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不能更改，不能選擇，但影響你一輩子。

提到這句話你會想到什么？

相信不少朋友馬上會想到4個字——

原生家庭。

十點君不止一次聽到身邊人對自己原生家庭的控訴，小時候——

父母暴戾體罰，導致自己成年后性格軟弱，優(yōu)柔寡斷；

父母隔三岔五吵架摔碗，導致自己成年后對婚姻有了恐懼，遲遲未能成家；

父母偏愛其他的孩子，導致自己總覺得被忽視，養(yǎng)成了骨子里的自卑。

似乎“原生家庭”是一切的罪魁禍首，主宰了我們的整個命運。

但事實真的是這樣嗎？

著名心理學家阿德勒的新譯書《不內耗》告訴我們，真相，或許不是如此。

原生家庭不是父母，不是兄弟姐妹，也不是你的家境和童年。

阿德勒的理論從一開始就讓人覺得詫異。

如果不是這些，那原生家庭是什么呢？

給大家講一個故事。

我有兩個很好的閨蜜，她們出身極其相似:

父親性格粗魯，經(jīng)常動不動就拳打腳踢。

第一位閨蜜常向我控訴她的父親：

每次考得不好，父親會打到她哇哇大哭。

她常一邊講一邊展示自己的淤青。

并且不止一次斷言，就是父親、就是原生家庭的荼毒，才導致她后來事業(yè)和婚姻雙雙不順。

人到中年，每天都活得很消沉。

令人心疼。

我的第二位閨蜜，童年的遭遇比起第一位有過之而無不及。

她的父親除了性格問題還有酗酒的習慣。

有時候喝多了，不需要什么理由，拉著她就是一頓毒打。

并且用上皮帶、雞毛撣子一類的工具。

追著她滿屋子跑，動靜大到鄰居都聽得清清楚楚。

每次噼里啪啦聲一出，人家就會開始說：“他家又在打孩子了”。

按理說，遭遇了這樣的事情，也應該會留下不小的心理陰影。

可我這位閨蜜的講述，卻沒有那么沉重，她是這么說的：

他（爸爸）一抽皮帶我就跑，我跑他就追，他追不到我，有時候自己還會被絆到。

她常常一邊講一邊哈哈大笑，還說：

長大后，遇到怎樣糟糕的人我都不害怕，你再過分還能有我爸過分？

這第二位閨蜜畢業(yè)于一所985大學，后來成為了一家大廠的高管，在工作中以抗壓能力強著稱。

明明是相似的出身，為何兩人的走向完全不同？

大家有沒有發(fā)現(xiàn)什么端倪？

再給大家講一個故事，可能很多人都聽過。

說在美國有一對孿生兄弟，父親嗜賭如命，經(jīng)常不著家。

兩人小時候過著饑一頓飽一頓的生活。

有時候爸爸賭錢賭輸了，他們連零用錢也會被搜刮走。

就是在這樣一個家庭里，兄弟倆慢慢長大。

令人驚奇的是，兩人后來的發(fā)展截然不同。

老大同樣成了個不著家的賭徒，一事無成；

老二卻通過奮斗成為了企業(yè)家，還是個很稱職的父親。

記者采訪，問你們的人生為什么是現(xiàn)在這樣？

兄弟兩個的回答是一樣的：“誰叫我有那樣的老子?！?/p>

一語驚人。

這兩個故事，都很好地印證了阿德勒的理論。

阿德勒告訴我們的是——

你真實的出身和家庭情況并不是最重要的；

重要的，是你對你自己家庭狀況的看法，是你對你自己這些經(jīng)歷的態(tài)度。

這些看法、態(tài)度、認知，才是你真正的“原生家庭”。

才是會影響你一生的東西。

所謂走出原生家庭，不是遠遠地逃開你出生的地方，而是改變你對自己原生家庭的認知。

這些認知，才是捆住你的枷鎖。

那么，怎樣才能改變我們對自己原生家庭的認知呢？

阿德勒提出，首先要放下對“完美家庭”的執(zhí)念。

我們都希望出生在這樣的家庭——

父慈母愛，境況殷實，兄弟和睦；

爸媽又理解你又懂教育，從來不強迫你做自己不喜歡的事情；

并且還要有比較高的認知，可以在人生的關鍵節(jié)點引導你做好選擇。

這樣的家庭，可太棒了。

然而在現(xiàn)實里這樣的家庭是極少極少的。

真相是，很多父母自己都并未達到心智成熟。

爸爸媽媽們也是從原生家庭里走出來的。

也有自己的局限性。

也有認知的盲區(qū)和想不周全的地方。

年輕時有一段時間，我總與母親有理念沖突。

母親一直覺得做自媒體一類的工作，是“不穩(wěn)定”“不靠譜”的。

她希望我可以去考一個穩(wěn)定的職位，然后一輩子無憂無愁。

為此，她自己勸說我，并且發(fā)動了很多親戚來游說。

平日里談論任何一個話題，她都可以拐到“要考一個穩(wěn)定職位”的話題上。

