作者 韓明麗

孩子剛顯露厭學(xué)情緒時(shí)，家長(zhǎng)的煩惱往往不止“他不肯學(xué)”，更有“他不肯說(shuō)”。不少面臨孩子厭學(xué)問(wèn)題的家長(zhǎng)都有這樣的困擾：?jiǎn)栕鳂I(yè)，孩子低頭沉默；提考試，孩子轉(zhuǎn)身關(guān)門；即便只是一句“今天上課怎么樣”，換來(lái)的也可能是“別煩我”。

其實(shí)，孩子對(duì)“學(xué)習(xí)話題”如此抗拒，源于他們心里藏著一個(gè)隱性邏輯：“以前每次聊學(xué)習(xí)，不是被批評(píng)‘不夠努力’，就是被催‘快點(diǎn)進(jìn)步’?！?所以，我們要學(xué)會(huì)用“非批判性對(duì)話”，拆掉孩子這層“防御殼”——讓他們相信，和爸媽聊學(xué)習(xí)，不會(huì)被評(píng)價(jià)、不會(huì)被比較，只會(huì)被看見(jiàn)、被接納。

分享5個(gè)溝通技巧，幫我們?cè)诤秃⒆恿奶鞎r(shí)，讓對(duì)話成為“橋梁”而非“戰(zhàn)場(chǎng)”。

一、用“描述事實(shí)”代替“定性評(píng)價(jià)”

孩子作業(yè)寫得潦草，別急著說(shuō)“你怎么這么敷衍？根本沒(méi)用心”，試試換種說(shuō)法：“我看到你這頁(yè)練習(xí)冊(cè)里，有5個(gè)單詞寫錯(cuò)了，筆畫(huà)也有點(diǎn)亂。”

評(píng)價(jià)容易讓孩子立刻進(jìn)入“辯解模式”，比如他可能會(huì)說(shuō)“我就是累了”；而事實(shí)描述能讓他聚焦具體問(wèn)題，比如他或許會(huì)說(shuō)“可能是剛才有點(diǎn)走神”。

就像醫(yī)生不會(huì)先說(shuō)“你真不愛(ài)惜身體”，而是先講“你的血壓有點(diǎn)高”——不帶評(píng)判的觀察，才更能讓人愿意聽(tīng)下去。

二、把“為什么”換成“怎么了”

想了解孩子厭學(xué)的隱情，別問(wèn)“你為什么就是不想學(xué)？”因?yàn)檫@會(huì)讓孩子捕捉到提問(wèn)背后的潛臺(tái)詞——“你有問(wèn)題”?？梢該Q成：“最近提到上學(xué)你就沒(méi)精神，是遇到什么難事兒了嗎？”

“為什么”自帶追責(zé)感，孩子會(huì)覺(jué)得“你在逼我認(rèn)錯(cuò)”；“怎么了”則帶著關(guān)心，傳遞出“我想知道你經(jīng)歷了什么”。

舉個(gè)例子感受下：當(dāng)孩子說(shuō)“數(shù)學(xué)老師講課太無(wú)聊了”，別追問(wèn)“為什么別人都聽(tīng)得很好，就你覺(jué)得無(wú)聊？”，而是接一句“聽(tīng)起來(lái)你上數(shù)學(xué)課的時(shí)候，可能很難集中注意力，是這樣嗎？”

三、用“有限選擇”給孩子主動(dòng)權(quán)

聊學(xué)習(xí)計(jì)劃時(shí)，不說(shuō)“今晚必須把這張?jiān)嚲碜鐾辍?，可以說(shuō)“你想先做數(shù)學(xué)基礎(chǔ)題，還是先背20分鐘英語(yǔ)單詞？”

厭學(xué)的孩子常常因?yàn)椤氨话才拧倍a(chǎn)生抵觸，有限選擇能讓他感受到“我有主動(dòng)權(quán)”，從而減少對(duì)抗。

需要注意的是，提供的選擇范圍要盡量具體。比如別問(wèn)“你想怎么學(xué)”，孩子可能會(huì)說(shuō)“不知道，我根本不想學(xué)”；可以試試：“這章知識(shí)點(diǎn)，你想讓我陪你過(guò)一遍課本，還是自己先看看例題？”

四、先“認(rèn)同情緒”，再“解決問(wèn)題”

當(dāng)孩子做作業(yè)時(shí)把筆一摔，帶著情緒說(shuō)“這些破題太難了，我永遠(yuǎn)也學(xué)不會(huì)”，這時(shí)候別急著講道理：“碰到點(diǎn)事就畏難，你看你這點(diǎn)出息?！?這樣只會(huì)激化矛盾，不如先給情緒“降降噪”——先處理情緒，再解決問(wèn)題?？梢哉f(shuō)：“對(duì)著一道題卡了半小時(shí)，換作是我，肯定也會(huì)覺(jué)得挫敗又著急?！?/p>

情緒被接住了，孩子才會(huì)愿意聽(tīng)你說(shuō)辦法。接著可以說(shuō)：“我們可以先在草稿紙上畫(huà)個(gè)圖試試，或者先跳過(guò)這道，做完其他的再回頭看——你想選哪種？”

如果家長(zhǎng)能具體說(shuō)出孩子的感受，比如“你覺(jué)得委屈”“你有點(diǎn)害怕”，孩子才會(huì)覺(jué)得“你真的懂我”。

五、用“自我暴露”拉平距離

偶爾說(shuō)句“媽媽剛才看你這道物理題，居然想不起來(lái)受力分析的步驟了，看來(lái)我當(dāng)年學(xué)的都忘得差不多了”，比說(shuō)“你要好好學(xué)，不然以后啥也不會(huì)”更有效。

家長(zhǎng)主動(dòng)“示弱”，能打破“你必須比我強(qiáng)”的壓迫感，讓孩子覺(jué)得“學(xué)習(xí)有困難很正常，爸媽也會(huì)這樣”。

當(dāng)孩子分享小進(jìn)步時(shí)，如果回應(yīng)“你今天自己想出了這道題的兩種解法，比我當(dāng)年厲害多了”，會(huì)讓他知道，你欣賞的是“他的努力”，而非“完美的結(jié)果”。

非批判性對(duì)話的核心，不在于“怎么說(shuō)”，而在于“怎么想”：放下“我要糾正你”的執(zhí)念，先做到“我要看見(jiàn)你”。當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)，即便自己說(shuō)“我不想學(xué)了”，得到的也不是指責(zé)，而是“你一定很難受吧”，那扇緊閉的門，自然會(huì)為你打開(kāi)。

因?yàn)樗谐ㄩ_(kāi)心扉的前提，都是“我敢在你面前，做不夠好的自己”。（韓明麗 國(guó)家二級(jí)心理咨詢師）

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