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跟朋友聊天，她突然問(wèn)：

哎，你有沒(méi)有這種感覺(jué)？好像過(guò)了某個(gè)“坎兒”，突然就對(duì)娃發(fā)不起火來(lái)了？就像“開(kāi)竅”了一樣！

我一下子被戳中，她形容得太到位了！

仔細(xì)想想，人生很多轉(zhuǎn)變真不是慢慢來(lái)的，就是某個(gè)瞬間的頓悟；

情緒這東西，也不是靠硬忍，或一步步解決，而是某個(gè)“死結(jié)”突然解開(kāi)，就好了。

這不就是“開(kāi)竅”嘛！

那她是怎么在“不對(duì)娃發(fā)脾氣”這事兒上，“開(kāi)竅”的呢？

她說(shuō)，從“道理都懂”到“真能做到”，過(guò)程特別痛苦、漫長(zhǎng)。尤其暑假！

以前的她——

“看他天天睡到中午，沒(méi)事就抱著手機(jī)、ipad，房間亂得像豬窩，我這火氣‘噌’就上來(lái)了！

平時(shí)說(shuō)一句頂十句，出門見(jiàn)長(zhǎng)輩或我朋友，屁都放不出一個(gè)；

計(jì)劃好的旅行，因?yàn)樗裟?，這不去，那不要，最后誰(shuí)都耍不開(kāi)心；

寫個(gè)作業(yè)，上個(gè)補(bǔ)習(xí)，不情不愿，磨蹭拖拉，真是氣得我肝兒疼！”

后來(lái)的她——

真正讓她蛻變的，不是“憋著不吼”，而是“看明白了”：

“就突然懂了，他不是‘故意氣我’，就成長(zhǎng)本身就很‘?dāng)Q巴’。

特別是青春期，他也在掙扎，有時(shí)他也只是沉浸在自己的世界里（哪怕是游戲世界）。

而我爆炸的點(diǎn)，表面是他懶、不聽(tīng)話，其實(shí)是我自己心里積壓的很多東西。

比如，累、焦慮、覺(jué)得失控、沒(méi)面子、或者害怕他‘廢了’......

就那一刻，脾氣就跟氣球被戳破一樣，‘嘭’，沒(méi)了?！?/p>

我琢磨著朋友的話，發(fā)現(xiàn)這“看明白”，并不是輕飄飄一句“想開(kāi)點(diǎn)”，而是藏著三層深刻的“看見(jiàn)”：

看見(jiàn)娃行為/語(yǔ)言背后的“為什么”； 看見(jiàn)自己怒火下真正燒著的“是什么”； 看見(jiàn)虛幻又壓死人的“完美養(yǎng)育”的執(zhí)念“怎么來(lái)的”。

如果你也在吼完那個(gè)快比你高的“小大人”后，被自責(zé)淹沒(méi)，特別想跳出這個(gè)死循環(huán)。

那現(xiàn)在，就是我們一起找找那個(gè)“開(kāi)竅”瞬間的好時(shí)機(jī)！

上月，朋友去上海出差培訓(xùn)一周。

她想著孩子大了，把生活、學(xué)習(xí)提前安排好，應(yīng)該不會(huì)有什么問(wèn)題。

結(jié)果，培訓(xùn)提前結(jié)束，她滿心歡喜帶著禮物回家，差點(diǎn)沒(méi)被氣死。

推門一看：

兒子戴著耳機(jī)，鍵盤敲得噼啪作響，在電腦前激戰(zhàn)正酣；

作業(yè)寫是寫了，字跡潦草如武功秘籍；

房間地上、桌面上、甚至床上，全零食、奶茶、外賣包裝袋，臟衣服更是堆成了山。

她瞬間血壓飆升，沖過(guò)去拔了電源線，怒吼：

眼睛不要了嗎？！房間是狗窩嗎？！ 就知道打游戲！一點(diǎn)自律性都沒(méi)有！走之前你怎么答應(yīng)我的？！

兒子也像被踩了尾巴的貓，猛地跳起來(lái)，臉漲得通紅：

你有病吧？！憑什么搞我電腦！

說(shuō)著，竟粗暴地將朋友推出了房間，“砰”一聲將門反鎖了。

朋友說(shuō)，她站在門外，氣得渾身發(fā)抖，又委屈又絕望，覺(jué)得這孩子“廢了”。

那次沖突后，母子倆冷戰(zhàn)了近兩周。

當(dāng)時(shí)是真心灰意冷，不想管了。

轉(zhuǎn)折點(diǎn)是，兒子后來(lái)主動(dòng)來(lái)找她承認(rèn)錯(cuò)誤——

這次溝通，讓她得以從孩子的視角重新審視那場(chǎng)風(fēng)暴。

兒子坦言：

作業(yè)確實(shí)潦草敷衍，但他覺(jué)得是老師布置的讀書(shū)筆記很沒(méi)意義。

“書(shū)我讀了，抄了反正又記不住。”