并且時不時就提醒我“誰誰誰的兒子/女兒已經(jīng)考上了什么職位”。

令人非常煩躁。

那段時間，我覺得自己與“原生家庭”的矛盾達到了極致。

我想追求自由，可我的家庭要我穩(wěn)定。

為此恨過、吵過、冷戰(zhàn)過。

后來年歲漸長，也慢慢明白了母親的視角。

母親是一位高級教師，一輩子都在教師崗上工作。

從沒有離開她所在的崗位。

她成長的年代，也從沒有過“自媒體”一類的新生事物。

所以她不了解、不知道、也不明白。

唯一想的，就是希望自己的孩子能有個穩(wěn)定的生活保障。

所以才那么賣力地想“矯正”我的人生方向。

兩個認知不同的人，就像是飛鳥和魚。

誰也說服不了誰。

明白了這一點后，我對她的嘮叨和焦慮有了更多的理解與包容。

完美的家庭，實際上是不存在的。

父母親也是人，也有自己的認知局限和性格缺陷。

所以在原生家庭里，對你造成某些不愉快的回憶很多時候是難免的。

李安導演的電影總是喜歡拍中國家庭的親子關系。

貫穿始終的一個主題就是：

家是一個不斷為你帶來快樂和痛苦的地方。

認知到這一點，咱們可以慢慢地放下那些對“原生家庭”的恨意。

爸媽不是故意的，他們也不想那樣。

當怨氣消散之后，你對原生家庭的態(tài)度也會慢慢改變。

當我們能夠放下對“完美家庭”的執(zhí)念后，最關鍵的一步就來了：

我們該如何拿回人生的主動權，真正地“活出自己”？

阿德勒是這么說的——

學會課題分離，聚焦于你自己能做的事。

什么叫作“課題分離”？

就是分清楚：

什么是別人的事，什么是我的事。

不要去背負別人的課題，這一點至關重要。

當你認知到這一點，人生的主導權就開始回到你自己的手里。

大家都很熟悉的張愛玲。

她成長于一個極度缺愛的原生家庭。

父親是舊式遺少，沉溺于鴉片，喜怒無常；

母親是新派女性，無法忍受婚姻而遠走海外。

家庭于她，不是溫暖的港灣，而是充滿了隔閡、冷漠與規(guī)訓的地方。

矛盾在一次與繼母的沖突后達到頂點，她被父親毒打并軟禁了半年之久。

在那個絕望的時刻，她的人生似乎完全被父親的課題——

那種封建大家長的控制欲和整個家庭的衰敗所綁架。

但張愛玲沒有認命。

在一個寒冷的冬夜，她揣著幾塊錢，從那個囚禁她的家中逃了出來。

這一逃，就是一次無比勇敢且徹底的“課題分離”。

她用行動宣告：

父親如何沉淪，那是他的人生課題，我無法也無須負責；

而我，要活下去，要寫作，要靠自己的能力獲得自由，這才是我的課題。

此后，她憑借無與倫比的才華，在上海文壇橫空出世。

她通過“課題分離”，終究是從那個腐朽的家中親手把自己拯救了出來。

咱們很多人在面對困境時，總喜歡不斷地向過去追問“為什么”——

為什么我會這樣？ 為什么我這么倒霉？

然后“原生家庭”就成了一個萬能借口。

一切，都是因為我“原生家庭不夠好”。

所以搞成這樣，我心安理得。

其實，與其追問太多的為什么，我們不妨想想我們能做什么、應該做什么，這才是關鍵。

孫悟空從花果山上那塊石頭里蹦出來的時候，他沒問過：

為什么我無父無母，為什么我沒人疼愛。

他只想著，我如何在猴群里生存下來，如何才能學得本事，尋得兵器，實現(xiàn)長生不老。

所以他從一個無父無母的石猴，最后混成了齊天大圣。

所謂原生家庭的枷鎖，其實根本不存在。

你人生的掌舵者，始終都是你自己。

回到我們最初的問題。

不能更改，不能選擇，但影響你一輩子的，到底是什么？

不是原生家庭，而是你為自己撰寫的人生劇本。

你可以選擇將它寫成一個被過去束縛的悲劇，也可以選擇將它寫成一個掙脫枷鎖、自我成就的英雄故事。

阿德勒說：

重要的不是被給予了什么，而是如何利用被給予的東西。

你或許無法選擇自己的出身，但你永遠可以選擇如何生活。

那支書寫未來的筆，自始至終，都握在你自己的手里。

從今天起，愿你不再回頭凝望深淵，而是抬頭，為自己創(chuàng)造一片星空。

共勉之。

作者 | 海邊的漁車夫

主播 | 亞楠，電臺主播。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡（如有侵權請聯(lián)系刪除）

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