會(huì)跟父母越來越遠(yuǎn)？

如果一個(gè)孩子開始變得沉默寡言，開始不跟父母交流，即便對(duì)他來說很重要的事，他也開始不說話了。

是因?yàn)?/strong>他潛意識(shí)深處，藏著一個(gè)信念——“我的感受不重要”。

當(dāng)孩子開始停止表達(dá)自己的感受，跟自己的心隔絕，他的內(nèi)心其實(shí)比誰都渴望跟人聯(lián)結(jié)。這種自我矛盾的沖突，還會(huì)日復(fù)一日消耗他的能量。

面對(duì)孩子關(guān)閉心門的情況，父母可以回觀一下自己：我更在乎事情有沒有做好，還是更在乎人的感受？

當(dāng)孩子把一件事情搞砸的時(shí)候，你更希望他恢復(fù)狀態(tài)，把事情做好？還是當(dāng)下看見他把事情搞砸后的恐懼？

與此同時(shí)，當(dāng)你自己人生遇到困難的時(shí)候，你是否會(huì)第一時(shí)間要求自己馬上重振旗鼓把事情做完？

停止回應(yīng)自己的感受。

如果父母總習(xí)慣性忽視自己的感受，從未從繁忙的事務(wù)中停下來觀照自己的心，孩子的感受又如何被看見呢？

這是我們作為父母，在愛自己這件事上需要覺察的議題。

二、為何孩子會(huì)被“消費(fèi)型”快樂綁架？

打游戲、刷手機(jī)、囤積手辦、買名牌鞋子……

很多青春期的孩子，無法體驗(yàn)真正的喜悅，他們從小體驗(yàn)最多的是物質(zhì)滿足的快樂。

父母會(huì)辦各種商場的會(huì)員卡，從小泡在各式各樣的游樂場里。

家里的玩具堆積如山，沒玩幾次就堆在角落里積灰；但每次逛商場超市，依舊不會(huì)空手而歸，甚至家里還會(huì)需要置辦專門的玩具房。

每逢假期，父母會(huì)竭盡全力帶孩子出去看世界，嘗美食；

看了祖國的大好河山，游遍了頂尖的985院校，但從未激發(fā)孩子自我驅(qū)動(dòng)的心。

他們體驗(yàn)了前所未有的物質(zhì)滿足，口頭禪卻變成了：好無聊啊，沒意思。

為什么會(huì)這樣？為何物欲的快樂會(huì)占據(jù)孩子的心智？

作為父母，我們是不是習(xí)慣性認(rèn)為：愛，就是無條件滿足他的物質(zhì)需求。

我們?cè)诮o自己買東西的時(shí)候，會(huì)不會(huì)陷入兩個(gè)極端——要么內(nèi)在匱乏不好意思給自己買，要么沖動(dòng)消費(fèi)超出經(jīng)濟(jì)能力滿足自己？

物質(zhì)的需求，是外境。我們?nèi)绾沃姓乜创⑹褂媒疱X滿足自己，才是核心。

三、面對(duì)父母的付出，孩子為何會(huì)不領(lǐng)情？

當(dāng)父母總說“我都是為了你”，孩子會(huì)在兩種極端中搖擺：

不是覺得“我必須滿足父母的期待”，把自己逼成“懂事的傀儡”。

就是覺得“父母的付出是理所當(dāng)然的”，甚至產(chǎn)生叛逆、對(duì)抗。

前文提到的bree的兒子安德魯，則屬于后者，他故意在母親最虔誠的教堂外，在教友的圍觀下，告訴媽媽：“我就是個(gè)同性戀！”