他也沒(méi)完全沉迷游戲，就作業(yè)完成后這兩天，玩得比較“放肆”（加起來(lái)玩了有8小時(shí)）。

房間亂，是因?yàn)樗麤](méi)找到想穿的衣服，特別煩躁。

準(zhǔn)備收的，但沒(méi)想到媽媽提前殺回來(lái)了。

讓他不能接受的是，媽媽不由分說(shuō)地拔掉電源線。

他們當(dāng)時(shí)正在打排位，這樣突然掉線，隊(duì)友會(huì)覺(jué)得坑了整個(gè)團(tuán)隊(duì)，很不負(fù)責(zé)任！

聽(tīng)了兒子的剖白，朋友說(shuō)，她突然有了兩層領(lǐng)悟：

一是，人（尤其是孩子）非常擅長(zhǎng)自我合理化。

孩子犯錯(cuò)時(shí)，他其實(shí)知道自己不對(duì)，只是暫時(shí)還沒(méi)能力從錯(cuò)誤中“走出來(lái)”。

他們內(nèi)心會(huì)非常矛盾、自責(zé)，甚至羞愧。

為了抵消這種不好的感覺(jué)，他們會(huì)找各種理由/方法，去合理化自己的行為。

如果這時(shí)，我們一頓打罵，就正好“幫助”了他們。

他們會(huì)認(rèn)為，行，我已經(jīng)付出了代價(jià)了（“反正你也教訓(xùn)過(guò)了/你還不是沒(méi)做好”）；

我們罵得越兇，他就越能心安理得繼續(xù)錯(cuò)誤行為。

二是，孩子的行為，哪怕再“氣人”，背后往往有其邏輯（哪怕是錯(cuò)的）。

并不是我們想的“故意作對(duì)”“沉迷”“沒(méi)救了”。

看清行為背后的真實(shí)動(dòng)因——

渴望自主？需要娛樂(lè)放松？尋求社交認(rèn)同？陷入煩躁、逃避壓力、認(rèn)知局限或能力不足的困境？

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，那些偷懶的作派、憤怒又羞愧的情緒、對(duì)朋友的“責(zé)任感”......

這些所謂的“問(wèn)題”，其實(shí)是每個(gè)人成長(zhǎng)中都曾會(huì)經(jīng)歷的笨拙與掙扎。

當(dāng)我們把孩子當(dāng)成一個(gè)復(fù)雜、鮮活的“人”去理解時(shí)（而非一個(gè)亟待矯正的“問(wèn)題”）；

憤怒就會(huì)失去立足之地，理解與平和才會(huì)隨之而來(lái)。

有了理解孩子的視角，朋友開(kāi)始深挖自己：

為何自己總會(huì)被“一些小事”點(diǎn)燃？明知發(fā)脾氣沒(méi)用，為何總控制不?。?/p>

她發(fā)現(xiàn)光這次“爆發(fā)”，就有三個(gè)觸發(fā)點(diǎn)：

觸發(fā)點(diǎn)1（比較與期待）：

回程高鐵上，她聽(tīng)到鄰座同事與孩子視頻，孩子正自覺(jué)打卡學(xué)習(xí)任務(wù)，聲音乖巧又積極。

那一刻，強(qiáng)烈的對(duì)比感襲來(lái)，她對(duì)兒子“也應(yīng)該做到”的期待被無(wú)形拔高。

觸發(fā)點(diǎn)2（疲憊與失控）：

連續(xù)高強(qiáng)度的培訓(xùn)讓她身心俱疲。提前結(jié)束后，她滿心都想著，總算能好好休息一天。

可推開(kāi)家門看到的“災(zāi)難現(xiàn)場(chǎng)”，瞬間擊碎了她的期待——

這意味著，她不僅無(wú)法休息，還要投入大量精力收拾殘局，與兒子溝通重做作業(yè)，第二天還要拖著疲憊身體上班！

失控感和絕望感洶涌而至。

觸發(fā)點(diǎn)3（恐懼的蔓延）：

怒火中燒時(shí)，她腦海中自動(dòng)彈出聲音：

“兒子這么懶散、貪玩、沒(méi)自驅(qū)力，這輩子完了！”

“為什么別人行，我就不行？我真是個(gè)徹頭徹尾的失敗媽媽！”

這些極端、災(zāi)難化的想法，如火上澆油。

朋友說(shuō)，當(dāng)她清晰地“看見(jiàn)”這些深埋的導(dǎo)火索，她憤怒的源頭才開(kāi)始清晰......

壓倒駱駝的，從來(lái)不是一根稻草，是一個(gè)稻草堆。

我們表面憤怒的是孩子的某個(gè)行為，深藏的可能是：

1、外在壓力：

同齡孩子“優(yōu)秀”，帶來(lái)的比較焦慮；

身體的極度疲憊、生活節(jié)奏的失控感、缺乏家庭支持的委屈等。

2、內(nèi)在焦慮：

“沒(méi)時(shí)間好好管孩子”的內(nèi)疚、對(duì)孩子未來(lái)的恐慌、對(duì)片刻休息的極度渴望、求而不得的絕望......

