心理學(xué)上有一個詞，叫做【假性和解】。

指的是兩個人在發(fā)生沖突后，為了避免進(jìn)一步的痛苦、壓力或?qū)擂?，選擇了一種表面上的“休戰(zhàn)”，但沖突的根源、引發(fā)的情緒和未解的疙瘩都絲毫沒有得到處理。

例如敷衍妥協(xié)型“都是我的錯，可以了吧”、冷漠放棄型“爭也沒意義，就這樣吧”、心灰意冷型“我懶得講了”等等。

這種狀態(tài)就像是用一張漂亮的墻紙蓋住了墻上的裂縫，看起來問題解決了，但內(nèi)部的結(jié)構(gòu)性問題一直在惡化。

那么，如何撕掉這層墻紙，避免假性和解呢？

01

先處理情緒

“別著急快點(diǎn)好起來”是對“假性和解”最好的解毒劑。因?yàn)椤爸焙闷饋怼钡臎_動，正是我們用來掩蓋情緒、逃避不適的借口。

讀者小熙（昵稱）和男友在高中時候就在一起，高中畢業(yè)后就各自到不同的地方打工。

異地時，她常去看望男友，卻偶然發(fā)現(xiàn)男友有與他人曖昧甚至約炮的行為。

她曾攤開談過，男友解釋說是因?yàn)樗龥]在身邊，讓他缺乏安全感。經(jīng)歷此事后，兩人開始同居，但矛盾也逐漸滋生。

男友聽從家人建議，辭去月薪5000+的工作，整日守在電腦和手機(jī)前經(jīng)營網(wǎng)站，生活作息紊亂，陪伴她的時間也日益減少。

起初他還懂得哄她，次數(shù)多了便不再理會。而她生氣哭鬧后，男友只會愈發(fā)煩躁。

說到底，小熙的內(nèi)心是存有怨氣或不滿的，不管是她男友曾經(jīng)與他人聊騷，還是如今未能給予她充足的陪伴。

在不滿乃至憤怒的情緒中，若無法獲得良好的調(diào)節(jié)與平衡，所說的每一句話都會充滿攻擊性，且令對方感到無所適從。

所以，在解決問題之前，要學(xué)會把情緒都抒發(fā)與表達(dá)出來。

比如可以將“我每次叫你陪陪我的時候，你都說‘哪里有時間？’”這種隱含責(zé)怪的話語，換成“你并沒有得罪我，我只是需要你的陪伴?！?/p>

在此基礎(chǔ)上，還可以進(jìn)一步提出自己的希望，比如“我希望得到你的回應(yīng)，我希望有專注于彼此的時間”等等。

伴侶之間其實(shí)需要有一些約定。若想讓對方給自己留出些時間，那雙方就可以做好約定，留出一些固定時段。

例如晚飯后一起出去散散步；或者飯后一同出門品嘗點(diǎn)小吃；

也可以約定兩人外出吃飯的時候，雙方都不玩手機(jī)，進(jìn)行彼此間的交流；又或是睡前十五分鐘專心和對方溝通……

從這些生活中的小事開始，兩個人或許也能建立起最基本的交流基礎(chǔ)。

02

聊具體問題

處理情緒是打開通往解決問題的大門，而不是終點(diǎn)。

當(dāng)情緒被看見、被安撫后，雙方就要坐下來，聊聊引發(fā)沖突的具體問題。

讀者芝芝（昵稱）和未婚夫在網(wǎng)上相識，兩人已經(jīng)訂婚，原計(jì)劃于10月完婚。然而最近發(fā)生了一些矛盾，讓她一度打消了結(jié)婚的念頭。

按照她家鄉(xiāng)的傳統(tǒng)習(xí)俗，訂婚后直到結(jié)婚前，每逢節(jié)日男方都需要向女方家送禮。

端午節(jié)當(dāng)天，她擔(dān)心男友會疏忽此事，便特意提醒了他。

沒想到男友直接回應(yīng)：“我不想去送，你對我父母也沒做過什么?！?/p>

甚至還認(rèn)為，“現(xiàn)在正值農(nóng)忙時節(jié)，對農(nóng)民來說這是頭等大事，端午節(jié)算得了什么？”

這番話令她非常憤怒，覺得男友既不尊重自己，也不尊重自己的家人，于是兩人爆發(fā)了爭執(zhí)：

“結(jié)婚紀(jì)念日算什么？國慶節(jié)又算什么？結(jié)婚有什么意義？錢不用花，省下來就能發(fā)家致富?！?/p>

她的家人和朋友都認(rèn)為她男友太過斤斤計(jì)較，這讓她開始憂慮，即便將來結(jié)婚了，兩人的生活也難有幸?？裳?。

當(dāng)矛盾出現(xiàn)時，不論誰是誰非，都應(yīng)針對事情本身進(jìn)行討論，避免沖突進(jìn)一步加劇。

男生稱“農(nóng)忙對農(nóng)民而言是最關(guān)鍵的事，端午節(jié)算什么節(jié)日”的觀點(diǎn)固然不對，但在對方犯錯的前提下，芝芝從端午節(jié)延伸至結(jié)婚紀(jì)念日，又由國慶節(jié)拓展到說“結(jié)婚有什么意義”，這無疑是在不斷放大雙方間的矛盾。