這樣的安德魯徹底撕碎了媽媽精心維護(hù)的，有一個(gè)好家庭，一個(gè)好孩子的體面。

他之所以用“破壞自己”的能量，來對(duì)抗父母。

是因?yàn)锽ree對(duì)待兒子的方式，也是不珍視自己的。

當(dāng)我們帶著“我不重要”、“你比我更重要”的能量跟孩子相處時(shí)，他也不知道以何種方式，接住這種自我犧牲式的愛。

什么真正的愛自己？

那么到底，什么是真正的愛自己？

真正的愛，是自性圓滿的。

它經(jīng)由你的心靈深處長出來，你無需努力，只需要安靜地感受它、回應(yīng)它。

習(xí)得這種愛，才是生命走向豐盛的開始。

當(dāng)父母學(xué)會(huì)真正愛自己，孩子也會(huì)在這份滋養(yǎng)中，內(nèi)化出健康的人格。

那么，我們?cè)趺床拍苷嬲龘碛袗圩约旱哪芰δ兀?/p>

首先，是真的覺得自己很重要。

“我很重要”不是一句口號(hào)，是你需要不斷在生活中做的練習(xí)。

怎么確信我很重要呢？需要通過關(guān)系，通過身邊的人來確信自己的價(jià)值感。

他人是一面鏡子，比如你在一個(gè)團(tuán)隊(duì)里工作，有人說這事兒必須你來，誰都可以換，但你不能換。

聽到這句話時(shí)，你會(huì)不會(huì)覺得自己真的挺重要的？答案是肯定的。

當(dāng)多次重復(fù)這樣的體驗(yàn)后，你內(nèi)在就會(huì)建立一個(gè)信念——我很重要。

經(jīng)常講自己缺愛的人，本質(zhì)其實(shí)缺的是價(jià)值感。

如果我們能夠通過生活的點(diǎn)滴慢慢看見：我對(duì)于我的父母來說很重要，我對(duì)于孩子來說很重要，我對(duì)于這個(gè)團(tuán)體很重要。

找到這種牽掛、思念、在意的感覺，通過跟身邊的人構(gòu)建安全的依戀關(guān)系，就能夠撬起我們價(jià)值感的錨點(diǎn)和支點(diǎn)，給我們動(dòng)力，讓我們更好地生活。

所以，人不能在真空中學(xué)習(xí)愛自己，把自己孤立起來，從不和人打交道，那是無法學(xué)會(huì)愛自己的。

愛自己是要和身邊的人去建立關(guān)系。

在和人的互動(dòng)中，體驗(yàn)到自己的重要性，感受到自己的價(jià)值。

我們很多孩子動(dòng)不動(dòng)就說不想活了，其實(shí)就是自我價(jià)值的缺失。他心靈深處不看重自己，也不愛自己。

其次，去練習(xí)對(duì)自己深深的慈悲。

這個(gè)練習(xí)有兩層意思，一是你先把自己當(dāng)做一個(gè)普通人。

誰又不是普通人呢？普通人都會(huì)犯錯(cuò)，犯錯(cuò)以后本來改了就好了。

當(dāng)你犯錯(cuò)的時(shí)候，覺察自己會(huì)不會(huì)陷入自我攻擊里。

這衡量你是否愛自己的一個(gè)重要指標(biāo)。

關(guān)于自我攻擊，我想告訴你的是：你對(duì)自己的很多批判是別人強(qiáng)加給你的。

比如你曾經(jīng)被人罵廢物、被說懶惰，其實(shí)只是你沒有符合那個(gè)人的要求而已。

這些聲音經(jīng)由當(dāng)時(shí)的創(chuàng)傷體驗(yàn)，被保留在了你的大腦里。

如果你的生命再次遇到了跟當(dāng)年的情景類似的體驗(yàn)，創(chuàng)傷就會(huì)閃現(xiàn)。

那些聲音會(huì)跳出來，讓你自我攻擊。

所以第二層意思，是要識(shí)別出這些聲音，它們不是事實(shí)。

不信，你換個(gè)人問問，評(píng)價(jià)可能就變了。

每個(gè)人看到的都是自己，他嘴上在說的你，其實(shí)是他自己。當(dāng)你明白了這個(gè)投射原理，才能從批判聲里解套。

接下來你可以給自己找一個(gè)新的對(duì)象，這個(gè)人是平和的，是接納和包容的，你去觀察，他是怎么對(duì)自己的，去受他的影響。

有一句話叫近朱者赤，近墨者黑。

從腦神經(jīng)科學(xué)的角度來講，是因?yàn)槲覀兊?strong>鏡像神經(jīng)元在工作，在看別人怎么做的時(shí)候，大腦里的鏡像神經(jīng)元會(huì)被點(diǎn)亮。

先看教練和長輩怎么做，再通過自身的練習(xí)，我們就學(xué)會(huì)了。

在這里我想對(duì)所有的爸爸媽媽說，別做你孩子的差評(píng)師，你的孩子就會(huì)多一份可能性去愛好自己。

結(jié)語

當(dāng)父母真正學(xué)會(huì)好好愛自己，孩子接住的不止是具象化的溫暖，更是一份無形中，點(diǎn)亮生命力的能量。

這份刻在生命里的愛，會(huì)成為孩子穿越青春期迷霧的光。

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