3、過(guò)往傷痕：

自己未被療愈的童年經(jīng)歷和情感模式。

如，朋友發(fā)現(xiàn)，她無(wú)法忍受孩子敷衍完成讀書(shū)筆記，是源于自己童年渴望讀書(shū)卻不得的痛苦；而吼孩子的語(yǔ)氣，也和當(dāng)年父母呵斥自己一模一樣。

孩子的行為只是導(dǎo)火索，真正的炸藥桶，一直背在我們自己身上。

我們的焦慮、疲憊、恐懼，需要我們自己先識(shí)別和照顧。

這甚至比教育孩子（經(jīng)常表現(xiàn)為吼罵），更緊急、更重要，不是嗎？

最后，還有一層無(wú)形的枷鎖，我們需要打破：

社交媒體上“別人家的孩子”流利地說(shuō)著英語(yǔ)，沉浸地進(jìn)行藝術(shù)創(chuàng)作；

“歲月靜好”的完美媽媽們，也個(gè)個(gè)溫柔堅(jiān)定，科學(xué)育兒，事業(yè)家庭雙豐收。

反觀自己呢？

可能孩子連基礎(chǔ)學(xué)科都學(xué)得磕絆，報(bào)了興趣班，效果好像“也就那樣”。

好不容易鼓起勇氣輔導(dǎo)功課，耐心又被迅速耗盡......

對(duì)照網(wǎng)上博主的分享，真是哪哪都沒(méi)做好。

這種無(wú)處不在的比較、持續(xù)積累的自我否定和壓力，還會(huì)在孩子下一次“不配合”或“表現(xiàn)平平”時(shí)猛烈爆發(fā).......

循環(huán)往復(fù)。怎么辦呢？

“完美”是陷阱！

我們須知道：這世上不存在100分的媽媽，也不存在100分的孩子。

社交媒體展示的，不過(guò)是別人精心剪輯的“高光時(shí)刻”——

所謂的“完美養(yǎng)育”是不存在的！

我們?nèi)粢虼司妥非竺婷婢愕?，只?huì)消耗孩子，也耗盡自己。

養(yǎng)育的目標(biāo)，從來(lái)不是塑造“完美”孩子，而是陪伴 一個(gè)真實(shí) 的人成長(zhǎng)。

朋友后來(lái)觀察到：

兒子道歉后，默默收拾了房間（雖不夠徹底）；

之后幾天，游戲時(shí)間有所減少(雖然還是2小時(shí)起)；

作業(yè)雖然討價(jià)還價(jià)，質(zhì)量也未達(dá)她的“標(biāo)準(zhǔn)”，但字跡總算端正了不少。

這換做以前，她肯定不會(huì)滿意，但這次，她沒(méi)再爆發(fā)——

她平靜地看著兒子說(shuō)：

嗯，看到你在努力調(diào)整，收拾房間也有進(jìn)步，也開(kāi)始有意識(shí)在控制游戲時(shí)間，挺不錯(cuò)。 我們慢慢來(lái)吧，相信我們能在這個(gè)過(guò)程中，摸索出最適合自己的方法。

她說(shuō)，那一刻，她感覺(jué)到一種前所未有的輕松。

那副名為“完美”的沉重枷鎖，“嘭”一聲，碎了。

放過(guò)孩子，也放過(guò)自己。

這意味著我們：

1、擁抱“足夠好”：

允許自己有情緒、會(huì)疲憊、需要喘息的空間。

也全然接納孩子的不完美，給予他試錯(cuò)和成長(zhǎng)的空間。

2、厘清“我的事” VS “孩子的事”：

我的情緒、我的價(jià)值感、我的深層恐懼——這是我的課題，我負(fù)責(zé)。

孩子的行為、孩子的課業(yè)、孩子的人際關(guān)系——這是他的疆域，他需要學(xué)習(xí)承擔(dān)。

我們能做的，是幫助、支持、引導(dǎo)，而非越俎代庖。

3、找回“我”的存在：

剝離“媽媽”這個(gè)身份標(biāo)簽，重新發(fā)現(xiàn)作為獨(dú)立個(gè)體的生活、熱愛(ài)與價(jià)值。

當(dāng)我們的生命自身豐盈、流動(dòng)，對(duì)孩子的焦慮、掌控也會(huì)減退。

“開(kāi)竅”的頓悟看似玄妙，實(shí)則是認(rèn)知層層剝繭后的水到渠成。

它不是說(shuō)從此就沒(méi)了情緒，而是情緒不再像脫韁野馬，肆意踐踏親子關(guān)系；

也不是說(shuō)有什么立竿見(jiàn)影的方法，孩子從此就“聽(tīng)話了”“懂事了”“自律了”；

而是我們看清了成長(zhǎng)本來(lái)的模樣——

它必然曲折、反復(fù)、充滿笨拙與狼狽；

但也必然深刻、鮮活、閃閃發(fā)光！

作者 | 豬媽媽，自由撰稿人，學(xué)習(xí)型媽媽，中國(guó)青少年研究會(huì)高級(jí)家庭教育指導(dǎo)師，另有網(wǎng)名，寶藏豬媽媽。

主播 | 安東尼，朝鮮冷面下藏著一顆韓國(guó)燒烤的心。

圖片 | 視覺(jué)中國(guó)，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除）

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