人生中所謂的難得糊涂，就是在面對沖突時要懂得把大事化小、小事化了，而不是將端午節(jié)這樣的小事擴(kuò)大到結(jié)婚這樣的大事。

再者，“錢不用花，省下來將來可以發(fā)家致富”這句話被一個男人聽到會是什么感覺？他會理解為：“就這點(diǎn)錢，你還能發(fā)財嗎？”

對于一個男人來講，這無疑是沉重一擊，一顆“今天你看不上我，明天讓你高攀不起”的小苗便悄然種下。

在溝通當(dāng)中，語言要服務(wù)于自己的目的。如果沒有溝通目標(biāo)，那溝通什么呢？

正所謂上兵伐謀，解決沖突最好的辦法是通過溝通就能夠解決問題；或者退而求其次，哪怕不能解決問題，至少不要擴(kuò)大問題；最差也要能夠表達(dá)清楚，讓彼此看到爭議所在。

我們整理了親密關(guān)系溝通方式的電子資料，有需要的可以在后臺菜單欄發(fā)送“溝通”獲取。

現(xiàn)在不僅沒有解決問題，還讓事情變得更糟糕了，這叫溝通嗎？這是把雙方推向更深的深淵！

就像是兩個落水的人，還要再給對方扔個石頭，這樣只會在水里沉得快。

所以，要改變這種負(fù)面的溝通模式：先陳述事實(shí)，再闡明背后的需求與擔(dān)憂，后邀請協(xié)作，共創(chuàng)方案。

我們要真正從“感性的共情”，轉(zhuǎn)向“理性的協(xié)作”。

03

積極反饋

給予積極反饋是鞏固新溝通模式、修復(fù)情感連接，并讓關(guān)系進(jìn)入正向循環(huán)的“點(diǎn)睛之筆”。

我們可以把它理解為一次成功溝通的 “情感確認(rèn)”和“行為強(qiáng)化”。

比如讀者小藹（昵稱）通過交友軟件認(rèn)識一名男生。

兩人天天聊天，每周見面，可她覺得對方過于直男、比較自我，不懂得關(guān)懷他人，無論喜歡與否都直接說出，不太會顧及她的情緒。

此外，她認(rèn)為對方是個隨性且無計(jì)劃的人，每次約會都不做安排，去哪吃遲遲定不下來，甚至工作日說周末約會，但到了周六還沒確定具體日期、時間段以及地點(diǎn)。

她能接受偶爾突發(fā)的狀況，卻不喜歡周末這種讓人心里沒著落、缺乏計(jì)劃的感覺。

溝通之后，男生表示愿意嘗試改變，但她現(xiàn)在很糾結(jié)是繼續(xù)還是一刀兩斷。

人與人的相處，需要正面反饋，比如比如夸獎、感謝。

小藹并不擅長給予正面反饋。在她提供的聊天記錄中，我能察覺到男生的進(jìn)步，從以前毫無規(guī)劃到現(xiàn)在見面都有條理。

但她卻立刻反問：“這不都是我慢慢要求你的嗎？你是不是覺得這樣很疲憊？”

這兩句話如同兩盆冷水，會撲滅一個人努力的小小火焰。

正面反饋該怎么表達(dá)呢？可以說：“真的呢，我發(fā)覺你變得越來越有規(guī)劃了，感謝你的付出，我很感動。”

然而她并沒有這樣講，反而緊接著又說了一句“可以了，知道了”。

這句話帶著一種高高在上、俯視的感覺，就像“朕已閱，你不必再說了”。

一個懂得正面反饋的女孩，會讓男孩愈發(fā)有動力好好對待自己。

而不懂得給予正面反饋的女孩，只會讓男孩越發(fā)消極。

每個人都有“君子面”與“小人面”，善于給予正面反饋的女孩，能夠激發(fā)男人的“君子面”。

而熱衷于批評、指責(zé)的女孩，容易喚起男人的“小人面”。

防止假性和解，實(shí)際上是一場從“逃避”到“直面”的修煉，這需要我們有勇氣去觸及真實(shí)的問題、有耐心去聆聽和理解、有創(chuàng)意去一同探尋解決辦法、有決心去持續(xù)維系關(guān)系。

這場修煉或許不易，但每一次真心的面對，都會使關(guān)系更加牢固和深沉。

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